Как делать не надо
Посты камрада @OPrA3MyC, https://pikabu.ru/story/ocherki_vrachakombustiologa_chast_7_... напомнили мне один случай из моей жизни.
Был я мелким пиздюком (ну как мелким, должно было исполнится 13 лет) и вот мы с моим лучшим другом, летом перед моим днем рождения в августе лазили по крышам гаражного кооператива (не для наживы ради а ради фана) рядом с нашими домами. И нашли (вы сейчас охуеете) гараж без крыши, ну то есть совсем без кровли. Ну пиздец - теперь то мы поживимся всякой крутой херней для пацанов. Ну спиздили мы оттуда плоскогубцы, бур для льда (да дело было в августе) и огромную канистру пластиковую с какой то херней которая пахла как бензин, а было ее там во столько
Ну и ладно, спиздили мы эту херню и давай съебывать оттуда. Бежали в ближайший парк чтобы в тени вековых деревьев делить награбленные пассатижи и ледобур :-)
Ну короче пока дружище мой (Саша Иванов привет тебе) разбирался со всяким инструментом я решил разобраться с канистрой. Вылил я децл на землю и (как каждый уважающий себя пиздюк) попытался поджечь - итог ХУЙ. Не горит - подумал я. И пока Саша возился с так полюбившимися ему инстрУментом - я решил сделать поступок охуенной продуманности - искушенный читатель уже поймет о чем пойдет речь - я решил кинуть спичку в 30 литровую канистру с бензином на донышке. "Саня, я сейчас подожгу" - крикнул я другану. И кинул, не дожидаясь его возражений что он тоже хочет посмотреть.
Чувствуешь запах? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Фильм этот я посмотрел чуть позже - но теперь я понял о чем говорил этот ебанутый подполковник. Ебануло так что я думал открылся портал в ад. Я подпрыгнул как тот кот что неожиданно увидел огурец. Поначалу ничего не было. Я просто трогал себя за лицо и не мог понять почему я ничего не вижу - Пиздец глазам - подумал я - глаза спеклись
Но все оказалось не так плохо, приложив усилия руками к векам - я прозрел. Оказалось что открыть глаза мне мешали спекшиеся в единый комок ресницы. Прозрев я первым делом увидел охуевшого с такого перфоманса Сашу. Который (сучара) после того как увидел что я прозрел и не собираюсь помирать начал (сучара) в самом непотребном виде надо мной угорать без тени сочувствия. Ну пиздец, твой лучший друг пережил адский аппокалипсис (который сам себе устроил) а ты сучара ржешь.
Отсмеявшись Саша сказал что мне нужно посмотреть на себя со стороны - слава Б-гу что это были не 2005+ с вездесущими камерами а всего лишь 1999-2000 год - а то чую с той прической и физиономией что я демонстрировал в тот день я бы попал в топ несуществующего тогда Ютьюба на века. Я начал ощупывать свою многострадальную физиономию - и охуел. Моя, когда то роскошная шевелюра, превратилась в пародию на кипу у лысого еврея. Товарищ бывший мэр столицы всего лишь в общих чертах может обрисовать мой внешний вид тогда - если убрать пинжак (рыдай грамарнаци), брови, ресницы и остальные волосы.
Мои волосы на макушке спеклись в единую пластиковую форму, ресницы и брови исчезли совсем, а кожа на лице в первые часы приобрела розовый (почти пунцовый оттенок). Лучшим решением было прямым ходом пиздовать домой. Дома был отчим. Мамка как всегда была на работе. Отчим был мужиком вроде не плохим (но как и все мужики - это тема для отдельного срача - не очень любил чужих детей от бабы которую он считает своей) но в этот раз он показал себя хорошо - сначала ржал надо мной пока я отмачивался в ванной под полотенцем смоченным холодной водой, и только после того как я заебался слушать про его истории из жизни как новенький сварщик варил бочку из под солярки и его распидарасило, вынужден был сходит в аптеку и купить мне спрей на основе облепихи. Наебашив эту смесь на свое многострадальное ебало я принялся со страхом ждать мамку. Про мамку стоит написать отдельный пост - при своей скромной наружности она всю жизнь отработала на различных хлебозаводах - начиная от помощницы тестомеса до главного пекаря - и на своих узких плечах перетаскала тонны муки в мешках. теперь пикабушник то должен понять почему я с таким страхом, обмазавшись облепиховым спреем, ждал когда мамка придет с работы. И вот наступил час х. Щелкнул замок, и мамуля зашла домой, и пока отчим не успел в свойственной ему иронично форме рассказать мамке о том какой у нее сынок долбоеб - кидать спичку в канистру с парами бензина - я решил вызвать огонь на себя. Стоит сказать - что мамка как минимум охуела. А потом - когда сумки с мукой, хлебом и булочками (да, это было 90-е - несли с работы что могли) я получил такую оплеуху что аж ноги оторвались от земли, на мой вполне ожидаемый вопрос какого хуя меня пизидть, мне и так хуево и больно - последовал закономерный ответ - я тебя сука вообще убью (до сих пор когнитивный диссонанс испытываую :-)) Короче пизды я получил. Стоит сказать что времена были намного либеральнее - и я даже бы не подумал заявлять на мамку в полицию или какую нибудь инспекцию. Мамку любить надо, а не жаловаться на нее, такие дела. Мамка после того как дала мне пизды (пару оплеух и ебаные полчаса нотаций) поплакал и рассказала как она за меня, долбоеба, переживаеи. Ну ладно, опустим все личные подробности. Самый цимус настал буквально через 2 недели.
Наступило 1 сентября. Надо идти на линейку в школу - а у меня как раз начала облазить обожженная взрывом паров бензина кожа. Стоит ли говорить что на линейку я пришел как хуев агент 007. длиннополая шляпа, темные очки а-ля стрекоза, и все чтобы скрыть те лоскуты отмершей кожи которая слезала с меня как с ебаного питона в период линьки
На линейке все были наслышаны про мою наивность в обращении с легко воспламеняемыми жидкостями и все время просили показать лицо. Я показал. Пару девок упало в обморок. Ах, девушки в таком возрасте так ранимы и трогательны. ну и короче - самое охуенно в этой истории - у меня были пиздец какие подростковые прыщи - когда обоженная кожа слезла - новая кожа оказалась охуенной, ну правда - чистая розовая кожа как на попе у младенца, без единого прыщика или угря. Когда через 3 месяца прыща стали вылезать опять я подумал чтобы повторить процедуру поджигания паров бензина :-)
Вот такие дела. Сам хуею как смог растянуть историю которая раньше влезала в 6 предложений - на целый длиннопост. Ну и хочется спросить у тебя пикабушник - а что ты делал такого что ставило под угрозу твою жизнь и здоровье?