Креативный креатив⁠⁠

Несколько лет назад, когда я работал начальником отдела в импортной фармацевтической компании, Минздрав решил устроить в столице большую выставку достижений медицинского хозяйства. Прислали приглашение и нам.

В понедельник собрались всем офисом у шефа в кабинете и начали креативить.

- А давайте надуем красные и белые шарики, - предлагает свеженазначенная начальница маркетингового отдела Танечка. – Сделаем из них дугу и над стендом повесим. Получится очень миленько.

Танечку за неизвестные заслуги недавно повысили из рядовых фармпредставителей, вот она и старалась изо всех сил, чтоб оправдать доверие начальства.

- Ещё идеи есть? – оглядел аудиторию директор.

- А давайте перед стендом, прямо в проходе поставим двух медпредов. Пусть они всех, кто мимо проходит к стенду зовут, - предлагает его зам.

- Хорошо, - директор черкает что-то в блокноте.

Танечка краснеет. Её обошли на повороте. Надо срочно что-то делать.

- А ещё можно за стендом устроить столик с чаем, кофе и другими напитками. Вип-клиенты будут подходить, мы их будем приглашать за стенд, там поить-кормить.

- Поить? – оживляется директор. И что-то жирно обводит в блокнотике.

Танечка победно смотрит на зама и хлопает накрашенными ресничками. Но и зам не сдаётся. Ведь это именно она придумала для нашей компании суперслоган: «Наш препарат дешевле чем палка колбасы», насильно впихнула его в визит представителям и очень своим достижением гордилась.

- У нас в портфеле есть витаминные конфеты, такие мишки типа мармеладные. Надо их достать из упаковок, на подносах разложить и угощать детей, - предлагает зам.

- С-с-с…, - попытался выругаться я.

- Что-что? – поднял брови директор.

- Я говорю в этом мишке суточная доза витамина С, - решил не материться я. – А дети будут пригоршнями хватать. Давайте не будем травить подрастающее поколение.

Креативщики смотрят на меня с презрением.

- А вы там для чего стоять будете? – морщится зам. – Вот и будете выдавать по мишке в одни руки.

- И того, кто взял мишку помечать крестом на лбу, - предлагаю я. – Чтоб не перепутать. Прошу выдать моему отделу фломастеры.

- Вечно этот солдафон со своими шуточками, - фыркает Танечка. – Я вот что ещё предлагаю. У моей подружки есть знакомый. У них аппараты по производству кислородных коктейлей. Возьмём на три дня один в аренду. Будем всех посетителей коктейлями поить.

- Поить, - снова оживляется директор. И помечает в блокнотике.

Зам поняла, что проигрывает в этой креативной схватке и начала предлагать вовсе какую-то лубочно-пряничную чушь. Танечка не уступала.

Я попытался было возразить, что у нас не конфетно-колбасная ярмарка с зазывалами, а вполне серьёзное медицинское мероприятия, но мои слабые протесты потонули в волне креатива.

Наступил первый день выставки. Смонтировали стенд, стоим. Вокруг – строгие павильоны конкурентов. Образцы лекарств, медицинская техника. У нас – гуляй-поле. Дуга из шариков, двое зазывал, аппарат с кислородными коктейлями, поднос с мишками, за стендом – кабачок, в котором уже уютно устроились директор с замом и Танечка. Судя по шелесту пластиковых стаканчиков – не чаи распивают. Зам ещё периодически высовывается из кабинки и покрикивает на зазывал, что слишком тихо зазывают. Зазывалы – бывший врач-терапевт и бывший фармацевт стесняются и креативить не хотят.

- Всех премии лишу! – грозится зам. И исчезает в «кабачке».

К стенду подходит мой бывший начальник из турецкой фармкомпании. Смотрит на всё наше богатство и прищёлкивает языком.

- Эх, ПашА, вот красиво вы сделали, не то, что мы.

- Джахангир-бей, - хмурюсь я. – Хватит издеваться.

- Я серьёзно, ПашА, - турок улыбается и утаскивает с подноса мармеладного мишку.

- Не ешьте эту гадость, - предупреждаю я. – У вас будет сыпь и дизентерия. Турецкая Республика не простит нам вашей гибели.

- Пойду, Юле расскажу. Пусть придёт, посмотрит. В следующий раз мы тоже так сделаем.

Ага, Юля у него начальник маркетингового отдела. Настоящий маркетолог с хорошим вкусом. Не то, что некоторые. Она ему за идею с шариками и мишками сама по голове настучит. Дама серьёзная.

Ещё минут через десять мы поняли, что креатив с коктейлями и мишками нам выйдет боком. У стенда притормозила старушка в кокетливой шляпке. Такие старушки – неизменные посетители всевозможных, а особенно медицинских выставок. Они коллекционируют листовки препаратов, уносят упаковки ручек и пробников. Однажды скромная бабушка вытащила из стенда моих коллег алюминиевый столбик и умудрилась почти добежать с ним до выхода. Наша первая посетительница для вида покопалась в листовках, умыкнула ручку, почавкала мишкой и наконец спросила:

- А там у вас что?

