Мужчины в среде обитания⁠⁠

Вчера в очередной раз столкнулась с забавными мужчинами, захотела рассказать три истории - про эту, свежую, и давние.

История первая

Вчера гуляю с собакой. Мимо идут два парня лет 25-ти. Хорошо одеты, трезвые, но у одного открытая бутылка пива в руке. Когда мы поравнялись, они остановились. Моя собака тоже остановилась, она любит общаться. Пришлось и мне. Парни сказали, что поздравляют меня с Новым годом. Я тоже сказала, что поздравляю их с Новым годом. Тогда они двинулись дальше и через пару метров тот, что был с бутылкой, поскользнулся и упал на спину. Но продолжал держать лицо. Он отпил из бутылки и абсолютно спокойно объяснил: "Так и было задумано." Второй подал ему руку и помог подняться. И они ушли в снегопад.

История вторая

Много лет назад летом загорала я на берегу нашей местной реки. Пляж так себе, утоптанный речной песок перед рядом диких кустов. Болотного цвета вода с хлопьями пены, потому что рядом водозабор и вода при прохождении через него всколачивалась в кислородный коктейль. Неподалеку берег делал хитрый поворот и вклинивался в реку маленьким мысом. Там пляжа не было, он зарос травой и деревьями. И на крайнем к воде дереве кто-то приладил тарзанку. Обычно тарзанкой пользовались дети, но в этот день на нее польстились средневозрастные дяди. Большая часть той компании сигала в реку молча, только и было видно, как из кустов вылетает очередной Сигал и торпедируется в мутные воды. Но один мужчина вылетел с озвучкой:

- аааАай билив, ай кен флай!!!

Ну, после этого он как и все, бабахнулся об воду, выбил вверх половину речки с глиной и песком.

История 3,4,5

Еще больше лет назад я работала админом в магазине по продаже электроники. Коллектив подобрался отличный, просто бестиарий. Мы даже охрану ТК сбили с толку . Ой, тут и не одна история будет, а несколько.

Охранник Женя. Женя круглосуточно ходил в темных очках и носил бороду и усы. При этом говорил голосом шестиклассника. Я убедила его отринуть предубеждения и явиться миру как есть. Так что он сбрил волосню с лица, снял очки и стал выглядеть как школьник. Еще он завел две привычки: прятаться за рецепшеном, чтоб тот, кто стоял за кассой, его не видел, поднимал ладонь над рецепшеном и изображал кошачьи гонки за предметами. Если натыкался пальцами на монетку или ручку, гонял ее по столу, пока не сбрасывал. Вторая привычка: он садился на корточки за колонной ( у нас была такая посреди салона), и когда мимо проходил кто-то из продавцов, кидался, хватал за ногу и кусал.

Второй забавный парнишка работал в нашем коллективе. Имя уже не помню, пусть будет Сеня. Сеня был осколком сексуальной революции 90-х. Он был готов говорить о сексе в любой момент времени. О всех его видах. О развращении девственниц. Однажды он так увлекся громким рассказом о последнем варианте, что из соседнего отдела пришла продавщица и сказала, что все понимает и сама была молода и энергична, но в ее отделе детских игрушек неуместно звучит " а она пищала и отползала от меня по кровати, пока я ее нализывал". Сеня принес на работу видеозапись, в которой его девушка голая, но в маске инопланетянина. И он ее побеждает. С разных сторон. Потом Сеня уволился и по его словам устроился писать сценарии на порностудию.

Третий парнишка, Гриша, любил иногда ввернуть словцо насчет любви девушек к трате денег. Поэтому, по его словам, у него их и не было. Потом случайно выяснилось, что он гей, но это его репутацию нисколько не пошатнуло: продавцом он был отличным, на совместных посиделках смешил от души. В общем, однажды девушка из нашего коллектива похвасталась, что купила с премии новую блузку. Блузка была огонь, девушка тоже. Гриша ее осудил. Вот, говорит, вам, бабам, лишь бы деньги спустить. А я, как баба, поинтересовалась, куда потратил деньги Гриша. А Гриша купил большой набор значков с анимэшными персонажами в ДК Крупской, видеокарту в РИКе и гавайскую рубашку с пальмами.

На этом закончу, а то многабукф. Мужчины, вы клевые))