Мой опыт психотерапии. Помогите советом⁠⁠

У меня есть ряд проблем, которые я хочу решить, и которые как мне кажется не дают мне принять решение по поводу выбора профессиональной деятельности и самореализации. Мне 28 лет.

1. Боязнь нищеты и чувство незащищенности, страх тратить деньги.

2. Страх совершения ошибок и недоверие себе в самых мелких моментах. Постоянное желание все перепроверить еще раз, постоянные ошибки в важных документах.

3. Чувство вины и постоянное желание оправдываться в глазах окружающих, что-то всем доказывать, постоянно быть правым.

4. Снятие мышечных зажимов и спазмов (спина поясница шея).

5. Чувство не удовлетворенности в конце дня. Мне всегда кажется, что я делаю недостаточно.

6. Постоянное проваливание в грезы и фантазии, а не жизнь в реальности.

7. Избегание деятельности прокрастинация.

8. Остро реагирую на несправедливость в кавычках. Много подваленной агрессии. Остро реагирую на порезы на дороге , обоченников , коррупцию, которая в общем конкретно в этом моменте меня не касается.

9. Страх. Постоянно испытываю страх, что вот вот все узнают то, кто я на самом деле - забитый лох и чмошник, не достойный уважения.

10. Страх что я не могу защитить себя и своих близких - своё достоинство. Поэтому так остро реагирую на подрезы обочичнеков и прочее.

11. Очень остро воспринимаю критику. Очень остро воспринимаю если кто то сомневается в том , что я знаю или говорит мне то что я итак знаю.

У меня разнообразный профессиональный опыт , но весь околостроительный. Я склонен к тому, что бы приуменьшать свои достижения. Я работал промышленным альпинистом , прорабом, пробовал себя в бизнесе ( относительно успешно) , был подрядчиком, пробовал себя в качестве электрика, был менеджером в тендерном отделе, если можно так сказать. Инженером Пто. Всю свою жизнь я работал или на себя с друзьями или на фирме своего отца. Поэтому я не могу сказать себе действительно ли специалист я или нет. То чем я занимаюсь сейчас около законно и посути это тот же семейный бизнес, что и раньше , только тут я могу говорить уверенно , что я свои деньги зарабатываю честно. Но это не дает мне чувства самореализации, я не могу сказать, что я накапливаю какой-то опыт. Свободного времени достаточно , но когда решаю научиться к примеру программированию (очень долго об этом думал, наверно уже год прошел, как я мечтаю об этом.) то натыкаюсь на какую то стену. Я просто физически чувствую какую то пустоту внутри в этот момент.

Я понял, что у меня есть несколько установок, которые мне мешают. Вот одна из них.

1. Я считаю, что все мое прошлое это череда не реализованных возможностей за которые я испытываю стыд, а будущее это бесконечное количество возможностей, которые страшно упустить. Поэтому будущее вызывает страх, а прошлое стыд.

Причем страшно даже попробовать схватить что то одно, потому что ты можешь упустить что то лучше. И страшно схватить пустышку.

Страшно , что не хватит времени. Это чувство преследует меня всю сознательную жизнь. Если я что то учу, то для меня важно все очень быстро понять.

Я связываю это с тем, что должен соответствовать идеализированному образу отца (родители у меня развелись когда я был еще маленький, и отца я с детства не помню да и вообще детства не помню , старшие классы +-). Когда слышал в детстве все эти истории про то как он в 16 лет чуть ли дома не покупал родителям. Сейчас он алкоголик, человек , который все знает, лучший адвокат, врач , и тд. Он не может быть не прав. Он и на самом деле очень умный человек был, но я отчетливо понимаю что он такой же как и я и вся его мотивация это получить одобрение окружающих. Быть хорошим успешным мальчиком. Он не признает своих ошибок и проблем и медленно деградирует расстворяясь в алкоголе и наркотиках. Убегая от чувства того что он недостоин любви.

Я точно всю свою жизнь пытаюсь быть похожим на папу, с детства это помню ( чтение, книг, оценки, ) и что самое главное , такое пративное чувство что я притворяюсь что ли кем то . Как будто мне стыдно быть самим самой, и необходимо быть другим . Быть сильным , умным, крутым , авторитетным. А я наоборот чувствовал все это. Мне было страшно. Все время был страх того , что меня раскроют. Поймут что я чмошник бесхребетный. И были попытки сломать этот страх. Были драки просто ради драк что бы доказать себе что я не чмо . Но это чувство оставалось со мной. Как будто я чмошник и страшно боюсь что все это узнают. Причем чем более авторитетный человек рядом со мной , тем более оно сильнее.

Мама у меня жертвенница. Она не живет жизнь не наслаждается ей , все детство у меня было очень сильное чувство того, что я должен, хотя я не помню того, что бы мне говорили это прямо. Но точно помню, что я отказывался от всего что мог. Я ненавидел, когда на меня тратили деньги- покупали мне вещи. Вообще наверно я могу сказать , что я уехал из своего родного города, где я жил с мамой, по двум причинам . Первое , это то что я хотел уехать подальше от мамы, второе это уехать подальше от себя, потому что я себя чмошника ненавидел и хотелось все начать с чистого листа.

