207

Первые попытки предпринимательства и игротеки

В конце девяностых ― начале нулевых, по всему городу начали открываться игротеки, где можно было поиграть в приставки по типу сеги и первой плэйстешн. Денег у родителей тогда было немного и подход в игротеку для меня всегда был каким-то значимым и сокровенным событием. Но отсутствие наличных не мешало бате помогать мне пополнять запасы пустых бутылок, на которых я тогда, собственно, и поднимал свой кэш.
Кажется, расценки были следующие: чебурашка темная ― рубль, светлая ― 80 копеек, из-под водки ― 40 копеек.
Если опять-таки мне не изменяет память, час в игротеке тогда стоил 7 рублей, а значит каких-то 7 темных чебурашек и ты уже мочишь врагов в mortal combat 1.
Бутылки копил дома, тащил с улицы грязное стекло, совершенно не заботясь о том, где находил его, и кто оставлял на нем свои слюни. В итоге, в моей комнате всегда стояло несколько пакетов драгоценных стекляшек, служивших моим входным билетом в мир приставок, а в последствие компьютерных клубов.
Если желание провести побольше времени за игрой пересиливали лень, то необходимо было потратить еще немного времени и очистить бутылку от этикеток. Так бутылки принимали дороже. К счастью, в этом помогала теплая вода, поэтому в нашей ванной часто плавала флотилия черных и белых стеклянных кораблей.
В ушах до сих пор стоит перезвон плотно забитого стеклом пакета и слова мамы: не беги, а то соседи услышат, что ты бутылки несешь.
Помимо игротек были и бесплатные увлечения. В те годы мы с товарищем излазили всё, что можно и нельзя, от подвалов до чердаков и крыш магазинов. Как-то раз нам очень посчастливилось. На выходе на крышу моей пятиэтажки отсутствовал замок.
Не воспользоваться такой удачей мог только настоящий идиот и мы себя естественно такими не считали. И вот забираемся мы с товарищем на крышу, посреди бело дня, когда нас прекрасно видно с находящейся напротив девятиэтажки. Представьте: два пацана лет по 10 гуляют по крыше без ограждений. А говорят сейчас дети отмороженные. Ну значит забрались мы на крышу, а там клад!
Прямо перед входом лежат два пакета доверху набитые чебурашками.
Тогда у меня дыхание сперло, словно я только что заключил лучшую сделку своей жизни. На крышах в те времена по мимо нас также тусили люди без определенного места жительства. Судя по всему, бомжи и собрали эти сокровища и как настоящие пираты спрятали добычу от лишних глаз.
Не раздумывая не секунды, мы стащили эти два пакета и воровато оглядываясь, поспешили смыться с места преступления.
Играли мы тогда в игротеке до тех пор, пока кровь из носа не пошла и на следующий день повторили. Вот так я познал прелести бизнеса и немного воровской жизни =)

Дубликаты не найдены

+14
У нас в городе (Пенза) точно такие же расценки на посуду были. Когда я подсел на "игровую иглу", то сбор бутылок перешёл в образ жизни). Мы с братом даже маршрутки мыли (жили рядом с конечной остановкой), не обедали в школе, я опустился до того, что стал давать списывать контрольные за деньги. Причем с появлением компьютерных клубов интерес к сеге и первой плойке не убавился. Мы могли днём в игротеке рубиться в роад рэш, а потом на ночь в компьютерный клуб пойти. Закончилось как-то резко все. У девочек из компании стали расти груди, а у меня волосы на лобке и ,как говорилось в песне, компасом в моей жизни стал хуй...
+8

по крышам лазила, в том числе 9-этажек... бутылки собирала (в основном свои, домашние, конечно, но иногда и на улице)... сдавала... деньги получала... в игротеку не ходила. Внимание, вопрос: куда я девала деньги?.. Реально, не могу вспомнить. Неужто всё на мороженое?..

раскрыть ветку 7
+6
Я блокноты, ручки, брелки какие-то покупала. Однажды маме передали какие-то знакомые, что я бутылки собираю. И я получила знатных люлей. До сир пор не понимаю за что.
+3
А мне интересно стало, почему в девяностых пункты приёма были везде, и много, а сейчас их нет. Куда тогда уходила тара, и почему она не нужна сейчас?
раскрыть ветку 1
+1

у нас есть по Украине в каждом городе, сейчас намного снизилась рентабельность данного бизнеса. Маргинальных элементов это не останавливает, но детям,к примеру, в этой сфере делать нечего. шутки ли, за четыре пакета бутылок получить цену батона хлеба. абсолютно невыгодное дело.

+1
Скорее всего😁 либо жвачка
раскрыть ветку 1
+1

не фак что бомжи. знавал дядю который жил на последнем этаже. у него нычка стояла за мусоропроводом в хламе типа стройматериалов лыж и санок там складируемых всей площадкой. т к мусоропровод был заварен он пустые на крышу складывал. выйдет типа покурить на площадку и что б жена не видела хлопнет там чикунца, а пузырек на крышу.

0

мы еще оккупировали люки теплотрасс у дорог. там была горячая вода, мыли машины.

раскрыть ветку 1
0
Вот это интересно 😀
+5
Кешбек моего детства)
+4
Бутылки тогда это наше всё. Когда было лет 8. Бутылки у нас не брали - детям нельзя деньги давать. Но мы нашли хорошую схему. Бутылка 20 коп. Бутылка газировки 40 коп. Приносим 2 бутылки, получаем бутылку газировки. Газировку выпиваем, бутылку прячем. Находим ещё бутылку и у нас их опять две. Меняем на газировку.
+3
Я открыл для себя бутылочный клондайк на жд- и автовокзале, они стоят рядом и от дома недалеко добираться. Это было начало 00-х. Правда, там нужно было соблюдать осторожность, один раз с меня снял часы какой-то парень отмороженного вида, в другой раз чуть не забрали в мусарню вместе с бомжихами, распивающими тройной одеколон в зале ожидания. Деньги я тратил в основном на еду и напитки, помню любил покупать копчёную курицу в привокзальном буфете и вдоволь наедаться мясом. Ну и на игровуху конечно же, часами гоняя в "Twisted Metal 3"
+3

Нормальная тема.

В конце 90х-начале нулевых за бутылку 1 рубль давали. Знакомые пацаны все лето по помойкам шарились, бутылки собирали, мы же с двоюродным братом в основном сараи и подвалы наших бабушек от хлама освобождали. Во дворе эти бутылки с этикетками отмачивали, оттирали, мышей дохлых из них иногда выковыривали (иногда получалось). В магазине, правда, за бутылки деньгами не давали, только товаром на сумму чека, но и так, набрав жвачки и других вкусностей на 20 рублей, мы чувствовали себя миллионерами.

+2

Видатт, до сбора бутылок я не додумался. Ходил в игротеки смотреть как играют другие. А потом, когда учился в училище, попал на хорошую практику на завод и с зарплаты купил себе сегу мега драйв 2. И мортал 3 ултимат. Ну и стрит файтер, который мне больше нравится, чем мк.

+1

Жулики живущие на крыше

+1
Мы вокруг озер ходили с рюкзаками! В 9 классе, тащишь рюкзак и два пакета... И конкуренция была,чем раньше выйдешь!часа 4 утра,тем меньше идти обратно со скарбом... Ещё и у туриков тырили пока они в горячке по палаткам храпели.
+1

А как мощно разило спиртом от моего полупоходного рюкзака, в которым мы это добро носили. Навар тратили на "кэпсы".

+1
Вот как тебе не стыдно! Может они несколько дней собирали их, чтобы сразу в хлам нахерачится.
раскрыть ветку 1
0
Тогда у меня понятие стыд было размазанным)
+1
Тоже детство вспомнил)
раскрыть ветку 1
+1
И я, меня отец называл стекольный бизнесмен.
Домой когда вваливался чтоб отмыть бутылки слышал весь подъезд. Ведь не по нашему, нести 2 пакета, а потом ещё ходку делать.
0

Эх было дело, тоже бутылки собирал) Светлые 50 копеек, темные рубль. Потом расценки срезали маленько, темные 50 коп светлые 20-30 коп. Кока кола фанта спрайт по рублю. Потом еще медь начал собирать, обжигать, все равно по свалке шарился. Так на Сегу Мега драйв и скопил)

0

А что такое чебурашки?

Бомжиков жалко((

раскрыть ветку 6
0
Бутылки 0.5 из-под большинства лимонадов
раскрыть ветку 5
+1
У нас это пивные
раскрыть ветку 4
Похожие посты
7732

Один день из детства

У каждого человека есть воспоминания из детства. И из них есть особенно яркие, такие, как будто они были вчера...

Мне лет шесть. Ночую у деда с бабушкой. Дед будит меня в пять утра:

- Вставай... Вставай, всю рыбу проспишь!

