МЛЯ, что не рассказал бывшей жене о расставании со своей девушкой?⁠⁠

Оригинал: AITA for not telling my ex wife I broke up with my girlfriend?

Мне (45M) позвонила бывшая жена (40Ж) и сказала, что хочет поговорить. Весьма странно, поскольку мы взаимодействуем только по вопросам, касательно наших детей, их у нас трое, раннего подросткового возраста*. Я неохотно согласился и был бомбардирован вопросами.

* В оригинале «early teen». В комментах автор уточняет, что жена родила троих детей за 5 лет. Teen – это 13-19 лет. Получается старшему лет 17 должно быть... на мой взгляд, это уже не ранний teen, а скорее поздний или хотя бы средний. Может, я что-то не так понимаю. Ну да ладно.

Она хотела узнать, почему я не сказал ей, что расстался со своей подругой (43Ж) [прим.пер.: автор называет её girlfriend, можно перевести как «моя девушка», но мне странно называть 43-летнюю женщину «девушкой»]? Как так вышло, что все остальные были проинформированы сразу, а она узнала об этом лишь через несколько месяцев? Почему я разрешаю своей бывшей женщине и её детям жить со мной и нашими детьми, если мы больше не пара? Означает ли это, что ей с мужем теперь разрешено приезжать и видеться с детьми? К этому моменту она уже была на взводе и плакала. Она заявила, что я смудачил, не сообщив ей об этом, поскольку что это открыло ей возможность быть ближе к нашим детям.

Я вздохнул и сказал ей, что это ничего не меняет, и моя личная жизнь не её дело. Я и том, что начал встречаться с дамой не поспешил ей докладывать. Единственная причина, по которой я рассказал ей о своей женщине и её троих детях, заключалась в том, что они переехали ко мне. Я объяснил, что собирался рассказать ей о своём разрыве, когда они съедут. Кроме того, ей моя дама не нравилась, поэтому я не рассказывал ей ещё и потому, что не хотел слышать «я же говорила». Это ничего не изменило в отношении наших детей, так что это не её дело.

Она распиховалась и обозвала меня придурком. Заявила, что на меня и мою личную жизнь ей плевать, но моя подружка была главной причиной того, что у нас было столько неурядиц в сородительстве. Она была причиной того, что ей, матери моих детей, запретили появляться в доме. Она была причиной того, что нашей семье пришлось отмечать каждый праздник дважды, потому что она отказывалась находиться в одном помещении с моей бывшей женой.

Бывшая жена сказала, что могла бы проводить время с детьми в их доме, если бы знала о нашем расставании. Я ответил, что теперь она знает, так что мы можем двигаться дальше в сородительстве, и повесил трубку.

Немного контекста. У меня полная опека. У бывшей жены был психический срыв, и её признали непригодной [unfit]. Она по прежнему видится с ними каждые вторые выходные. Раньше они со своим бойфрендом, теперь уже мужем, приходили на целый день, чтобы пообщаться с детьми. Когда подруга переехала к мне, она сказала, что ей некомфортно, когда к нам приходит моя бывшая жена. Поэтому наши встречи мы стали проводить вне дома и они стали короче.

После этого разговора я обратился к родителям с вопросом, кто из них рассказал бывшей жене. Ожидаемо оказалось, что это мать проговорилась, но она заверила, что не знала, что та не в курсе, поскольку с момента разрыва прошло уже три месяца. Они оба тоже считают меня мудаком за то, что не рассказал бывшей жене. Так ли это?

Вердикт Реддита: автор мудилище.

Знаками [–] помечены заминусованные комменты (комменты автора не помечала, они сильно заминусованы все).

К. Ты детей когда-нибудь спрашивал, чего они хотят?

ТС. В смысле? Они любят свою мать и её мужа. Они всегда хотят их видеть всё время. Если бы это зависело от них, они бы переехали к нам. Что недопустимо.

К. Почему твоя бывшая партнёрша не чувствовала себя комфортно? Почему она диктовала порядок встреч матери с детьми?

