Как я нижнюю полку уступал⁠⁠

Приключилась как-то со мной история не совсем из тренда про бабулек и мамочек: я добровольно уступил свою законную нижнюю полку десантнику.

Как так? Да легко. Будучи помоложе и повеселее,  частенько катался я на поездах, и был не прочь прибухнуть в пути. Не, ну а чего такого? Дорога дальняя, заняться обычно нечем, и если среди соседей есть вменяемые парни или девчонки – у меня с собой всегда была бутылочка недорогого вискарика или коньячка, простенькая закусь. Вот и познакомились, время скоротали, да и засыпается потом лучше. Не буянили, всегда говорили тихонько, спать ложились вовремя и никому не мешали – собственно, идеальный для меня вариант пути, пока я не посчитал, что на самолете быстрее и не сильно, в общем, дороже, чем у охуевших РЖД.

Вот и в том поезде Москва-Минск ехал я на своей нижней полке, никого не трогал. Надо мной угнездился мужичок лет сорока, напротив – две пожилые женщины. У мужской половины был вискарик, у тётушек – винцо, и мы неплохо пообщались, узнали всё о проблемах друг друга, ну и приготовились спать.

Все, кроме моего соседа сверху. Он решил продолжить тусовку – перебрался к соседям, бухнул с ними, потом, как я слышал сквозь лёгкую дрёму, ушел в вагон-ресторан или куда-то ещё, и вернулся, когда я уже спал.

Проснулся я, собственно, от сочного удара – это мой сосед проиграл сражение с гравитацией. Она, как известно, беспощадная сука. Я было очканул – падение на стол с верхней полки и для молодого меня не прошло бы без последствий, но дядька, икнув, сообщил что-то в духе «да похуй, я десантник, блядь» полез обратно и через минуту захрапел. Тётушки смотрели охуевшими глазами.

Я был впечатлен, но шоу, как говорится, маст гоу он: через какое-то время, когда я снова мирно похрапывал, десантник совершил второй прыжок с уже отчетливым хрустом какой-то детали организма.

Вставая с пола, он снова поведал, что он «десантник блядь, и не такую хуйню видал». Я грю, мужик, ты ж до утра не доживёшь с такими прыжками, давай местами махнёмся? «Да мне похуй, и не такую хуйню видал, я десантник блядь» - сказал мужик. «Ты уже говорил», робко сообщил я со своей полки. «Да и похуй блядь!» - сообщил герой и снова полез наверх.

Под утро он ёбнулся ещё раз. На этот раз градус в организме, видимо, несколько спал, и боль от встречи с нехитрыми предметами вагонного интерьера явственно читалась на лице соседушки. Я, подпустив в голос сочувствия, предложил поменяться местами ещё разок, и о чудо, он согласился. Перекинули постельное белье вместе с матрасами, и захрапели дальше.

Часа через четыре мы, продрав глазоньки, пили чай с белорусскими печеньками, и мужик с испугом интересовался, не обидел ли он кого ночью, почему у него болит всё тело и почему он на нижней полке. Я, поржав, сообщил, что это потому, что он, блядь, десантник – и по отчаянию в его глазах стало понятно, что такая хуйня с ним не в первый раз. Выяснив, что было, он долго извинялся перед тётушками за испорченный сон, потирал спину и рассказывал, что десантником он был давно, но страдает вот до сих пор, и неизменно - в подпитии.

А на трезвую голову – интеллигентнейший человек, да. Синька зло, в общем :) По крайней мере - для некоторых категорий граждан.