- А там – кислородные коктейли, - бодро ответил медпред Рома.

- А почём? Пенсионерам скидки есть? – оживилась бабушка.

- Бесплатно, - уже менее бодро ответил Рома.

- Бесплатно? – в глазах старушки что-то блеснуло. Она тигром бросилась в щель между стендами, толкнула растяжки, разворотила столик соседей. Качнулись многострадальные шарики.

- Куда тут нажимать?

После третьего стакана старушка поняла, что больше в неё не влезет и отступила, унося в карманах две пригоршни мишек. Для внучков.

Прошло минут пять. И у нашего стенда затормозили ещё три бабушки в шляпках и платочках.

- Нам сказали, что тут коктейли бесплатно дают! – не спросили, а уже потребовали они.

- Проходите, - вздохнул Рома.

Примерно через час директор выглянул из «кабачка» и пришёл в ужас. Вокруг нашего стенда творился форменный хаос. К аппарату выстроилась длинная очередь стариков и старушек. Дети и студенты медуниверситета с воплями воровали витаминных мишек, повсюду валялись одноразовые пластиковые стаканчики, коктейли разливались на резиновое покрытие пола и уже образовалась приличная липкая лужа. Антисанитария полная. Врачи и фармацевты шарахались от нашего креатива.

- Что за фигня?

- Коктейли дают, - похвасталась из очереди очередная бабушка.

- Э-э, так не пойдёт, - директор выбрался из «кабачка» и попытался прекратить безобразие.

Да где там. Как только он пискнул насчёт того, чтоб аппарат выключили, его окружили, пригрозили жалобами в Минздрав и самому президенту. Директор испугался и скрылся обратно в «кабачке». С очередью пришлось разбираться отделу продаж.

На второй день мы попытались аппарат не включать, но старушки притащили откуда-то одного из организаторов выставки. Организатор долго собачился с директором, но по итогам этих переговоров аппарат включили. Снова грязь, стаканчики, очередь.

Вечером директор приказал аппарат к чёртовой матери увезти.

- И чья это была дурацкая идея?! -ревел он.

Но Танечка не стала бы начальником маркетингового отдела, если бы её смущали крики директора.

- Идея была отличная! – проворковала она. – Но вот исполняется она отвратительно. У этих медпредов никакого порядка. Вот если бы я взялась за организацию мероприятия.

- С-с-с-с, - прошипел я.

- Что-что? – поднял брови директор.

- Суточная доза витамина С, - напомнил я. – Мишки, слава Асклепию, кончились и никто не отравился.

Утром третьего дня вокруг нашего стенда стояла мрачная толпа старушек и сверлила нас зловещими взглядами. Аппарат отсутствовал и потихоньку толпа разошлась.

- Вы тут живы? – из соседнего стенда к нам перебрался один из медпредов медтехники.

- Едва, - ответил я.

- А нас чуть не убили.

- Тоже витаминки раздавали?

- Хуже. Наши в этом году завезли в страну тестеры алкоголя. Ну и решили покреативить. Можно был подойти к нашему стенду, выпить 30 грамм водки, погулять полчаса, а потом дунуть в наш новый тестер. И он показывал все нужные промилле.

- Водку? – переспросил я. – На халяву?

- Точно, - грустно кивнул сосед.

- Самоубийцы.

- Так что вам с вашими мишками ещё повезло.

По итогам выставки Танечка и зам получили премии. А отдел продаж, который непосредственно отбегал и отстоял всю эту выставку получил нагоняй. Потому что на второй день зам прикинула уровень не слишком дорогого виски в одной из бутылок и решила, что они столько не выпили. А значит украли медпреды.

Медпреды обиделись, я разозлился. Да так разозлился, что спустя месяц после выставки ушёл в другую, менее креативную компанию. И половину команды за собой увёл.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) рассказ из книги «Сборник номер пять»

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

P.S. Уважаемые читатели. Сегодня я отнёс на почту последние посылки с книгами. Финальные тридцать треков сегодня придут вам на электронные почтовые адреса. Спасибо всем, кто участвовал проекте и приобретал книги после его окончания.

Для жителей Беларуси - книги уже через неделю появятся в магазинах.

.

Сажусь готовить новые проекты. В планах на весну - вторая военная книга, детская книга "Приключения Буки-Злюки" и пятый сборник медицинских рассказов.

И ещё. В прошлом году я выкладывал в группе две части фантастического романа "В Зоне". Есть предложение от издательства написать третью часть и сделать книгу. Идея мне понравилась, поэтому сажусь воскрешать из небытия Ивана Павловича и его "оруженосцев".

Ещё раз всем спасибо.

Ваш DoktorLobanov