- А мы что, на рыбалку едем?

- Едем!

- С ночёвкой?

- С ночёвкой!

- А мама и папа?

- А мама и папа не смогут. Они идут к кому-то в го...

- Еренду не неси, старый! - грозно вставила вошедшая в комнату бабушка. - На работу, на работу их вызвали внучёк! Давай вставай, умывайся, кушай... Нам далеко ехать.

- А ты тоже едешь, бабуль?

- Конечно. Должен же вам хоть кто-то рыбу наловить!

- Ура!


Проезжаем, наверное, сотый километр по дороге к озеру. Бабушка вместе с дедом сидит спереди, я - сзади. "Москвич Комби" надрывно воя мотором, неспеша раздвигает пространство.

- Впереди яма. - предупредила бабуля.

- Знаю. - проворчал дед.

- Левее бери.

- Обожди.

- Левее, тебе говорят!

- Куда, вашу богу душу мать, налево? Видишь, там встречный?

- Вот уже проехал! Давай!

Неожиданно большая, шириною с полдороги, из небытия вынурнула яма. Дед крутил рулём туда-сюда... Ду-дум!!! Передним и задним колесом!

- Бесглазый ты что-ли?!! Тебе же ясно сказали - левее!

- Да идите вы! Сто раз ведь просил - не говорите мне под руку, когда я за рулём!

Я сзади ржу как ненормальный. Ругались они всегда как будто в шутку. Всё хорошо, едем дальше...


- Не этот поворот. - сказала бабушка, когда дед свернул на грунтовку.

- Ну мне то сказки побольше рассказывай!

- Там бак ржавый был.

- Значит упёрли. - прорычал дед.

- Кому он нужен?

- Слушай, ну мне абсолютно начихать на тех, кому он там нужен!

- Ну и что ты теперь скажешь, Сусанин? - спросила бабушка, когда впереди замаячил тупик.

- Каркаете всю дорогу... - ответил дед, разворачивая машину.


- А удочки ты взял?

- Как? - испуганно ответил дед, нажимая на тормоз.

- Ну и зачем ты останавливаешься? Если забыл, удочки именно сюда прибегут что-ли?

Дед, чертыхаясь, остановил машину и пошёл проверять багажник.

- Что вы мне всё время душу мотаете? Здесь они... Чтоб они сдохли.

У меня уже от смеха болел живот...


День пролетел как птица. Синева озера, уходящая за горизонт, башни облаков. Бабушка, помогающая мне вздеть наживку, дед, машущий рукой: "Поплыли со мной на лодке!" Хорошо дедуль, поплыли! Вечер, я устал грести, дед смеётся. Возвращаемся к берегу, не могу оторвать взгляд от огненного заката. Бабушка готовит уху: "Такую ты никогда не ел внучёк!" Точно, никогда.


Начинаем укладываться спать в машину. Дед убрал спинку заднего сидения, они с бабушкой улеглись спать, накидав мне кучу одеял. Я лёг поперёк, ближе к заднему стеклу. Это окно было на полнеба, как мне тогда казалось...


Я лежал и смотрел на звёздное небо. Огромная полоса Млечного пути. Звёзды с футбольный мяч, яркие следы метеоров. Казалось, если разбить стекло, я смогу до них дотянуться. Хороший день, пусть бы всегда было так.

- Ты почему не спишь? - прошептал дед.

- Мне кажется, я - сплю.

Показать полностью
653

"Не разговаривай с незнакомцами", еще одна версия

Дело было в начале 90х, помимо кучи разных интересов и хобби тех лет (уйма постов на эти темы у ностальгирующих)), так же весьма популярным было коллекционирование банок из под пива и газировок. Дальше можно представить Каневского в интерьере квартиры 90х и излагающего следующее:

-Гордостью тогдаших пацанов и головной болью их родителей становились вот такие "коллекции".

Не сказать, что это прям серьезное увлнчение было, но у многие были в теме, приходя к кому-нибудь из них, интересно было разглядывать те банки, которых раньше не видел, вся эта геральдика, гербы, охотники со средневековыми ружьями на банках из под пива и яркие расцветки банок из под Фанты, Кока-Колы, Пепси и т.д.

Фото из инетов

"Не разговаривай с незнакомцами", еще одна версия Детство, Опасность, Наивность, Глупость, Воспитание, Маньяк, 90-е

И вот, прекрасным летним днем, идем мы как-то с другом по вдоль Минского шоссе (прямое окно в Европу, дальнобойщики щедро сыпали по обочинам банки) в сторону области, я по одной стороне , а друг - через дорогу. И тут тормозит машина, жигуль, и водила через открытое окно пассажирской двери зовет, мол, подойди. Ну я поднялся на дорогу, подошел окну, и он такой, мол, "слушай, выручай, такое дело, мне надо проехать туда-то (неопределенный взмах рукой кудо-то вперед), ты ж местный, садись покажешь",

я не успел еще ответить, а он "да не за-просто-так, вот, не обижу", и показывает рядом на пассажирское сидение, на котором лежат три или четыре пачки рублей, опечатанных, банковской лентой, червонцы, и трешки точно, других не запомнил, потому что в голове будто щелкнуло: "АХТУНГ!!! БЕГИ!!!"

И я отскочив от машины, втопил в лес так, как на физкультуре даже в конце четверти не бегал. Уже выдохшись, и поняв, что погони нет, отдышался и осторожно вышел из леса к шоссе метров в 300 от того места, где тормознула машина. Машины конечно не было, а друган, увидев меня уже спешил ко мне с той стороны дороги. Подошел, спрашивает, че стряслось; я рассказал, а он выдал: "Во дурак, такие бабки профукал, позвал бы меня". Я сначала прифигел с его реакции, а потом напомнил, что мама нас с братом предупреждала, что в нашем районе орудует маньяк "Фишер", мучает и убивает мальчишек, с незнакомцами не общаться - именно это ярко высветилось в голове, перед тем как я драпанул.

Уже значительно позже из передач вроде "Криминальной России" и интернета, я узнал подробности про этого упыря, и пытался сопоставить, мог ли это быть именно он. Пишут, что передвигался на бежевом ВАЗ-2103, но я цвета не запомнил толком, помню, что теплого цвета, то-ли бежевого, то-ли оранжевого.Цвет кресла, на котором деньги лежали, помню был такого блевотно-горчично-красные, узорчатые какие-то, возможно чехлы, хз. Ни лица ни одежды тоже не запомнил, возраст ни молод ни стар, мужик как мужик.

В одном уверен, что, мамины предупреждения не были пустыми.


Баянометр ругал за пикчу с банками.

Показать полностью
68

Привет из детства

Привет из детства Игровые придирки, Детство, 90-е

Решил убраться на чердаке, нашел вот такой "привет из прошлого" Сразу как накатиилось, как вспооомнилось... Что прикольно, приставка оказалась рабочая, после овердохера лет лежания, в неблагоприятных условий. Надо только с геймпадами разобраться, хреново работают.

873

Чудесное превращение за три минуты: из тихони в альфача

В качестве новой волны воспоминаний/постов предлагаю такую тему: какие ваши впечатления из детства нашли свое продолжение/подтверждение во взрослой жизни? Уверен, у всех есть куча наблюдений в этом плане.


Делюсь одним из своей жизни.


Девяностые. У нас банда из мелких пацанов лет 10-13. Играем в войнушки, ножички, сифы. Почти все заточены на то, чтобы после школы пойти в армию, а потом стать бравыми офицерами милиции, а если повезет, то и пойти в спецназ, а еще лучше - в морские котики.


И вот как-то в самый разгар нашего веселья за пределами нашего двора один чувачок из нашей банды падает на землю и начинает биться в конвульсиях. Первую минуту мы просто ждали, когда это закончится. Но оно не заканчивалось и началась паника. Кто-то смылся от греха подальше, кто-то начал давать бесполезные советы, а кто-то даже заплакал.


И тут на первый план вышел Леха. Леха - это один из самых незаметных парней в нашей стае - далеко не альфач, молчун и пацифист. Можно сказать, что мы позволяли ему телепаться с нашей бандой больше из жалости.


И тут вдруг он преобразился и начал раздавать команды:

- Димон, снимай куртку, положи ему под голову!

- Сашок, беги домой, вызывай скорую!

- Сеня, стучи во все ближайшие квартиры, звони на помощь!

И так далее.


Мы настолько уху ели, что безропотно стали выполнять его команды. Ощущение было, что в наш сельский медпункт вдруг подвезли доктора Хауса…


Чувачка в итоге спасли. Точно сказать не могу, но слухи потом ходили, что это был приступ эпилепсии.


