МЛЯ за покупку робота-пылесоса?⁠⁠

AITA for buying a roomba?

Мы (27М и 25Ж) помолвлены и недавно съехались. Оба работаем на полную ставку и домашние обязанности разделили примерно поровну: каждый отвечает за свои задачи, например, моет посуду, стирает, выносит мусор, пылесосит и т.д.

Уборка пылесосом — на мне. Честно говоря, мне надоело это делать каждые пару дней, поэтому я поднакопил и купил робот-пылесос $250 (Roomba). Он отлично работает, полы теперь чище, чем когда я делал это вручную. Работ включается через день по таймеру, а я только вытряхиваю контейнер и чищу щётки. Суть в том, что уборка по-прежнему выполняется — даже лучше, чем раньше.

Но теперь она злится, потому что я «на самом деле не делаю» свою работу. Говорит, раз я больше не пылесошу лично, то должен взять на себя одну из её обязанностей.  Я возражаю, что это несправедливо: задача выполняется, я её не забросил — просто нашёл более умное решение. Она парирует, что дело в усилиях: она всё делает вручную, а я не вкладываю в это столько же сил. В каком-то смысле я её понимаю, но мне кажется, меня наказывают за то, что я решил проблему. Если бы я нанял уборщицу или на неё это переложил  — другое дело. Но я просто купил робота!

Теперь мы застряли в странном споре: она требует, чтобы я вернул пылесос и пылесосил сам, либо взял на себя ещё какую-то работу. А я считаю это абсурдом и отказываюсь делать больше, чем мы договорились. Но из-за этого начинаю чувствовать себя виноватым.

Это действительно несправедливо и я должен компенсировать ей «упрощение» своей задачи? МЛЯ?

Для ЛЛ: купил Roomba для своей обязанности — уборки. Теперь невеста говорит, что я должен взять ещё что-то, раз я «не делаю это сам». А мне кажется, меня наказывают за эффективность.

Вердикт Реддита: автор мудак. Голоса: автор мудак – 41%; не мудак (невеста мудак) – 37%; оба мудаки – 13%; никто не мудак – 4%; мало инфы – 2%.

К. Мудак. Тебя не наказывают. Ты решил проблему и избавил ваше домохозяйство [вас обоих] от одной из бытовых задач. Поэтому теперь имеет смысл заново сбалансировать распределение.

К. Ты сократил эффективно не свою работу, а работу по дому . Возможно, ты мог бы применить этот навык, чтобы уменьшить нагрузку по другим делам. И каждый раз при этом список задач видоизменяется и его целесообразно перераспределять с учётом времени и нелюбви (мы так делаем — ненавистная задача «стоит» больше, но в целом стараемся, чтобы реальные минуты, потраченные на выполнение домашних дел, были примерно одинаковыми).

К. Поражаюсь, вместо: «На одну работу меньше , я возьму другую, и теперь у нас больше времени, чтобы провести вместе», ты : «Ура, больше времени для меня, меня и меня, и нахуй эту старую клячу». Просить тебя снова вручную пылесосить — глупо, но это отражает разочарование человека, который осознает несправедливость и не может её правильно сформулировать.

К. Вам обоим нужно повзрослеть. Повысил эффективность, убрав ручной труд, отлично. Теперь перераспределяйте, чтобы у вас обоих высвободилось время. Она хочет стать мученицей, придерживаясь ручного труда. Какого хрена. Вы же двое взрослых! Что за мелкие склоки на уровне сиблингов?

К. Будь мужчиной и возьмись за другую работу. Она твоя невеста — подсчитывать баллы неразумно. Она может начать задумываться, как будет выглядеть её супружеская жизнь.

К. В хороших отношениях делят не 50/50, а 60/40, но оба стараются взять на себя 60.

К. Мы с партнёром ссоримся из-за того, кто моет посуду — каждый хочет вымыть сам. Потому что мы любим друг друга. И видим, как усердно трудится другой. И мы хотим облегчить его ношу.

ТС. Упустил один момент. Я работаю на более стрессовой работе (менеджер среднего звена, боже, помоги мне) и вношу больший финансовый вклад в счета. Несмотря на это, я всё равно хочу вносить равный вклад в быт. Кажется она не принимает это во внимание. Понимаю, что это может показаться нелогичным, поэтому прошу прощения, если это так. Я стараюсь разделять работу и жизнь, но, если честно, это меня задело.

К. И мужчины удивляются, почему женщины предпочитают быть одинокими! Как будто средний менеджмент — это работа на стройке в 5 утра в жару или что-то в этом роде! Вы оба живете в доме, верно?? Вам обоим нужно вносить свой вклад в домашние дела. Неважно, у кого больше зарплата. Измени свой образ мышления, покажи ей, что она тебе действительно небезразлична, или не удивляйся, что скоро тебе придется выполнять 100% домашних дел в одно лицо..

К. Если она хочет, чтобы домашние дела делились поровну, она должна делить и счета поровну. [–]

К. Она не твоя домработница и не твоя мама, она твой партнёр.

К. Ищи способ сделать распределение быта равномерным. Например, купи посудомойку или возьмись стирать.

К. Люди часто думают, что делают больше другого. Чередуйте между собой бытовые задачи каждую неделю, чтобы никто из вас не чувствовал, что один делает больше, чем другой.

К. Правильно, работать надо умнее, а не усерднее. Н о одним из побочных эффектов является то, что становится сложнее найти партнера, который усвоил столь ценный урок. [–]

ТС. Как бы... я копил деньги, которые заработал, потратил их на пылесос, и теперь мне надо брать больше работы, это немного расстраивает.

ТС. Я считал, что способ не имеет значения, главное, чтобы это было сделано.

ТС. Я не чувствую, что меня ценят. Я не понимаю, почему она просто не может радоваться тому, что я снимаю с себя часть этой нагрузки. Я не хочу принижать то, что она делает. Она много работает и хорошо справляется со своей работой, но она работает на ресепшене в медицинском офисе, и это наименее загруженный офис компании. Я заходил туда и видел, как она читает книгу. А я еле успеваю пообедать.

ТС. Я готов искать для неё способы облегчения её дел, просто я не знаю, как, например, упростить складывание одежды.

ТС. Сэкономленное время я трачу на видеоигры, чтение или игру с собакой на улице. Честно говоря, экономия времени не такая уж и большая. Но я реально работал за эти 250 баксов, которые потратил на робота. Это отработанное время почему-то не учитывается.

ОБНОВЛЕНИЕ:

Я понял, что наш подход к разделению обязанностей, скорее всего, изначально был неправильным. Оказывается, нам обоим в детстве родители «распределяли» обязанности таким же образом. Вот мы и перенесли эту систему во взрослую жизнь, когда начали жить вместе.

Меня осенило: «Эй, так ведь два взрослых человека могут организовать это лучше!». Так что я собираюсь предложить пересмотреть наш подход в целом. Да, наверно, это немного незрело с моей стороны (меня уже не раз здесь это сказали, лол), но я просто никогда раньше не жил с женщиной, так что... век живи, век учись.

Спасибо всем, кто дал искренние отзывы, а не просто поливал меня грязью. Я старался быть максимально честным, и это помогло мне понять, как нам стоит пересмотреть ситуацию.

И последнее, у нас не какая-то жуткая ссора или что-то в этом роде. Некоторым из вас реально нужно расслабиться. Моей невесте в комментах даже советовали бросить меня из-за этого, лол. Этим людям: закройте Реддит и потрогайте траву. Боже милостивый.