Я не могу принимать ее проявления любви сейчас. Почему-то меня коробит от этого. Я редко ей звоню. Я чувствую себя виноватым в том , что она одна и не наслаждается жизнью. Я чувствую стыд за ее образ жизни. Наверное опять же стыд перед собой.

С одной стороны я чувствую себя виноватым перед ней , с другой я боюсь, что она опять начнет приносить жертвы для меня и мне хочется избежать общения с ней. После того, как дедушка умер, и с бабушкой то же самое началось. Стыд стыд стыд. Все друг друга стыдят всем перед друг другом стыдно.

Могу ли я сказать что я простил все своим родителям? И что этот вопрос для меня закрыт? Наверное нет. Точно могу сказать , что я испытываю стыд за себе во время общения с папой. Стыд за то что мои проекты недостаточно большие или за то что я занимаюсь чем то несерьезным. Я как будто оправдываюсь перед ним и играю роль правильного сына. Наверно можно сказать, что я испытываю жалость по отношению к нему. Наверно можно сказать, что я испытываю чувство обиды за то, что он не уважает меня не считает меня достойным. Но я не могу говорить это наверняка. Точно могу сказать , что мне стыдно принимать его помощь(финансовую). Что касается чувства обиды на маму, то есть страх того , что она будет приносить жертвы мне , а я этого не хочу. И есть чувство стыда за нее образ жизни ( отсутствие мужчины, одинокие вечера, не любимая работа и это желание быть хорошим для всех, отсутсвие уверенности в себе, непринятие ошибок, отказ принимать очевидные вещи как например то что человек ее использует) Вот когда я вижу Это (посмотрите на меня какая я хорошая, умная в каждой дырке свои пять копеек вставлю) в ней , вот. Тогда у меня бомбит. Наверно потому, что вижу себя в этом во всем.

У меня есть опыт в психотерапии. С первым психологом я проработал довольно долго (первый год регулярно , потом иногда после приступов каких нибудь). Сначала стало гораздо легче , были инсайты. Большая часть того что я сейчас понимаю о себе открылось мне благодаря работе с ней. Но в какой-то момент процесс остановился и я начал ловить какие то нотки претензий ко мне что ли «Ну мы тут работаем а результата нет». Ну и я испытывал острое чувство стыда перед ней ( наверно по другому быть и не может). Работали по разному. Писали письма родителям разговаривали, делали упражнения на дыхание, говорил у зеркала за что я себя уважаю и тд.

Второго психолога мне посоветовали. ( психиатра даже ) Он мне сказал , что я параноик ( аккуратно очень конечно) и терапия заключалась в том что он задавал очень абстрактные вопросы . Где это чувство , как оно выглядит, а что будет потом, а потом , а через тысячу лет. И т. д. Наверное я действительно параноик. Я был на нескольких сеансах и я не могу сказать, что что то изменилось. А должно ли было?

Это чувство - что я недостоин любви просто так, что я должен ее как то зарабатывать, оно прямо сидит у меня в груди, я прямо ощущаю его в моменты рефлексии, а когда я просто живу это превращается в какой то нервяк. Постоянное желание, что то пить ,есть, курить , читать . Какая то дырка в груди. Хочется ее заткнуть музыкой , бесконечными фантазиями о своем успехе и не вылизать из этих фантазий никогда.

Почему то у меня есть такое представление , что это проблема должна разрешиться как то вся целиком. То есть что то щелкнет внутри и все встанет на свои места. Или это происходит по другому обычно. Не понимаю что мне делать с установками, которые я у себя нашел. К примеру касательно работы-

1. Я боюсь наемной работы, где мне будут говорить, что мне делать. Я считаю что это унизительно что ли . Сюда же я боюсь быть простым человеком. ( потому что должен удивлять всех своим супер успехом) - не соответсвует образу отца.

2. Я боюсь ошибиться , но если сказать точнее то я боюсь потерять драгоценное время на это все. У меня нет времени на ошибку.

3. Если я ошибусь все поймут , кто я такой.

Хотелось бы понимать что и как мне делать , на ваш взгляд. Что за терапия на ваш взгляд бы мне помогла. Может, можете кого-нибудь посоветовать. Город Краснодар. Как это вообще должно происходить? От обратного - то есть просто идти туда и бояться. Переживать все это ? Психиатр у которого я был вроде вызывает доверие , только то что он начал рассматривать мою натальную карту меня немного смутило и непонятно сколько все это должно идти. И как отслеживать прогресс ? И не насбивают ли меня?) наверно я действительно параноик)

Изначально сел все это написать , что бы как то подитожить для себя самого.

Спасибо за внимание .

Чего я хочу:

1. Хочу чувствовать себя в безопасности. Физически финансово социально что ли.

2. Хочу что бы мотивацией для меня были мои желания , а не бесконечный страх страх.

3. Хочу почувствовать что я достоин любви просто так.

4. Хочу найти себе профессию и получать от своей ежедневной деятельности удовольствие , не жить в ожидании конца ипотеки , не смотреть на время, наслаждаться каждой секундой своей жизни.

5. Хочу смотреть в будущее без страха а в прошлое без стыда, и вообще перестать заниматься самобичеванием.