Кто виноват?⁠⁠

Значит так: берете дрель, ненужную доску и начинаете будить соседей с шести утра. На робкие недоуменные вопросы отвечаете "ачотакова, зато на работу не опоздаете" и продолжаете сверлить, пока все не свалят или не отстанут. Затем выходите из дому и, не забыв припарковать авто жены по диагонали возле подъезда, бодрым шагом устремляетесь на остановку общественного транспорта, там, в ожидании самого ходового и популярного маршрута, закуриваете дешевую вонючую сигарету, пока люди, брезгливо зажав носы, отмахиваются от дыма, скрываетесь в недрах подошедшего автобуса. Оказавшись внутри, внимательным пристальным взглядом окидываете предстоящее поле боя и, найдя будущего соперника женского пола преклонных годов, решительно требуете освободить для вас место. Пленных не брать!
По прибытию в место назначение, сдаете позиции и медленно отступаете, не забыв напоследок выдать хлесткую, заранее заготовленную, фразу. В ней должны обязательно фигурировать слова "старая", "дура", "ум", "маразм" и "проститутка на пенсии".
Поздравляю, вы добрались до первой цели вашего пути - местного сетевого супермаркета. Внутри вашей задачей будет найти, как минимум, пять неправильных ценников, втихоря заменить самостоятельно ценники на похожие продукты и переместить все йогурты с ближайшим сроком годности к стене полки, вытянув вперед те, что посвежее. Обязательно при этом перемешать продукцию между собой по вкусам и торговым маркам. И ничего, в итоге, так и не выбрать. В конце концов, у вас уже есть пять покупок с неправильными ценниками. Не забудьте найти самую длинную очередь к кассе и в процессе ожидания возмущаться безголовостью кассирши, безответственностью администрации магазина и тупостью впередистоящих. Оплатив покупки, укажите ошибки во всех позициях в чеке, обвините в мошенничестве, предъявите фотографии на телефоне и потребуйте менеджера, компенсацию и жалобную книгу. И Галю, чтобы сделала отмену. Во время ссоры ни в коем случае не сдерживайте тон, громкость и лексическое наполнение ваших аргументов, при этом слово "хамка" должно повториться не менее трех раз. Не забудьте по приезду домой написать гневный отзыв в интернете на это недостойное вырождение буржуазной кормушки, не подтверждая, впрочем, свои высказывания никакими фотопруфами и упорно замалчивая остальные нужные данные.
Далее ваша цель - ближайшее пристанище выгула дражайших отпрысков - детская площадка. Туда берете боеприпасы в виде безалкогольного пива и лекции о вреде грудного вскармливания. Не забудьте упоминуть тот  факт, что собакам песочница нужнее, а дети могут и без нее обойтись, не рассыплются. А велодорожки не для колясок!
Вероятно, отступать придется быстро, поэтому при первых признаках приближения последних мгновений Нагасаки, вызываете группу спасения "Такси" и ретируетесь с площадки боя.
Вне зависимости от того, насколько быстро приехал водитель корвета неудачников, обязательно предложите ему оплату наличными, а в конце поездки сделайте круглые глаза и прикиньтесь недобитым бытовыми баталиями яжотцом многодетного семейства, страдающим краткосрочными провалами в памяти и перманентным отсутствием денежных купюр а-ля натюрель. Бейтесь до конца. До самой последней, заблаговременно вытрушенной из копилки, ржавой монетки. После непременно поставьте водителю одну звезду и примечание "не умеет в политику", даже если вы тупо молчали всю дорогу как рыба о стекловату. Звонки диспетчера гордо игнорируйте.
Время к вечеру, вы устали, проголодались, а ваши соседи скоро вернутся с работы. Встретьте их непередаваемым ароматом жареной селедки, доносящимся из заботливо распахнутого кухонного окна. Да, придется потерпеть самому, но что поделать. Закройте двери в комнату, тщательно обложив все щели тряпками, и выждите пять-семь минут. Поверьте, этого хватит.
Заверните труп невинно убиенной в газету и мусорный пакет, добавьте туда содержимое туалетного ведра и перед рассветом сможете насладиться потрясающе красивым полетом полиетиленового шедевра домашних отходов из окна на газон при свете луны. Пакет плотно не завязывайте.
На часах уже десять? Значит, самое время проверить слух и музыкальные пристрастия ваших соседей. Заодно они смогут оценить превосходную работу сабвуфера и всю глубину российской эстрады. Ни в коем случае не ограничивайте себя шансоном. Есть чудесные композиции в стиле рэп и старая добрая попса-матушка. При желании можете подпевать во весь голос. Отключите дверной звонок и помните, что стук это для лохов.
Перед сном не забудьте выкрутить лампочку на этаже.
Поздравляю, теперь у вас появился материал для серии необыкновенных, увлекательных, наполненных живыми эмоциями, постов. Наслаждайтесь.