Но сейчас не про это, а про то, как в одно мгновение у меня изменилось представление о человеке. Я просто офигел, насколько Леха раскрылся как лидер в ситуации, к которой никто не был готов. Как четко он раздавал команды, как спрашивал у ребят о статусе их выполнения и т.д. Причем медицинские его знания были явно не высоки, это было очевидно даже в тот момент. Но он четко знал, что сделать в меру своих сил, чтобы помочь человеку.


К чему я - относительно недавно я узнал, что Леха сейчас имеет сразу несколько бизнесов, причем пара из них очень неплохо чувствует себя даже в кризис. И я не удивлен! Откуда-то этот парень уже с детства знал, как управлять командой, где брать ресурсы и как контролировать выполнение задач.

И уж совпадение или нет, решайте сами, но папа у Лехи был военным, а мама - небольшой шишечкой в местной администрации.

370

Про велики

На волне постов вспомнилось..
Это был,наверное, самый счастливый день моего детства...
Шел 1996-й год,я к своим 6 годам вырос до 1,5 метров и благополучно перестал помещаться на "олимпике" невообразимого коричневого с металликом цвета. Если быть точным,то на одной из кочек "отрыгнула" от рамы по месту сварки задняя вилка.
Стоит сказать,что велосипед-единственная вещь,которой я мог заниматься часами:кататься,подкачивать колеса,лепить какие-то наклейки. Короче, как у Кинга: Главный интерес.
Отец работал на заводе,где по году не платили зп,мама учителем. Зп давали,но мизерную. Т.е.перспектив получить новый велосипед,как у Шарика из старого анекдота(образно выражаясь,конечно).
И вот лето! Мама в отпуске,дома. Я тоже дома. К обеду приходит отец,что в принципе нонсенс,тк на заводе и "калымах" он пропадал постоянно,чтобы свести концы с концами.
В мои 30 лет до сих пор перед глазами стоит картинка: зал,журнальный столик,на нем кружка,в которую отец льет пиво из бидона. За спиной ковер на стене,на который он откидывает голову и говорит матери:да и хрен с ним! Пацан без велика! Собирайся,поедем за велосипедом(уже мне).
У меня натурально "от радости в зобу дыханье сперло". Как оделся-не помню, как ехали-не помню. Магазин в центре города помню. Тяжкие муки выбора между рыжей Камой со стальным багажником и сине-зеленой Велта-камой с алюминиевым. Выбрал вторую. Оплатили. Ехали в желтом сдвоенном икарусе на центральной площадке,которая крутилась на поворотах, отец молчит и улыбается,я света белого не вижу-в руках мечта...
По приезду домой отец разобрал все до винтика,смазал,собрал и понеслась... До 13 лет я с него не слазил. И бутылки собирал по микрорайону по утрам,чтоб купить бич-пакет и газировку за 4-50 и поиграть в ПС часок, и по гаражам катался, и купаться ездил,и по садам яблоки тырил...
А потом он тоже геройски погиб,не выдержав гонок с моей 70-килограммовой тушей..потом мне купили мопед. ЗиД-50, но это уже совсем другая история))

76

Белая горячка

Как выглядит белая горячка, я узнал ещё в детстве.

Однажды тёплым осенним днём я пришёл из школы домой и понял, что что-то случилось. Отчим весь потный носился по квартире, зачем-то вытаскивал тряпки из шкафов и укладывал их обратно. Мать в это время почти всегда была на работе, а он либо сидел перед телевизором с банкой пива, либо спал пьяный. В этот раз происходило что-то новенькое.

- Видел там за углом Рома убитый лежит?

- Какой Рома?

- Ну Рома. У него ножик из спины торчит.

Рому я знал только одного- мелкий воришка, который почти всё время сидел в тюрьме. Какое-то время они с отчимом даже сидели в одной камере и там скорешились. Честно говоря, я подумал, что Рома вышел после очередной отсидки, они с отчимом нажрались по этому поводу, чего-то там не поделили и он его прирезал. Но обойдя вокруг дома, я не обнаружил никаких следов присутствия Ромы- ни примятой травы, ни крови, вообще ничего. Отчим в это время топтался на крыльце.

- Ну вот он лежит, не видишь что-ли?

- Да подойди, покажи.

- Я не могу. Я если с крыльца сойду, меня омоновцы застрелят.

- Какие ещё омоновцы?

- Ну вон, омоновцы в засаде сидят с автоматами. Ждут, чтобы я вышел.

Тут до меня дошло, что у него просто поехала крыша. Отчим был опасный человек, мог броситься с ножом, поэтому я решил, что дома оставаться нельзя, лучше свалить к бабушке. Но первым делом надо было предупредить соседей. Соседи- хорошие люди и могли по незнанию и доброте впустить к себе в дом это чмо, если омоновцы разрешат ему перемещаться. Я объяснил всё соседям и они мне посоветовали вызвать скорую, чтобы его забрали. Мобильные телефоны тогда были только у мажоров, а ближайший стационарный находился в доме у ветерана дяди Лёши. По счастью дядя Лёша был дома, всё понял и вызвал скорую. Когда машина приехала, отчим уже лежал пластом, весь мокрый от пота. Его сразу забрали в больницу и поставили капельницу. Врачи сказали, что если бы он остался дома, то этой ночью скорее всего умер.

Вот так я можно сказать спас отчиму жизнь.

684

Стая зайцев одним выстрелом (портретом)

В школьные времена, я как всякий нормальный пацан, взял да и влюбился без памяти в одноклассницу. Влюбиться то влюбился, а вот как к ней подкатить… тут уже сложнее. Ну не бить же в самом деле ей портфелем по голове? Поэтому решил нарисовать ее портрет. Рисовал я не так чтобы хорошо, но и не так чтобы совсем плохо, поэтому кой какие надежды были на удачное завершение проекта.

Взял нашу классную фотографию, да и засел. А портрет – это я вам скажу, не ниндзя черепашка – так просто не рисуется. Короче затратил я наверное неделю, а может и того больше, но не на то чтобы один там портрет неделю рисовать, а на то, чтобы хоть что то у меня получилось. Бумаги извел – горы горные, моря бездонные. Таки что-то нарисовал, и таки даже весьма похоже. Принес, вручил, в душе томление, в груди пожар, в руках дрожь предательская. Понравился портрет моей избраннице – красавице, отличнице Свете, да вот только… Не одной ей он понравился.

Ну там тили-тили тесто народ особо не верещал, все же не такая уж и конкретная детвора были – седьмой класс как никак, а вот всякого разного народа, как с нашего класса, так и с сопутствующих – уйма ко мне пошла. Все портреты хотели. А я говорить «нет» не умел совершенно, да и за работу свою что-то брать, требовать – не получалось. Короче рисовал я всем и вся эти портреты с полгода, а может и того больше, и так все это мне уже обрыдло… Короче стал рисовать на отъе.. на «отстань» - плохо, некачественно. Пришел ко мне старшеклассник, из десятого класса, здоровый, что твоя каланча, да еще и боксер во втором поколении, и говорит:

- Вот, моя мама, нарисуй, только классно нарисуй!

Понимаю. Тут на отъе… на «отстань» нарисовать нельзя. А годы то уже тогда 90е были, рэкет пошел и все что с ним связано. Я возьми да и ляпни ему:

- Жень, я тебе портрет, конечно, нарисую, но… можно просьбу?

- Давай.

- Давай я к тебе буду отправлять, тех кто у меня портреты просит, а ты им ценники большие назначать будешь. Ага?

- Зачем?

- Потому что достало меня целыми днями рисовать! Вот зачем.

- Ну лады, давай.

Нарисовал я ему его маму, заказчик остался доволен. Ну и подходит ко мне следующий «заказчик». Я ему:

- Все, друган, теперь меня «крышуют» - рэкет за меня взялся. Теперь все через Жеку, ну и за бабки соответственно, иначе мне кабздец, если они свою долю не получат.

Клиент покумекал чего-то, да и забил на рисунок. Так и с остальными складывалось. С абсолютным большинством, но кое-кто из упорных да мажористых все же платил, а за денежку – уже куда как интереснее рисовать было.

А через годик так и вовсе забылось в народе, что с меня вот так, за здорово живешь, можно рисуночек своей физии стрясти. Да и у меня плюсов много появилось. Я ж ботаник был, чахлый да затюканный, а тут – крыша! Сам Жека с друганами, и потому мелкое хулиганье, что пыталось меня этак поддеть, или еще чего учудить – отсеялось. Это же теперь не супротив меня, очкарика, а супротив КРЫШИ! Другой коленкор.

Вот и вышло: одним выстрелом, одной договоренностью – три проблемы решил: денежка на карманные расходы появилась (Жека своей «доли» не брал, все уплоченное мне уходило), народ отвязался, тот что халяву любил, от меня хулиганье отстало, да и Жека авторитета заимел, потому как он «крыша».

484

Спасибо, утешил...

