Партнёрство как альянс. Рекомендации для стадии привязанности⁠⁠

Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.

Следует задать себе такие вопросы:

В какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт?

Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем?

Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы?

В какой мере мы сами выступаем как посредники?

В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в кон­фликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимаю­щиеся этим делом.

Следующие вопросы могут многое прояснить:

Чув­ствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас на­строение, если Вы живете вместе со своими родителя­ми, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)?

Можете ли Вы многое прощать своим родите­лям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пы­таясь их, во что бы то ни стало, изменить?

Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам» такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?

Позиция человека по отношению к своему социаль­ному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под дейст­вием времени, жизненных впечатлений и приобретен­ного опыта.

Рекомендации для стадии привязанности.

Говори толь­ко хорошее о другом!

Если в партнерстве назревают про­блемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о спо­собности к отделению, которой в этих случаях нужно по­степенно учиться. Солидарность - это, конечно, хоро­шо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, сосе­дей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг».

Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным че­ловеком. Проблемы, связанные со школой, партне­рством, браком, профессией, болезнью и смертью, нано­сят особенно сильный удар рикошетом по близкому че­ловеку, который, из хороших побуждений придавая осо­бое значение привязанности, тормозил тем самым разви­тие другого. Поэтому: говори хорошо о других.

Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.
Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. При­вязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвышенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медита­ции.
В вопросах воспитания, партнерства и психотерапев­тической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психичес­ки переутомить человека.
Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыс­лями и чувствами другого человека, сделать своими осо­бенности его характера. Появляются внутренние кон­фликты и натянутость в отношениях, попытка освобо­диться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о пол­ной идентификации, то легко можно достигнуть обратно­го, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способ­ность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания.
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008