Ответ на пост «Как еще объяснять?»⁠⁠3

Иду вчера в пятерочку за кошачьим кормом для приюта. Остановился проверить ежедневную церковную рассылку молитвы в телефоне.
Краем глаза вижу - идут мимо мальчишка лет 10 с девочкой чуть младше. В руках у мальчишки ракетки для бадминтона. С ними уставшая бабёнка с мешками под глазами в одной руке и пакетом пива в другой (или водки, или наркотиков, через пакет не видно, но я уверен!). Вроде как мама с детьми.

И вот как-то прямо чуйка какая у невероятного умного всё знающего праведного самого лучшего красавчика, то есть меня. Не знаю, что меня остановило.

Беседуют они.
Бабёнка им - пойдемте, в соседнем дворе можно поиграть. Пойдете?
Мальчик - пойдем, можно.
Бабёха- тут недалеко, пойдемте поиграем.
И начинают все дружно идти мимо меня.

Я смотрю, мальчишка бодро чешет за этой бабищей, а девочка мнется.
Я еще поднапрягся

Баба им - пойдемте, тут рядом, поиграем, ничего плохого не сделаю.
А где ваши родители?

И тут меня бомбануло.
Подлетаю к мальчику, спрашиваю, кто эта шлёндра.
Мальчик говорит, что её не знает, просто пошли с неё поиграть в бадминтон.

И тут забрало упало.
Как я орал и ногами топал!!! И куда советовал засунуть пиво этой бабе, и как орал, что сейчас полицию вызову, ювенальную юстицию, трёх почтальонов и пиковую даму!
Мне-то тоже страшно. Я кроме Библии в руках тяжелее ничего не держал, баба не мелкая, глаза злые, рыскающие, дети слились, понимая, что накосячили по ходу.
Людям вокруг пох конечно же.
Ну ладно, дети разбежались, я проорался, праведную пену с губ утёр, баба ушла, что я ей сделаю.

Пришёл домой, в 100500 раз проговорил со старшим котом, что нужно делать в случае, если к нему на улице пристает глупая бабёха.

Мяу-мяу, говорит, я помню. Конь вообще отмолчался, хотя слышал из под ванны всё.
Так, ёж твою мышь, этим детям ведь тоже объясняли, и не раз, точно.
А они пошли в бадминтон играть куда-то с потасканной шлёндрой с пакетом в руках (да там наверняка даже не пиво было, думаю, там целый арсенал был оружейный, что-то радиоактивное уже точно чую, и планы вторжения инопланетян)… Рукалицо.

Родители, не поленитесь, напомните детям о безопасности. Лишним не будет.
И дай Бог, чтобы вчера эта баба хотела реально просто поиграть, а не то, что я себе напридумывал.

Но бабу нужно четвертовать, повесить, посадить, всю родню предать анафеме, орать на неё по полчаса каждые пятые лунные сутки, отнять пакет (да по-любому там суть мироздания всего была, своровала, сука, и сырки из пятерочки тоже она своровала), лишить всего.

А, кстати, ещё в тот день голубь сидел на проводах подозрительный, на него я тоже наорал. Сидит весь день, выглядывает жертву, по-любому маньяк. На муху я тоже наорал. На все пакеты наорал (там вообще никогда ничего хорошего по-любому нет). И на всех баб наорал, все они подозрительные. И гвоздь соседке под колесо машины подложил, ну по-любому ей машина нужна, чтобы вылавливать детей и увозить на продажу органов, каждый день утром куда-то ездит, это ж сколько душ загубленных. Завтра пойду снова делать добро.