Последнее время меня стали часто посещать флешбеки из детства, словно нейроны в моем мозгу перестраиваются, открывая доступ к давно забытым цепочкам воспоминаний. При всём при этом я могу вспомнить не только определённый день, но и подробно воспроизвести его в мелочах, включая незначительные моменты, что я в тот день ел, или какой мультик показывали в «Спокойной ночи, малыши». И вот всплыла недавно одна история…


Тёмный зимний вечер 1983 года. Моя мама ведёт за ручку меня пятилетнего домой из садика по тропинке через парк. Хорошо помню, что тропинка была широкая, освещенная, но очень скользкая. Вдруг вдали послышался громогласный пьяный крик:


- Не подходите! Обоссу!!!


Приглядевшись, мы увидели вдали пьяного мужика, который шатаясь, шел нам навстречу. Другие прохожие стали шарахаться в сугробы, дабы избежать встречи с алкашом, который поймал белочку, но моя мать только сильнее сжала мою руку и, не сбавляя шага, сказала мне:


- Не бойся, сынок, я тебя в обиду не дам!


Да я и не боялся! Мама у меня боевая! Её отец - мой дедушка прошел всю войну и закончил её в Кёнигсберге. Потом еще десять лет он ловил лесных братьев в Прибалтике, где моя мама и родилась. Дальше дед продолжил службу, будучи офицером внутренних войск, поэтому всё своё детство моя мать провела в окружении военных и заключенных, мотаясь с отцом и семьей по разным исправительно-трудовым учреждениям нашей необъятной Советской родины.


И вот я, подбодренный мамой, уверенно шагаю рядом с ней навстречу этому пьянчуге, зная, что со мной ничего не случится. Примерно за пять метров до этого алкаша я неожиданно поскальзываюсь, рукавичка остается у матери в руке, а я падаю и сильно ударяюсь носом об гололедицу. Естественно, как любой маленький ребёнок, я начинаю громко плакать и голосить. Мама встает рядом на колено, начинает отряхивать меня от снега, вытирает варежкой мне кровь и слезы, приговаривая:


- Ничего страшного! Не плачь! Я кому сказала, не плачь!


А этот пьяный мужичок подходит к нам, и, наклонившись, ласково так говорит:


- Не бойся, мальчик, я тебя не обоссу.

281

Ответ на пост про бутылки

Я собирал бутылки очень долго и тчательно, даже караулил точки бухариков. Сдавал всё, что было, и пивные, и от портвейна, и да же водочные - последние 2 вида стоили дешевле, а весили больше. Жесть была с бутылками от портвейна, но от них мы отказались. Громоздкие, тяжёлые и почти бесплатно принимали. Тогда принимали с этикетками.
Дворовые смеялись над нами ( забыл сказать что я был с другом). Называли мусорщиками, бичами, кстати понятия БОМЖ в те годы не было.
Мы сдавали тару, благо пивзавод под боком был, и сдавали подороже без посредников. На накопленные деньги закупались в недавно открывшейся "Берёзке".
Для молодых поясню: Берёзка - это валютный магазин, где продавали заморскую утварь: одежда, техника, еда... И в том числе "жвачка" !¡!

Так вот к чему я... Неделю мы ищем/сдаём бутылки - дворовые смеются, но стоит нам нажёвывая и надувная пузыри прийти во двор, как все бегут и спрашивают показать что за вкладыш, и особенное чувство, когда пожёванную жевачку вытягиваешь на половину изо рта и отрывая отдаёшь пожевать тому, кто обзывал тебя мусорщиком...

Ребята, я же в тег добавил 80е.. как раз начало конца... 88-89 года

986

Меняла

В четвёртом классе, я увлёкся коллекционированием марок и значков. Но распыление средств, привело лишь к посредственным коллекциям. И кто-то мне посоветовал сконцентрироваться на чём-то одном. Марки и значки я покупал в киосках союзпечати, а в них ничего особенного не продавали. От кого-то я узнал, что около магазина «Филателия» можно купить более ценные и значки, и марки, с рук. Туда я и пошёл.


Меня поразило обилие мужчин, которые предлагали марки и значки. Но они стоили дороже, чем в киосках. Я очень расстроился, ведь я не знал, что можно торговаться. Но я услышал мудрый совет: «Надо собирать либо марки, либо значки». Возвращаясь домой я гадал, что мне лучше собирать. Подумав, я решил коллекционировать марки, так как их удобнее хранить. На дворе было лето, и я решил заняться продажей значков. На вырученные деньги, я решил купить только негашёные марки! Правда, я до сих пор не понимаю, чем гашёные марки отличаются от негашёных.


Я принёс свою небогатую коллекцию и развернул полотно. Ко мне изредка походили, окидывали взглядом мою коллекцию, и отходили. Так продолжалось несколько часов, и мне надоело стоять. Я уже начал сворачивать полотно, как услышал: «Мальчик, подойди ко мне». Это сказал мужчина в инвалидной коляске. Я подошёл и вопросительно посмотрел на него.


- Мальчик, можно посмотреть на твою коллекцию?

- Да, - ответил я и передал полотно.

- Ничего интересного, - задумчиво сказал мужчина, - а зачем продаёшь?

- Я решил собирать марки.

- Забавно, здесь появлялся мальчик, он наоборот хотел продать свою коллекцию марок, и начать собирать значки. Может вам просто обменяться?

- Можно! – обрадовался я, - я каждый день буду приходить.

- Не надо, ты приходи в пятницу, часов в одиннадцать. Если увижу его, то расскажу о тебе.


В пятницу мы встретились. Осмотрев мою коллекцию, он вытащил из кармана смятый почтовый конверт, из которого высыпал на ладонь горсть марок: «Держи, здесь их больше, чем у тебя значков, - сказал он». И обмен состоялся.


- А почему ты решил собирать значки? – спросил я.

- Их можно носить, а от марок никакого толка, - усмехнулся паренёк и убежал.

- Эх, забыл ещё один значок ему отдать! – спохватился я, когда паренёк скрылся за углом дома.

- А почему ты его не хранил вместе со всеми? – спросил мужчина.

- Он замызганный и некрасивый.

- А он у тебя с собой?

- Да, в кармане.

- Покажи, пожалуйста.


Увидев значок, мужчина изменился в лице, и спросил:


- Я его куплю. Продашь?

- Да, - беспечно ответил я, подумав о внезапно свалившемся на меня мороженом.


Но мужчина протянул мне рубль. Я растерялся и пробормотал:

- У меня нет сдачи.

- Бери рубль, он того стоит.

- А что я маме скажу?

- Ничего не говори, незаметно положи в её сумочку рубль, и она ничего не узнает.


Я шёл домой и не мог понять, почему этот замызганный значок, некрасивый, с надписью: «Фестиваль. Москва. 1957» так дорого стоит…

Показать полностью
698

Советы

Однажды я слушал советы

Когда мне исполнилось 12 лет, моя мать убедила отца провести со мной воспитательно-обучающую беседу на тему секса. Папа долго отнекивался. В его голосе сквозила паника.

- А чё я ему там расскажу-то?! - Препирался с мамой отец. - Мои порнокассеты он уже посмотрел наверняка. Про тычинки и пестики ему и так на биологии рассказывали…

- Расскажешь всё, что ему надо знать. Языком нормального взрослого человека. - Напирала мама. - Пусть лучше от тебя узнает, чем наслушается бредней в школьной подворотне.

Папа вырос в тайге. А потом работал кузнецом на заводе. Он привык спорить с суровой природой и непокорными металлами. Споры с женой ему не давались.

Через несколько минут дверь моей комнаты отворилась. Папа медленно зашёл, расположился на краешке кресла и задумчиво засопел.

Я поставил на паузу раздолбанный магнитофон "Вега" и приготовился слушать. Отец явно не решался начать разговор. Я, в свою очередь, хотел, чтобы заведомо неловкая беседа закончилась как можно быстрее.

- Пап, ты о чём-то хотел поговорить?

Отец покосился на приоткрытую дверь их с мамой комнаты и кивнул.

- Угу. Хотел. Что-то мы с тобой давно не общались, сынок… - Он помолчал. Затем откашлялся. - Как там твои дела вообще? Как в школе?

- Да нормально всё, - пресёк я на корню неприятные для меня расспросы. - Что ты хотел рассказать?

Отец некоторое время смотрел в пустоту. Потом перевёл взгляд в широкое незашторенное окно. С высоты нашего 14-го этажа открывался великолепный вид на громады облаков, плывущие над Финским заливом.

- Помню, когда я был чуть старше тебя, - начал отец, - твоя бабушка в конце учебного года сказала, что мы поедем на лето к родственникам в Самару. Тогда это ещё был Куйбышев. Меня это тогда крепко возмутило. Я хотел провести лето с друзьями. Ходить в походы. Сколотить плот и спуститься по реке Лене. Ну в общем на природу и к корешам тянуло со страшной силой. А меня вместо этого повезут в какой-то скучный город Куйбышев, где я никого не знаю и где мне совершенно нечего делать.