ТС. Она сказала, что ей некомфортно присутствие постороннего в её доме и рядом с её детьми. Поскольку она моя girlfriend, я хотел, чтобы ей было комфортно в её доме, поэтому я установил эту границу с бывшей женой.

К. Блокпост ещё не снят, они продолжают там жить. Так что это все ещё остается проблемой в целом. Только он вообще не должен был позволять подружке никоим образом ограничивать мать в общении с детьми, поскольку они хотят видеть её всегда.

К. Она изначально не должна была иметь права голоса. Автору поста нужно перестать думать не той головой

К. Ой, да ладно! Вы бы хотели, чтобы бывший вашего партнёра тусовался у вас дома целый день? Речь идет не о том, чтобы думать не той головой. Речь идет об уважении к вашему партнёру. [–]

К. Не встречайтесь с людьми с детьми, если не хотите иметь дело с семейной динамикой.

К. То, что вы сошлись с человеком с детьми, не означает, что вы должны терпеть бывшую жену бойфренда в своём доме целыми днями. [–]

К. Это вина бывшей, что она может видеться с детьми только в зависимости от щедрости их отца. Почему все перекладывают ответственность на папу, но как насчет ответственности мамы? Кажется, у неё её нет, иначе дети не оказались бы в этой ситуации изначально. [–]

К. Помощь матери, проходящей реабилитацию, в общении с детьми – важнее комфорта новой партнёрши, входящей в существующую динамику. Если его дама не чувствовала себя комфортно в присутствии матери детей, она могла уходить на это время из дома.

К. Сильно сомневаюсь, что если бы автор был женщиной, а бывший – «выздоравливающим отцом», то люди были бы настолько добры и понимающи с бывшим, у которого даже нет своего места для общения с детьми...

К. Кого волнует дискомфорт твоей бывшей подружки. Особенно сейчас. Возможно, визиты твоей бывшей жены заставят её съехать раньше. Ха! Похоже, ты всё ещё угождаешь бывшей подружке, которая тобой манипулирует. Если тебе не нужны такие драмой с бывшей женой, почему бы не обратиться снова в суд, чтобы она могла получить опеку. Она всё ещё не стабильна?

ТС. У бывшей жены сейчас нет стабильных жилищных условий. Поэтому нет смысла идти в суд. Дети любят свою мать и её мужа. Они всегда просят их приехать к ним в гости. Бывшая жена жила за пределами штата, так что с этим тоже были сложности.

К. Значит, у неё просто меньше денег, и из-за этого она почти лишена общения с детьми? Я в ужасе, какая дискриминация! Я из бедной страны, где иногда в одной комнате живёт семья из 4 человек. И они делают это с любовью и уважением, и дети растут счастливыми и успешными.

ТС. [На вопрос о решении суда по опеке]. Посещения под надзором на выходных [Weekend Supervised Visits]. Мы проводим праздники вместе, т.к. мы достаточно близки. Она не представляет угрозы для моих детей. Дети любят мать, и она их нежно любит. У неё была ПРД из-за того, что она родила троих детей за 5 лет. Она ненавидит меня всей душой, что вполне ожидаемо.

К. У неё была ужасная ПРД и послеродовой психический срыв из-за того, что ты сделал её беременной 3 раза за 5 лет. Мудак.

К. Ты стал причиной психических проблем бывшей жены. Это полностью твоя вина.

К. Напомните бывшей жене, что это ваш дом, и именно вы решаете, кто может в него войти. [–]

К. У вашей бывшей супруги напрочь отсутствует уважение личных границ. [–].

К. Ваша личная жизнь эксупруги не касается. Не устраивает что-то, пускай идёт в суд. [–]

К. Вы и так были более чем любезны, что терпели её мужа по целому дню в своём доме. [–]

К. Она предполагает, что может прийти к тебе в любое время, когда захочет? Её психические проблемы не остались в прошлом. [–]

Некоторые комментаторы указывают на то, что жене суд не просто так отказал в опеке и разрешил только посещения под надзором (их мало кто поддерживает; возражают, что она была только раньше психически неуравновешена и только из-за ПРД, а теперь у неё просто нет жилья).