Хитрожопое⁠⁠

Однажды прописали мне пиявок. Давление, головокружение и прочие дела. Ок, пиявки так пиявки, вспомним "Буратино" и пойдём пиявиться.

Звоню записаться, а меня предупреждают - "с собой иметь прокладки". Чиво? Нуууу.... Ну ладно, раз у вас такие правила.

Прихожу, ложусь, не меня навешивают пиявиц.

Те сосут, причмокивая и извиваясь.

Конец сеанса.

Лаборант: "Давайте прокладки!"

И начинает ими.... мою голову обкладывать!

Я в шоке, пытаюсь убедить её, что и так до дома доеду, просто приложив ватку.

Лаборант смеётся.

(Кто не в курсе, после укуса пиявки и вбрызгивания в кровь пиявита место укуса кровоточит до 6-8 часов. Причем конкретно так. И никакой перекисью водорода, йодом, зелёнкой эту кровь не остановить).

В общем, обложили мою голову прокладками, обмотали на 1,5 витка бинтом и отправили домой. Прокладки были мои, поэтому их они не жалели. А вот бинт был их, поэтому намотали, экономя.

И вот еду я с пересадками в час пик в забитом транспорте. Пытаюсь не отсвечивать и делать вид, что я подбитый лётчик с забинтованной головой. Пробираюсь из госпиталя в свою часть, чтобы дальше бить врага.

До дома оставалось минут 25, как эти прокладки начали предательски вылезать из-под тонкого бинта, нерадиво намотанного экономной рукой медсестры на мою бедную голову.

Пытаюсь их поправлять, запихнуть подальше. Бинт предательски скатывается в жгут и вообще перестаёт что-либо держать.

Представьте себе картину, как из головы вашего соседа по автобусу начинают вылезать окровавленные прокладки, а он их суетливо запихивает, запихивает обратно.

В общем, позора было...

Ну так Зеленский же вёл себя так, что повлиял на решения Путина, ну 😎

Пришла позавчера вечером роза, 9 коробок, вчера с утра стали проверять на брак. Выявили 2 коробки полностью заполненые браком.

Мы, естествено, всё разложили, сфотографировали, составили поставщику претензию. Но не во всех цветочных сразу проверяют розы и узнают о наличии брака через день-два, когда составлять претензию уже поздно и они такой цветок продают чтоб покрыть убытки.
Эта роза была залита водой ещё на плантации, когда она росла, её лепестки держатся очень слабо и отсоединяется при легком усилии, а иногда и без усилия вовсе.

Именно такие цветы снизу подклеивают как в предыдущем моём посте, только используют специальный флористический клей (да, такой существует)

Листья тоже сыпятся и это очень заметно

В следующем посте опишу, как выбрать розу и далее пройдусь по основному ассортименту цветочных магазинов.
Всем бобра

Извиняюсь за шакальность этого фото, пришлось скачивать из интернета, т.к. у нас его нет.

Уехали на выходные с мужем и дочкой в гости, в другой город. Собакена оставили с друзьями пожить. Детей у них нет, живности тоже, с Коржиком с радостью нянькаются. Приезжаем сегодня и удивляемся рассказу.
Глубокая ночь на воскресенье, все крепко спят. И тут Корж ни с того, ни с сего запрыгивает на кровать( никогда не делал того) и ложится на голову девушке. Саша от такой наглости проснулся, а вот Маша нет. Начал ее трясти, а она в коме. Диабетик, сахар упал. Вызвал скорую, откачали. Говорит, если бы не собакен, проворонил бы.
А вроде оболтус оболтусом.
Все имена, кроме песеля изменены. Друзья наши, собака наша, тег мое.
Ну и фото героя.

Теперь вы знаете, как выглядит компьютерная томография человека, у которого в прямой кишке застряла 28-сантиметровая колбаса. И уже не забудете.

Наверняка это связано с тем, что пациент проглотил её целиком, но колбасная оболочка неперевариваемая. Конечно, другого объяснения этой ситуации быть не может

– Яна, а вы кто по профессии?

– Я режиссёрка. А вы, Ева?

– Я филолог. Филологка, если изволите.

– Это вы сейчас смеетесь надо мной?

– Я за благозвучность языка, Яна.

– А я – за права женщин.

– Я еще больше за права женщин, только язык-то зачем насиловать? Есть прекрасные слова: актриса, поэтесса. Или вот: императрица! Представляете, если бы были актерка, поэтка или, спаси господи, императорка?

– Нужно привлечь внимание к проблеме.

– Создав еще одну проблему? Так не годится. Вот послушайте. Как насчет того, чтобы сделать по аналогии с актрисой? Берем, например, слово оператор. Чутка меняем, и получается оператрисса. Звучит величественно! А по-вашему будет операторка. Незаконнорожденный ребенок в результате словесного адюльтера.

– Я что же, по-вашему, режисриссой должна стать?

Ева задумывается:

– Да, тут вы правы. Ну что ж, не всегда срабатывает.

– Или режиссёрицей?

– Можно сказать режиссёрша.

– Звучит по-деревенски.

– Ну так и вы из деревни.

– И горжусь этим! Моя мать была дояркой.

– Доярессой.

Теперь задумывается Яна.

– А действительно звучит, – соглашается она.

невинное создание