Отец помолчал.

- Я тогда крепко разозлился на твою бабушку. Очень уговаривал её оставить меня дома. Упирался руками и ногами. Но сделать ничего не мог. Я был упёртым. Но она была ещё более упрямой. Да ты сам знаешь какой она человек. Если соберётся что-то сделать, то не остановится, пока до конца не доведёт. Так что когда закончился учебный год, мы всей семьёй сели на поезд и отправились в этот самый Куйбышев. Мать с отцом остановились в городе, у дяди Саши с тётей Надей. А нас с братом поселили у твоей прабабушки Дуни. В домике за городом.

Отец ещё немного помолчал и чему-то улыбнулся.

- Весь первый день я сидел в доме и огрызался на бабушку Дуню. На второй день всё-таки вышел из дома. Оказалось, что в соседских домах полно ребят нашего возраста и пока я сидел в доме, мой брат уже успел со всеми познакомиться и влиться в компанию.

- Дядя Лёша?! - Удивился я. Сложно было поверить, что этот тощий желчный человек с жидкими усами способен влиться в какую бы то ни было компанию. Разве что в компанию людей, страдающих гастритом.

- Да, - улыбнулся отец. - Тогда он был совсем другим. В общем, мы подружились с местными. И всё лето для меня слилось в один большой прекрасный день. Мы гуляли, играли, разговаривали. Ходили купаться на Волгу. Охотились на лягушек. Пробовали "Жигулёвское" пиво. Ловили и варили раков. Смотрели на светлячков. Воровали крыжовник и клубнику с участков…

Отец глубоко погрузился в воспоминания. Он улыбался и я легко представил его взъерошенным тринадцатилетним подростком.

- Это было моё последнее беззаботное лето. Остальные тоже были неплохими, но уже не такими яркими. - Продолжил отец. - Единственное, о чём я жалел - это о том, что потратил понапрасну целый день этого роскошного лета, когда сидел дома с бабушкой. Тогда я извлёк для себя два урока. Не нужно относиться к вещам с предубеждением. Новое - не значит плохое. Прежде чем судить о чём-то, сперва стоит это узнать. И второй урок - в жизни многие вещи станут значительно лучше, если ты их сам такими сделаешь, а не будешь ждать у моря погоды.

Отец замолчал и посмотрел мне в глаза.

- Так, а это… - осторожно спросил я, - а к сексу это какое отношение имеет?

- К сексу? - удивился отец. - Да никакого. Я тебе просто историю из своей жизни рассказал. Мы давно с тобой толком не говорили. Вот я и решил поделиться своим опытом. Чтобы мы немного больше друг о друге узнали. А тебе что-то о сексе надо знать?

- Ну, - смутился я, - наверное было бы неплохо.

Отец замолчал и густо покраснел. Потом несколько раз откашлялся.

- Положись на инстинкты, сын. - В конце концов сказал он, похлопал меня по плечу и торопливо вышел из комнаты.

Это был худший совет по поводу секса, который я слышал в своей жизни.




Администрация предложила поучаствовать в эксперименте по системе вознаграждения на Пикабу для активных авторов.
Если кому-либо хочется высказать свое спасибо - Яндекс-кошелек: 410015850876034 
Показать полностью
525

Суровая "романтика" девяностых

Соседка рассказывала. В лихие девяностые она, библиотекарша, чтобы совсем не сдохнуть с голоду, устроилась поварихой в бригаде лесозаготовщиков где-то в глухой тайге. Место дикое, до ближайшего "очага цивилизации" (нас. пункт прим. 2000 чел.) примерно километров 400. Денег, как это водилось в то десятилетие, либо платили не всегда, либо не платили совсем. Зато бесплатная еда и какая-никакая крыша над головой. Суровые мужики и она - единственная женщина. Нравы на пункте не простые, а очень простые. Дама очень быстро поняла простую для тех мест истину - чтобы не перейти в общее пользование, нужно выбрать себе постоянного трахаря из числа начальства. Он и есть будет сытнее остальных, и прочих претендентов держать на расстоянии. Так и вышло - сошлась она с бригадиром, который всё то время, что она работала свято блюл её половую безопасность, за что бывал обласкан и кормлен по высшему разряду.

Вот как-то устроила она у себя в вагончике генеральную уборку. Всё чисто вымыла. Постиралась. Сложила постиранное бельё стопкой на кровати... И тут в её вагончик вваливается пьяное тело одного из работяг, бухается на кровать, прямо на стопку чистого белья и засыпает мёртво-пьяным сном. Повариха пыталась разбудить супрстата: орала, тормошила, колотила по нему кулаками, пыталась стащить с кровати за ноги... Нулевой результат. В отчаянии повариха побежала к своему сожителю - тот с мужиками выпивал в одном из вагончиков. Забегает в вагончик, полным драматизма голосом излагает бригадиру проблему.
- Ща, мужики, погодьте, - говорит бригадир и, как бы нехотя, поднимается с места и идёт к вагончику поварихи.
Его дама тащилась за ним следом, и пока они шли, представляла себе картинки одну эпичнее другой: вот бригадир хватает пьянь за шкварник, выпинывает его ногами, объясняет громко и матерно где он неправ, зашвыривает его за речку медведям на радость, говорит вослед, что "так будет с каждым" и т.д. и т.п....

Бригадир вошёл в вагончик, весьма деловито осмотрел пьяное тело. Потом ткнул его в плечо своим шпалообразным пальцем.
- Эй, милок! Это моя баба.
Пьяное тело наконец-то проснулось, огляделось вокруг мутным взглядом...
- Поньл, комндир. Уж выхжу...
И покачиваясь на нетвёрдых ногах, уплыл в соседний вагончик.
На этом бригадир пошёл дальше бухать к мужикам, оставив свою даму сердца в размышлениях - вроде и проблему решил... но как-то без романтики, без огонька что-ли. А она уж размечталась.

1057

Друг, ружье и автосервис

Эта история произошла в 1990-х годах - в то счастливое время, когда на улицах было безопасно. Могли немного ограбить, слегка побить, как максимум - чуть-чуть убить, но никак не заразить адским коронавирусом.


Жили-были два друга. Один уже такой вполне состоявшийся бизнесмен, пачками открывал салоны сотовой связи по области, второй - вроде, парень неплохой, трудолюбивый, но как-то не мог открыть свое дело. То денег не хватало, то еще чего. В общем, пришел второй к первому с просьбой:


- Давай на двоих автосервис откроем? Мужики с руками у меня есть, да я и сам с руками, машины в гараже шаманю, да только... размах не тот! Хочется такой бизнес, чтобы о-го-го. Чтобы бабло водилось.


Коммерсант посидел, почесал репу. Вроде, знаются не первый год, парень с головой дружит, вредных привычек не имеет, в связях, порочащих его, замечен не был. У самого предпринимателя как раз образовался пустой бокс - в карты выиграл. Там и можно автосервис замутить.


На том и порешили - первый закупил оборудование, сделал рекламу - красивую вывеску, второй набрал мастеров. Дело пошло.


Сперва чуть-чуть, дальше - больше. Бизнес набирал оборот.


Через какое-то время к первому пришли знакомые братки: так и так, у тебя, мы знаем, автосервис, а мы тут немножко автомобильных сигнализаций нашли под кустом, давай через тебя толкать? Кто не помнит - автомобильные сигнализации тогда стоили, как крыло от самолета.


Коммерсант подумал, прикинул, посчитал выгоду... и согласился! Навар обещал быть нешуточный.


Дела вообще поперли! Доставались-то сигнализации за полцены, еще и на реализацию, с постоплатой, а продавались за полную стоимость, плюс установка. Бизнесмену, ясен пень, эти деньги - капля в море, но товарищ почувствовал, что жизнь удалась. Купил себе крутую иномарку - SAAB, квартиру... подумывал жениться.


Только кошки скребли на душе автослесаря. В банк-то ходит он один, а бабки пополам пилятся!

Пришел к другу с предъявой:


- Я вот вкалываю день и ночь, а ты на моем горбу хочешь в рай въехать! Нет, так дело не пойдет! Отныне котлеты отдельно, а мухи - отдельно!


- Как хочешь, дело твое. Тогда выкупай оборудование по остаточной стоимости и плати за аренду бокса.


Такое предложение мужика не устроило. Он же трудяга! В одного бизнес поднял! И вообще у него - имя! Он теперь в любом месте автосервис откроет - клиентов вал попрет. И оборудование - подъемники и прочее, даром ему не сдались. Он одной отверткой и молотком любую машину отремонтирует!


- Да и Бог с тобой, вали куда хочешь. Барахло свое забери из бокса, и чтобы завтра ключи вернул. И сигнализации, которые остались, бандюкам верни.


