Ответ на пост «Коричневые истории»5
Дело было в деревне. Пошли мы с сестрой, обе школьницы нач классов, на свадьбу двоюродной. Походили, пошатались по двору, где танцевали гости, и захотелось мне пипи. Идём в уличный тубзик. Время лето, в тубзике яма полная разжижённого, кишащего мушиными червями говна. Я сажусь, делаю дела. В это время сестра, чтоб её едрид-мадрид, говорит: "ты только не провались!". Это теперь мы знаем, что мозг малолетнего детя принимает глагол в повелительном наклонении строго без "не". Ну и провалилась я ногой в это червивое говнецо! Вытаскиваем меня вдвоём. Праздник для нас двоих испорчен. Нужно бежать домой. Но невозможно же в таком виде меж праздного люда идти. Решили сигануть через огороды. А там блэт проволока колючая! Начали залезать, цепляясь всем чем только можно. И в это время выходит наш любимый дядя, и спрашивает с улыбкой, чего это мы через забор лезем. А мы, горя от стыда и молча, продолжаем болезненно-вонючее восхождение. Потом чешем через полдеревни к речке, отмываем меня несчастную от фекалий и червей. Просто руками. Без мыла..
Что было дальше - к сожалению, не помню.
"Когда я служил под знамёнами герцога Кумбурлендского...", то есть в рядах ВС СССР довелось нам в очередной раз оттачивать своё воинское мастерство на полигоне. В качестве "удобств", как положено, использовался туалет с выгребной ямой. Когда и кем было воздвигнуто это сооружение, историки не знают. Да и не суть! Важно понимать, что заполнена яма была основательно! И вот после хороших возлияний горячительных напитков, один из коллег-офицеров отправился по нужде в этот храм размышлений. Случилась беда — он уронил свой табельный ПМ прямо в очко! Это было фиаско! Утром коллективный офицерский разум нашёл решение! Нарядив военнослужащего срочной службы в ОЗК (общевойсковой защитный комплект), опустили его на веревках в яму. Час понадобился воину, чтобы найти пистолет! Но мы смогли убедиться, что ОЗК справляется со своими задачами в части защиты от внешних воздействий жидкостей и газов.