Как правильно вызывать "Пиковую Даму"⁠⁠

И постараться не обосраться.

Про спасение рядового «бомжа» я уже рассказывал - оттуда растут ноги нашей детской дворовой сплочённости.

Уж не помню, кто принёс нам "знание" ПРО ЭТО, но мы постарались исполнить весь ритуал в точности.

Обежав окрестные помойки, нашли зеркало. В подъездном коллекторе (благо, по общему договору жильцов, туда мусор не сбрасывали) оборудовали магический ритуальный зал. Ковёр с помойки, тумба - соседка ковра, и главное - зеркало с лестницей, нарисованной дешёвой девчачьей помадой.

Пока мы готовили "приём" (гоняли за свечками домой, надевали более прочные портки) - за всей этой "предновогодней" суетой мы не заметили, что гулять вышел Семён. Никого не осуждаю, но он с отрочества был СОЦИОФОБ И ПИДОРАС!

Мы, спиритуально возвышенные, его появления не замечаем - слишком уже посвящены цели.

Закрываемся, как "закрытый клуб". Зажигаем свечи, начинаем призывать (по ляжке уже бежит холодная тень). Кто-то орёт: "ОНА СПУСКАЕТСЯ!!!"

Паника рождается вспышкой! Свечи уронены, алтарь убит - все ломятся к спасительной двери. А тут на сцену возвращается СОЦИОФОБ Семён. Эта ссука подпирает дверь доской, пока мы были все в спиритизме, а потом в лёгком отдалении наблюдает нашу панику.

А паники было пиздец отсыпано - пацаны орут, девочки уже прощаются с жизнью. Как-то кооперируемся с двумя пацами, ещё вменяемыми - пинками выносим дверь.

Картина: стоит 12-15 заплаканных, обосравшихся ребят. В тридцати метрах стоит ПИДОРАС Семён и давит свою лыбу.

Дальше решение было элегантное - ну не пиздить же его прям в открытую! Отвлекли мы его шутками-прибаутками, пока наш шпион не подкрался сзади и ведро ему на тупую башку не надел, а вот по ведру мы палками походили знатно. Ещё под вечер его папаша приходил качать, но нехлебосольно был послан моим батей нахуй (и по делу!)