На следующий день, как договорились, бывший друг привез ключи от бокса.


- Сигнализации вернул? - поинтересовался коммерсант.


- Да, все вернул.


- ОК, скатертью дорога.


Прошло какое-то время... и к предпринимателю явились жулики.


- Слушай, дорогой... непонятки тута! Мы тебе сигнализации дали? Дали! Бабки только часть получили... приехали в автосервис, а там избушка на клюшке. Уж не кинуть ли ты нас пытаешься?


Бизнесмен, конечно, был уверен, что товар вернули хозяевам, но на всякий случай позвонил бывшему компаньону:


- Ты сигнализации вернул?


- Да-да, вернул.


- Когда, кому?


- Да в тот же день. Приезжал такой здоровый, лысый, в кожанке, с золотой цепью - ему и отдал.


Ну все, конфликт исчерпан. Коммерсант объяснил браткам, что все отдали, пусть среди своих разбираются. Братки лысины почесали и ушли - разбираться.


Через какое-то время снова приходят:


- Все у всех спросили, не забирал никто из наших никакие сигнализации!


Непонятки получаются... слесарь говорит, что отдавал, братки - что не отдавал. Устроили очную ставку. Бандюки собрали всех здоровых и лысых, чтобы мастер опознал того, кому сигнализации отдавал.


Только мужик при встрече начал петь совсем другое:


- Какие такие сигнализации? Может, документики на них есть? Я что, накладные подписывал? Не было такого! Не знаю ничего! С кем договаривались с тем и разбирайтесь!


В общем, начал, как кот ученый, одним говорить одно, другим - другое. Ну, тут все понятно...


- Ладно, граждане братки, - сказал коммерсант. - Сколько я вам там должен?


- А что такое деньги? Презренный металл! Тлен и суета сует! Мы знаем, ты ружье хорошее купил. Давай ты его на рыбалке утопишь - и в расчете.


Бизнесмен в самом деле относительно недавно приобрел себе южноафриканскую Протекту. Приобрел и сразу пожалел. Выглядит красиво, мощно. С таким барабаном! А на деле - тяжелое, неудобное. Объективно утопить ружье вместо денег - весьма выгодное предложение. На том и порешили.


Сам же решил заехать в бокс, посмотреть, как что. Отпер ворота... шаром покати! Приятель вывез все оборудование, купленное коммерсантом. Разве что лампочки не выкрутил. Да и Бог ему судья - столько лет дружили... не хотелось руки марать.


Прошло еще около полугода... и предпринимателя выдернули в милицию.


- Так и так, заявление у нас. Вы избили своего бывшего кореша!


- Кто избил? Я избил?


- Ну, может не сами, может наняли кого... у вас там конфликт был.


- Знать ничего не знаю! Вы - милиция, вы и разбирайтесь, кто там кого избил.


Лишь спустя какое-то время, встретившись с жуликами, коммерсант узнал, кто избил старого друга. Конечно, бандюки тоже все поняли. И решили восстановить справедливость. Не за бесплатно, разумеется, а на сдачу с ружья - пушка им сильно понравилась. Посчитали, что делец переплатил за сигнализации...

Показать полностью
4981

Митя

Однажды я понял, что у сильных людей есть слабые места


Был у меня одноклассник Митя. Человек очень целеустремлённый и честолюбивый. К 14 годам эти свойства уже распустились в нём буйным цветом.

Если Митя за что-то брался, то обязательно доводил дело до конца и выполнял его самым наилучшим образом. Он буквально не мог спокойно жить, если кто-то рядом с ним хоть в чём-то его превосходил.

В последствии это сослужило ему хорошую службу - он добился в жизни определённых высот. Но человеком он был, мягко говоря, непростым.


Как-то раз Митя позвал нас на свой день рождения. На празднике также присутствовал его двоюродный брат - очень весёлый и компанейский парень. Он с ходу влился в компанию и мы отлично проводили время. Хохот почти не замолкал.

Митя сперва пытался шутить. Потом некоторое время мрачно молчал. А потом вдруг резко заявил:

- А пошли играть в футбол!


Был март. За окном лежал снег. Но погода была отличная и мы, посовещавшись, решили уважить именинника.

Веселье поутихло. Потому что все были в курсе, что Митя всерьёз увлекается футболом и на поле становится просто невыносим.

Так произошло и на этот раз. Мы играли на пустыре, рядом с глубоким оврагом. Митя моментально почувствовал себя как рыба в воде и тем, кому выпало играть с ним команде оставалось только посочувствовать. Веселье сменилось тяжким трудом. Ребята бегали взмыленные и сосредоточенные.


Я стоял на воротах и откровенно скучал, поскольку Митя из кожи вон лез, чтобы не подпустить к ним мячик.

Ко мне подошёл его двоюродный брат.

- Что - скучаешь? - поинтересовался он.

- Ага.

- Хочешь - приколемся? Дадим всем передохнуть заодно…

- Это как?

- А очень просто. Я сейчас мячик в овраг пасану.

- И в чём прикол?

- Митя побежит мячик из оврага доставать. Он же капитан команды. Никому другому не доверит.

- Так.

- Ну вот. А мячик он руками трогать не может. Он же ведь настоящий футболист.

- И? - Всё ещё не понимал я.

- И, - терпеливо объяснил митин брат, - склон у оврага крутой. А мячик-то круглый.

Тут до меня, наконец, дошло.

- Я так уже дважды делал. - продолжил митин родственник. - Он каждый раз по полчаса матерится и мячик оттуда выпинывает. Не успокоится, пока не вытащит. Зато потом устанет и домой захочет…


Так и случилось. Митя провёл в овраге сорок минут и потерял к игре всякий интерес. Дома он согрелся, успокоился и остаток вечера веселился вместе со всеми.


Я проникся глубоким уважением к его брату. Он укротил зверя одним движением ноги.


Источник

Показать полностью
126

Приключения Петра Поросенка. Операция "Лондонский экспресс"

Для тех, кто ранее не читал про Петра Поросенка, можно прочесть вот эти посты, но для понимания истории это совершенно необязательно. Вкратце: Петр поросенок – собирательный образ корпоративного сотрудника, который работает еще и на себя, имеет опыт бизнеса и на данный моменту уехал с заработанными средствами в Швейцарию, где сидит на рабочей визе. Его замечательные колоритные друзья не дают Петру обрасти «евромхом» и даже предлагают заработать.

Выдуманная история про мальчика Петю и его оффшоры.

Как Петя наконец открыл себе оффшор и что из этого вышло. Часть вторая.

Как Петя вышел из оффшоров или Василий Израилевич меняет профессию. Почти печальный конец истории. Часть 3.

Как Петя про автоматический обмен налоговой информацией узнал.

Две истории из жизни Пети про русский бизнес

Про капитализм на примере условного Пети или за что капиталисты получают свои деньги


Петр сидел в офисе и безмерно скучал. Корпоративная деятельность не радовала его совершенно, в ежедневнике большими буквами было написано «ужин у Росси», а более там ничего на сегодня не значилось. Работа на западного дядю обладает одним неоспоримым преимуществом: она надежна, как швейцарские часы. Других особенных преимуществ Петр не чувствовал. Через полтора года работы он понял, что и работать в прежнем темпе особо не нужно. Швейцарские корпоративные сотрудники не грызли друг друга в борьбе за лучшее место, не интриговали, не делали себе гешефт и вообще создавалось впечатление, что Петя сидит в большом отлаженном домике с кукушкой, которая периодически клюет его в голову с демоническим прихохатыванием: «ну-а-чо-ты-хотел-петя-это запад». В Москве так никто не расслаблялся, т.к. расслабившегося моментально снимали с денежных потоков и оправляли обратно в Европу, где левых заработков не было, как не было и шикарных теток с длинными ногами. В годы юности нужно было бежать с самого утра, чтобы остаться на месте, а для продвижения вперед необходимо было еще и подпрыгивать. Даже маститые старцы это понимали и тщательно отбирали себе заместителей, отсеивая особенно прытких уже к 30 годам. Сама работа редко занимала более 4 часов в день, что было удивительно. В России Петя постоянно что-то делал: как правило, исправлял косяки других (или свои собственные). В Швейцарии как-то особо никто не косячил, а уже с четверга люди потихоньку собирались на пикниковую пятницу. И странным было то, что все работало, как те самые пресловутые часы.

В ящике стола завибрировал телефон с российской симкой. «Сейчас либо спину будут предлагать лечить, либо зубы», - подумал Петя. Но с экрана на него смотрело доброе и немного измученное пятидневным запоем лицо старого партнера Лелика. Лелик был десантником. Причем не каким-то там, а самым натуральным. В середине нулевых он неплохо поднялся на поставках металлопроката, набрал примерно 70 кг веса, а после кризиса шалопутничал на даче, изнывая от тоски по былому здоровью, которое позволяло ему выпить литр водки за вечер без особых последствий.

