Как я продолжаю бороться с алкогольной зависимостью. Седьмой месяц.⁠⁠

Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик. Сегодня 214 дней как я не употребляю алкоголь.

Хочу поделиться разницей восприятия, между вынужденным бросанием пить и абсолютным желанием, и не много о прошедшем месяце.

Несколько лет назад, я шел пьяный домой и  меня покусала собака, просто ночью напала и покусала, охранник ближайшего завода утверждал, что сучка не их заведения, а просто прибилась и родила щенков, и типо защищала семью. Как бы все в принципе логично, но место щенячего сбора было в 500 метрах, и как бы я не провоцировал собаку, ибо ну его нахер, та и толку мне от неё никакого.

На следующее утро собаки уже не было, как и щенков, и отловить собаку на проверку бешенства, просто не было возможным. В итоге, профилактика в виде уколов от бешенства, и жесткий контроль в виде алкоголя на 9+ месяцев.

Честно, в тот день, я долго думал, проводить серию уколов или нет, ведь я потеряю столько развлечений в виде бухать, но мама уговорила, слезами. После первого укола, я понял, что мир уже не тот, что все стало серым и не выносимым, что грусть печаль и все такое. "Друзья" узнав, что мне нельзя пить, куда-то резко ретировались, ни привета, ни ответа. Иногда звонили по мелким просьбам, телефон там прошить, или что-то нарисовать, но звать проветрится на улицу, зачем? Он же не пьет, толку.

Через два месяца у меня был ДР. Друзья собрались, пили пиво, а я сок, ржали надо мной, мол, бешеный и все такое, грустно, печально. А так хотелось вмазать и что-то вытворить из ряда вон выходящего, но все же угроза жизни сыграла свою роль. Посидели, я послушал как они "отрыгивают", оплатил жрачку и ушел с будущей женой домой, ребята были крайне удивлены, почему я не оплатил их бухло, так я потерял еще двоих собутыльников.

Следующий трезвый праздник был на НГ, я специально вышел в две смены на работу, что бы 31 провести максимально закрыто от семьи, доработав до десяти вечера, я приехал домой, выпил под куранты сока, посидел 1 час и пошел спать, утром опять вышел на работу.

Честно, легче стало само по себе, как-то пить уже не очень тянуло, и как бы начало появляться какое-то ощущение, и желание, вообще завязать с этим делом. Ведь и голова не болит, и похмелья нет, и здоровье лучше стало, в общем одни плюсы. Даже по завершению вакцинации, я не пил еще пару месяцев, типо красавчик. Но посещение мысли о том, что я могу выпить тперь в любой момент росло как на дрожжах.

Я обычно избегал мероприятий по типу корпоративов и все такое, не люблю я такие массовые попойки, мне с этими людьми еще работать потом, а как я себя покажу, никто не знает, даже я.

Но на очередном ДР меня понесло. Так совпало, что в тот день работы особо не было, сидели пинали, за весь день пришло два человека, и то один в туалет попросился. Суббота, лето, жарко, солнце печет, грузчики на перекуре посасывают пивас в теньке, напарник вообще домой уехал, меня пригласили в круг и стали "отмечать", я пошел в магаз, думал купить пиво безалкогольное, а вышел в итоге с пол ящика кингсбридча, и все, конец моей трезвой жизни стремительно приблизился к нулю, это было очень жоско. Я по старой привычки выпил сразу залпом, а потом еще 2 под сигареты, убило меня нагулхо и до конца рабочего дня я поддерживал в себе алкогольное опьянение.

Проснувшись утром я увидел разочарованных родственников, будущую жену. И такой... на.й идите со своими взглядами и ушел бухать с самого утра. Больше я бухать не бросал и за пару недель, наверстал все те 11 месяцев как надо.

Я не стал расписывать все более детально, и так много текста, хотел бы просто сделать мелкий вывод, между вынужденным бросанием и абсолютным желанием.

Сейчас у меня не возникает жалости к себе, я не чувствую себя ущемленным, я не чувствую, что не бухать это наказание. Сейчас абсолютно на оборот, я чувствую что я выше старого себя, что это мой новый квест который мне интересен, что мир и люди на много интереснее когда ты и они трезвые. Ведь с кем я тогда общался? С такими же "фантазерами" как и я, с такими же алкашами как и я. А сейчас? Новый круг общения, люди которые с тобой общаются по интересам, музыка, фильмы, кино, а не проявляют желание просто бухнуть. Работать стало легче, больше дней в жизни появилось, какие-то цели стали вырисовываться - дом, машина, отдых. Хотя бы отдых для начала. Я помню как зарабатывать начал приличные на тот момент деньги (на самом деле копейки), а вместо того, что бы откладывать на что либо, я стал покупать более "элитный" алкоголь. Моя жизнь была похоже на однотипную, скучную, без малейшего смысла затею, я жил одним днем, даже скорее всего часом. Сейчас, все на оборот и я очень этому рад.

"Просто не пей"

Просто не пью. Часто пишут в комментариях "что вы из него героя делаете". Друг, я не герой, я алкаш, каждый мой день это проверка себя на прочность. Каждое утро я просыпаюсь с мыслю, "и какая сегодня меня ждет проверка от мозга?". Каждый день это новые испытания, с которыми я борюсь. Каждый день я боюсь сорваться. Один глоток пива, сразу превратиться в пару литров и не пива. Это сложно, очень сложно, но если этого хотеть, то все эти мысли превращаются не в угнетение тебя, а в поддержку.

Плюс я пишу посты для тех людей которые страдают, для их семей, я хочу, что бы страдающих стало меньше, ведь жизнь это не дно стакана.

Месяц на удивление прошел легко.

Была совершена поезда в Крым, если честно, я думал это все, "место моего срыва город Севастополь", ведь родных стен нет под рукой, и как я это вытяну, никто не знал. Честно, признаюсь, порыв был, желание было, вот вот и уже все, но выдержал. Самый сложный день оказался первым, долгая утомительная поездка, пересечение границы, жара, почти 14 часов в пути, вечерний пляж... Нет, все же нет, хоть мой мозг меня и провоцировал на "один стаканчик, никто же не узнает", но все же нет. Я привык что моё тело все еще воюет с мозгом и часто появляется дискомфорт и желание бухнуть, от этого никуда не деться. Единственный момент, который меня останавливает это встречная мысль "а зачем ты себе будешь врать? это твой выбор, твоё желание, сорвешься и никому не скажешь? а как дальше будет, если ты сам себе врать начнешь?" и это помогает, реально останавливает. И когда я перешел границу этого раздражителя, что могу сказать, оставшиеся дни поездки показались для меня детской, простой игрой. Я с удовольствием гулял по Севастополю, и разглядывал то, что будучи в бухом угаре, я просто бы не заметил, та я и не смотрел бы, бухал бы где-то на пляже, а потом в блювотне какой-то провел остаток ночи. Ни в этом ли весь смысл удовольствия? Поездки по городам, изучение  менталитета, достопримечательности, прекрасные виды и все такое? Ведь это в разы интереснее, чем просто бухать.

Спасибо.