- Здорово, Петр! – загромыхало в трубке: - Сыр, небось, жрешь?

- Почему? – меланхолично спросил Поросенок.

- Ну ты ж в Швеции. Там сыр. А у нас зато водка, сыра нет вообще. Кстати, я тут собрался покататься на лыжах. Как там у вас с лыжами?

- С лыжами у нас хорошо, - жизнеутверждающе заявил Пётр: - Анечка вон ногу сломала по пьяни, а так нормально.

- Ух ты, такие ноги ломать нельзя. Я это, по делу в общем звоню. Давай я к тебе приеду завтра, а? С тебя сыр, с меня настоящая русская водка, а не этот ваш детский «Смирнов».

- Шикарный план, ты главное билеты возьми в правильную страну.

- В смысле?

- В смысле я в Швейцарии живу, алкаш долбанный.

- А я что сказал? Швеция? А там далеко что ли? Если ошибусь, на такси приеду. Чего там ехать через вашу Европу, она ж как Краснодарский край.

«Этот реально доедет на такси, он может», - подумал Петя: - «Нет преград для русского десанта. Заодно поднимет выручку бордельной Германии и всей индустрии пассажирских перевозок в целом».

- Бери билеты в Цюрих, я тебя встречу. Узнаешь меня по журналу «Огонек».


Зима в Цюрихе была мягкая и более походила на российский апрель. С самолета сошел подтянутый и блистающий здоровьем Лелик в футболке и трениках, похудевший килограмм на 40.

- Ну ничего себе! – сказал Петя, крепко обнимая товарища.

- А то! - с гордостью гаркнул Лелик: - Мне доктор запретил пить и сказал больше гулять, а иначе, говорит, дочь замуж не выдашь, умрешь, а ей-то всего 14. Вот я и решил приступить к самоограничениям. Бросил пить, курить, начал 10000 шагов ходить, зырь какие у меня часы, они считают, сколько я прошел в день, а потом жена мне вставляет пропиздон, если там менее 10ки. Ну а жену ты мою знаешь. Попойки мне прощались всегда, а вот с этим строго. Видать, ее доктор тоже напугал.

- Молодчина. Так может ты и это, языки начнешь учить и йогой заниматься?

- Вот ржать будешь, нанял себе репетиторов, они меня учат. Если не бухать, столько времени появляется – не поверишь. Я теперь только кокаин нюхаю. После него читаю словарь и думаю. Чрезвычайно полезная техника. Правда, потом успокоиться никак не могу и курю траву. На балансе и хожу. В общем, давай показывай свои сыры и горы. С лыжами я может и загнул, а по горам 10ку пройти надо. И фоток наделать, для жены и доктора. Я тут типа на поправку здоровья приехал, а ты мой гид по минеральным водам.

- Ага, ясно, - Петя махнул в сторону такси: - Ну поехали, спортсмен. Поводим тебя по горам.

Прогулка не задалась с первых же минут. Лелик надолго застревал рядом с сувенирными лотками, но к чести его заметить, более 20 франков ни в одном не оставлял, щедро распределяя финансовую благодать по всей улице. Затем господа проголодались и решили перекусить прямо в номере отеля с видом на озеро. Легкий обед сопровождался бутылкой прохладной и чистой, как слеза комсомолки, водки, которую Лелик бережно достал из чемодана.

- За встречу, - крякнул Лелик и залихватски выпил первую: - Сыр где?

- Вот сыр, - Петр достал из пакетика щедрый кусок дороженного сыра с геометрически выверенными дырками в нужных местах.

- Красивый! – из чемодана извлеклась начищенная Мора в ножнах, Лелик профессионально напластал сыр и достал зажигалку: – Я больше плавленый люблю.

- Ты что, сыр плавить будешь на зажигалке?

- Буду!

- Ты накуренный что ли?

- Нет пока. У меня еще и помидоры есть.

Из чемодана появилась трехлитровая банка помидоров.

- Я же знал, что у вас тут ничего нет. Ни водки, ни помидорок, ни сырков «Дружба». Вот теща засолила, сама. С дачи.

Петя задумчиво жевал помидор: - Хороший засол, дай бог каждому.

- А то! Я когда мотал срок, всегда вспоминал помидорки тещины, - Лелик по юности загремел в СИЗО за то, что в порыве праведного гнева ударил одного индивида кием по голове за сальный комментарий в адрес своей супруги. Индивид очухался и моментально «накатал заяву», презрев «понятия» и формулы горской чести, что привело Лелика на жесткую скамью подсудимых в начале нулевых.

- Так ты чего приехал-то? Только не говори, что погулять.

- Ну погулять тоже. Мне, Петя, скучно на даче. Мне хочется приключений. Бизнес-приключений. Фирма налажена, конкуренты унавожены, все у меня хорошо, даже в кризис. 40 человек работает, дом я построил. Но счастья нет моей душе. Не так ли мы смолоду влюбляемся и алчем утех… И чего-то там еще.

- Это что сейчас такое было?

- Это Пушкин. Поэт такой. Мне о нем женщина рассказала.

- Женщина? – Петя попытался представить худую питерскую интеллигентную барышню в койке с Леликом, но не смог.

- Женщина по русскому и литературе. В школе еще, - Лелик налил еще рюмку, набор которых тоже возил с собой: - Ты будешь? Ну так вот. Позвонили мне друзья из Азербайджана. Ты их не знаешь, но они знают твоих друзей. Короче, они там что-то строят у себя в виде цеха завода плюс наливной терминал и им нужно много всякого оборудования, металла и чихни разной. И вот металл я могу поставить, а остальное нет. Они бегают по рынку, ищут, а им всюду тыкают в Василия Израилевича. Типа он может и не кинет, и вообще тоже положительный весь.

- А он на Гоа.

- Да знаю, знаю. Все уже знают. Он фотки постит с голыми тетками на пляже в контакте, чем вызывает здоровое чувство зависти. И он сказал, что в гробу он видал этот Азербайджан, что ему всего хватает, и он до 2021 года возвращаться в Россию не собирается.

- Слова не мальчика, но старца.

- Вздрогнули. Итак, после него в этой теме рубишь только ты. Ну может не только лишь ты, но тебя я знаю, а Васю, который в свое время всех накернил на миллион баксов, не знаю и знать не хочу. Не вызывает он у меня уважения. Скользкий какой-то тип. Ну так вот. Нам нужна фирма в ЕС, которая все это продаст заводу, причем она должна быть достаточно большой. И желательно с офисами там по миру, типа крупный трейдер. А я вообще в душе не имею представления, как это все открыть.

- А много там?

- В бюджет заложили 6 миллионов. По металлу и своим вещам я возьму где-то полтора-два, а остальное надо освоить. Причем грамотно освоить. Будет тендер, выйдут все. Надо и поставить все качественное, а потом и на наладку как-то выйти, это год. И чтоб все работало. Они опасаются налета местных бакинцев, которые просто ничего не сделают за те же деньги. Вот я и взял помидоры и поехал к тебе. Язык ты знаешь, ты в Швейцарии, практически в Цюрихе, давай все организуем, а то скучно.

- Как я тебе открою фирму за три месяца с филиалами по миру в Швейцарии? Ты мою фамилию видел? Она во всех уставных будет. Более того, открывать я ее не собираюсь, потому что я по рабочей визе сижу. Как только я начну бизнесы мутить, меня вышлют. А мне мой вид из окна нравится.

- Ну придумай что-нибудь. Ты самый хитрый поц в этой теме. И вообще, тебе разве тут не скучно? Ни водки, ни теток нормальных, ни помидоров.

- Скучно! - Петя потряс пустой бутылкой: - Ты сколько взял?

- Четыре. Правда, помидоров больше нема, извиняй. В чемодан бы не влезло. Я и так пром изоляцией все это забивал, чтоб плотнее было, - Петя с любопытством заглянул в открытый чемодан, где вперемешку с носками и трусами действительно лежали куски строительных материалов.

- Ладно, погоди. Сейчас, - Петя набрал 000 на телефоне и сообщил портье, что у них просто безвыходная ситуация и им срочно надо что-нибудь съесть.

После недолгих переговоров выяснилось, что кушать в отеле совершенно нечего, даже за наличные, кухня закрыта, открыт только бар, где возможно есть орешки, чипсы и сэндвичи с огурцом, но это не точно.

- Ну что за страна, в Мексике нам бы барашка принесли по первому требованию. И в Баку тоже, - Петя потер подбородок: - Пойдем по ресторанам. Тут недалеко есть местечко, хозяин меня знает.

В маленьком кафе Лелик моментально занял примерно половину всего объема.

- Теснота-то какая, теснота. Ты ладно дрыщ, а мне каково?

Хозяин подвел их к небольшому столику на двоих.

- Он издевается? - Лелик с сомнением оглядел стол, который больше напоминал ему его дачную табуретку.

- Не издевается. Нам бы стол на четверых, - Петя перешел на немецкий.

Хозяин с сомнением посмотрел практически забитое кафе.

- Мы покушаем на шестерых, если у вас выпивки хватит.

- Ах, гость из России? – хозяин просиял: - Вот столик на семью, только стульчик уберу.

Лелик сел и внимательно посмотрел на меню: - Мясо тут есть?

- Есть. И шницели, и стейки, и кура, и даже суслятина с сурчатиной попадается.

- Кура это птица, Петя. Это не мясо. Сусликов я есть не буду, а вот стейки – можно. Попроси его дать мне самый большой стейк и порцию каких-нибудь мясных закусок к нему. Мне доктор сказал углеводы ограничивать. И водки.

- Водки у них нет, зато есть вино. Хватит уже с водкой, нам еще дело обсуждать надо.

Через 3 часа товарищи осилили четыре бутылки вина, не считая игристого.

- А ничего стейки, большие, - сказал Лелик с набитым ртом.

- Млять, ты сожрал уже два по 400 грамм и еще закуски. И это диета?

- Конечно, диета. Без диеты я бы еще жареной картохи навернул с салом.

К этому моменту стало понятно, что заявленная Леликом операция совершенно неосуществима, поэтому Пете потребуется минимум 2 недели, чтобы все подготовить.

- И да, я возьму 80 000.

- Петя, побойся черта. За что?!

- Ну сначала я тебе сразу скажу, что если ты откроешь фирму на меня, то в документах везде буду я. А это выглядит совершенно некошерно, везде торчат ослиные уши и твои же собственные друзья в закупке никак не скажут тебе спасибо, когда конкуренты накатают на них кляузу, что они используют прокладку в таком благовидном деле. Нам нужен номинал с иностранной фамилией, причем не в Швейцарии, а в другой стране. При этом нам нужны еще и филиалы в Гонконге и ЕС, хотя бы на бумаге.

- И как это сделать?

- Формально никак. Но… У меня есть несколько фирм с одинаковыми названиями из прошлой жизни. Сейчас мы найдем номинала с иностранной фамилией типа Кегель, Штыгель, Бугель или еще как-нибудь, и купим на него какую-нибудь фирму с полки в Великобритании.

- Зачем?

- Потому что там есть контакт в банке Дарклис, которая откроет тебе счет за 2 дня, а не за месяц. Фирму мы переименуем и дадим ей ровно такое же название, как у моих. Итого у нас будет пакет документов на несколько фирм в разных юрисдикциях, с офисами и сайтами. К ним будет прилагаться шикарный английский банк. Затем мы ему же продадим все остальные фирмы этой английской фирме и у нас выйдет что-то похожее на международную сеть компаний. Одна беда, нам никак не нарисовать оборотку по этой фирме, если нужно срочно. Чисто теоретически мы можем что-то купить и продать, показав за последний квартал солидный поток кэша, но на год задним числом без машины времени это неосуществимо. Можно, конечно, найти солидную фирму и прогнать кэш через них, но есть риски, что они подпишут контракт, скажут тебе спасибо и прибыль не отдадут. Я могу взять гарантию на себя, но тогда возьму не 80000, а намного больше.

- Если они кинут, тогда нас в Баку больше любить не будут, так не надо.

- Зато это красивее, хотя и дороже. В общем, решай сам. Работы много. Цена такая потому, что нужно заплатить номиналу, сделать кучу переоформлений и вообще, и все ради косметической цели. Потом мне еще нужно все это найти, скомпоновать и выбить хорошие цены от производителя. Ты вот это с ними все обсуди с утра, а потом расскажешь.


На следующее утро Лелик был хмур и не весел. Его мучила двухстейковая изжога.

- Я с ними два часа висел на телеграмме, бараны. Они вообще не понимают, как и чего делать. Требований у них особо нет, и когда они узнали цену твоей услуги, то сказали, что ничего этого делать вообще не надо, и они протащат фирму и так, лишь бы она была зарубежной. Англия им понравилась. Даже больше, чем Швейцария. Только они попросили ее назвать созвучно одной большой корпорации, типа это их торговый дом.

- Млять.

- Да да, знаю.

- Т.е. ты предлагаешь взять некий условный Кауф и сделать «для него» Кауф Трейдинг Инк?

- Ну да.

- Шикарная идея. А потом?

- А потом надо сделать большой вебсайт с филиалами и липовыми адресами, но это уже моя проблема.

- А от меня что требуется?

- Самый минимум. Организовать фирму в Англии, найти нам номинала, найти продукт, выбить цены, подпсиать контракты, желательно в кредит. Они предложили вариант оплаты всех издержек по минимуму, но потом можешь оставить себе 2% от оборотки по всему, что купишь и перепродашь.

Петя почесал щеки:

- Т.е. как бы это те же 80 штук, только с налогами, получается. Неа. Мне скучно, но не настолько. В одном случае я бы скинул тупые и ненужные оффшоры за их счет и получил бы комиссию в кэше. А так? Пусть сами едут в Англию и пусть их там бодают олени. Но… за 4% мне не скучно.

- А за три?

- А за три мне веселее, чем за два. Плюс расходы.

- Ок, давай так. Я с тобой полечу. Всегда хотел увидеть Лондон, между прочим. И это, у нас еще 2 бутылки осталось. Мы же их не бросим?

- Не бросим. И еще нам нужно пройти 10 километров вдоль озера. И фоток наделать. Мне уже твоя жена написала, чтобы ты режим соблюдал.

- А ты?

- Я сказал, что нам доктор в отеле рекомендовал сидеть в спа первый день для горной акклиматизации.

- А ты хорош…

- Конечно, хорош. Как ты сам сказал – самый хитрый поц в округе.

Товарищи вышли в солнечное утро и направились к озеру, подернутому седой дымкой. Операция «Лондонский экспресс» началась.

Показать полностью
197

Кружка Эсмарха

Читать я научился рано. По дороге в сад прочитывалось всё словесное окружающее. Особенно мне нравилось загадочное объявление, висевшее рядом с нашим подъездом:

(крупно) КРУЖКИ ЭСМАРХА

Ниже висела бахрома номера телефона.

Я уже успел к тому времени походить в секцию фигурного катания и кружок юнатов. Но кружок Эсмарха - звучало впечатляюще. Завораживающе звучало! Читая раз за разом, я все больше понимал, что мне нужно ходить в такой кружок.

Эсмарха - думал я нараспев - Эсмарха... Маркса... Энгельса... Это такие кружки..!

Только Эсмарха еще круче. Там наверняка учат волшебству, ходит очкастая профессура с бородами и посвящают в рыцарей.

Какое-то время я обдумывал это, и однажды решился.

Я так и сказал:

- Ну, всё, я готов!

- Что, готов, Андрюш?

- Готов заниматься в кружке Эсмарха.

- ???

- Я тебе сейчас покажу.

И я показал то объявление. И не понимал, чего они так смеются. До колик прям. Вечером мне объяснили, что кружки Эсмарха, это клизмы. И в них нельзя заниматься.


На фото: мы с дочерью Варварой

Кружка Эсмарха Реальная история из жизни, История, Юмор, Детство, Авторский рассказ, Смешные истории
202

Сам себе дантист

Когда я был маленьким, до смерти боялся стоматологов ("удачный" опыт удаления и сверления). Но настало время, когда молочные зубы начали сдавать позиции и потихоньку выпадать. Как-то раз я сам расшатал и вытащил хлипенький на нижней челюсти, хоть он и здорово болтался. Для родителей это был повод одарить меня, ведь не пришлось идти к стоматологу. И презентовали мне сундучок Милки Вэй. Примерно такой:

Сам себе дантист Детство, 90-е, Стоматология, Зубы, Хитрость, Воспоминания, Реальная история из жизни, Бизнес

От этого поворота я здорово подвис, ведь по ощущениям, профит десятикратно превосходил усилия. Так началась моя карьера самостоятельного зубодёра. Если мне не изменяет память, в поликлиниках удалили где-то три зуба. Остальные я выкрутил и выдернул себе сам. Я, простите, уже озверел от жадности и планировал преподносить своим зубным феям сразу по два зуба за два Киндера или сундучка. Доходило до того, что родители велели мне остыть и перестать трогать зубы, если они не шатаются. И не шатать нормальные, праздно смотря мультики.
В итоге, мне пришлось охладить пыл и сократить "добычу" зубов. Тем более, что задние были упрямыми, на чём сказывалось их здоровье. Но в следующий раз я был у стоматолога уже с коренными зубами.
Иногда вспоминаю это забавное время, когда я организовал маленький бизнес по торговле собственными зубами. Можно даже сказать, что когда-то я был бизнесменом)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: