Как делать не надо⁠⁠

Афтар пешы исчо, ты вернул меня в теплый ламповый, да и удафф.ком напомнил.

про кожу как попка младенца- абсолютно тру! Личный опыт. В бытность пиздюком, без мозгов, как и положено, мастерил себе и друзьям на потеху петарды из непрогоревших остатков салютов, которые собирал в паре Сокольники после праздников. Как-то раз насобирав горючих трофеев и перетерев все это добро в порошок, добавил еще немного серы, решил сделать что-то вроде "фонтана". Позвал 2-х свидетелей моего очередного кустарного шедевра пиротехнической мысли.  Два товарища в трепетном ожидании смотрели, как я поджигал фитиль, и отбегал с криками- "шухер, сейчас пизданет"! но внезапно эта тлеющая херня затухла, практически догорев до конца. Я (да-да, мозга нет) не нашел ничего умнее, как взять эту красоту в руки, поднести к лицу и раздуть фитиль! Уж очень хотелось порадовать друзей яркой вспышкой ориентировочно голубого или зеленого цвета. Результат не заставил себя долго ждать- порадовал шопесдетц! запомнились три вещи- яркая вспышка, адское жжение всей морды и запах паленой свинки. Секунд пять парни молчали, потом заржали, а еще спустя несколько мгновений потащили меня домой, прислонили к двери, и убежали. Дома, пока мать хлопотала на кухне, я потихоньку прокрался в ванную, все еще не понимая, что у меня с лицом- посмотрел в зеркало и вот тогда стало действительно больно. красное лицо в серой копоти , черные вкрапления, как будто посыпали молотым перцем, отсутствие бровей и ресниц. Опустим шок домашних, живительные пиздюли и причитания, что у сына мозг, как червивый грецкий орех- в итоге брови отрасли шикарные, кожа облезла, обновилась и прыщей за весь переходный возраст ни одного не было. Занимательная косметология с использованием взрывчатых веществ- вещь! Вот только не повторяйте этого никогда, до сих пор удивляюсь, как глаза остались на месте.

Сделал в своё время, такую же хрень, только снарядил дымным порохом. Установил в стену уличного школьного сортира, три кирпича в стене раздробило нахрен, больше не экспериментировал.)))

В детстве плавили свинец в консервной банке. На мне были шорты, которые имели спереди складку из-за туго завязаной верёвки, а футболка заправлена. Если кратко, то я упал, перевернув банку на себя, и жидкий свинец устремился к моему детскому члену...

Теперь от пупка и до члена у меня шрам от ожога.

Чувааак)))Людям понравилось так, что я, от смеха, чуть с кресла не наебнулся.Пешы исчо, однозначно))))

Волшебно описал!

У меня в детстве был пистолет-пугач, с пистонами. Кароче он сломался, а пистоны остались. Ну я не совсем тупой был, понимал,что они взрывались из-за удара по ним. Сел я значит на пол, положил пистоны (красные такие, в форме солнышка) и куйнул молотком. Помню как я потом плакал от ужаса, но сам себя не слышал. Слух вернулся минут через 10. Я думал,что все. пздец.

Так же как и ты ТС, в бытность пиздюком лет десяти, я стал "счастливым" 20и литровой канистры из под олифы (квадратная такая), и нескольких кусков карбида. Обладая такими богатства решение пришло в голову мгновенно, запустить канистру на околоземную орбиту. Забрались в с другом на близлежащий пустырь, закинули карбид в канистру, залили водицы из лужи, и пока мой друг поплёвывал на оставшийся карбид, я решил отрепетировать действия при запуске. Короче случайно загорелась, и мне знатно уебало в мою неумную ебучку смесью горящих паров олифы и активного карбида. Также как и у ТСа были проблемы с глазами, и волосяным покровом на моей дурной башке. Приятель знатно прихерев от всего этого перфоманса довел меня полуслепого до дома, где с умным видом размотал пачку ваты, вылил полбутылки подсолнечного масла на неё, и с видом Айболита из одноименного фильма шмякнул мне это дело непосредственно на обгоревшую рожу. После чего вызвонил мою Маман с работы, и ушел в закат, дабы не получить пиздюлей со мной за компанию. Но хуй ему так повезло!)) Неведомым образом (скорее всего бабки сидящие у подьезда сдали) про всю эту вакханалию узнала Мама друга. Через пять минут она и уже опездюленный друг вызывали мне скорую. Пока последователи Гиппократа мчались ко мне с мигалкой по летним улицам Москвы, маман друга вспомнила что в соседнем подьезде живет мадам лет 60и, которая оказалась как я потом узнал не только знатной выпивохой, но и военврачем в прошлом. Подхватив меня под руки меня отвели к этой алкомедунице по счастливому стечению обстоятельств пребывавшей в более менее вменяемом состоянии. Она осмотрев моё слабопропечёное лицо, закурила беломорину, пыхнула смрадом из перегара и дыма мне в лицо, после чего посоветовала засунуть шмат ваты в масле дьяволу в очко, и назвав деградантом моего приятеля обработала мне лицо облепиховым маслом которого как потом узналось хер где купишь или найдешь. Ну и как раз к этому моменту прилетела моя Маман а в след за ней и скорая, в которую мы погрузились и поехали в больничку, где хмурый врач обозвал уже меня деградантом, обработал мне чем то лицо, похвалил того кто обработал мне рожу облепихой, поудивлялся где мы дастали сей артефакт, и отправил нас домой. На последующих перевязках врач мне рассказал что если бы не это масло облепиховое, то был бы я похож на всем известного Фреди Крюгера. Так что спасибо тебе тетка военврач, где бы ты ни была) воооот

Шикарная подача

Давным давно я развлекался утренними пробежками по берегу реки. От дома до турника. Там подтягивался и бежал обратно.

Однажды обнаружил у турника дохлую собаку. Которая огорчала и зрение и обоняние. Было принято решение её сжечь. На следующую пробежку я захватил литр бензина. Накидал на собаку всяких веток/деревяшек, обильно полил бензином. И зная о его взрывоопасности, насадил на длинную ветку бамажку, поджег её и ткнул оным приспособлением в кострище.

Не врали люди! Бензин взорвался так, что раскидал по округе заботливо сложенные на собачку деревяшки. Так что пришлось их, пропитанных бензином и горящих, собирать обратно в кучу.

Товарищи! будьте с бензином аккуратней! Он, падла, такой!

мы с товарищем по мелкости, опосля Нового Года гуляли ночью и собирали оставшиеся невзорванные или просто забытые петарды и фейерверки. Сразу скажу- всегда обходилось без травм, ибо с мозгами мы немного дружили. Так вот. Из скромных рекордов: коробка вертолетиков, полторы упаковки снарядов для пусковой трубы (какие то мелкие, но с трубой), целая гора различной мелочевки и снаряд от самой большой пусковухи на то время, позже и саму трубу для снаряда нашли, а когда запустили это- охерели, жахнуло нипадеццки, все остальное собранное по сравнению с этим было просто хлопушками. Но самое невероятное что мы находили- это огромная коробка примерно 1м х 0.5м х 0.5м в которой были упакованы 2! батареи соответствующих размеров, одна из которых не была подожжена (видимо нетрезвые владельцы думали что это одна батарея). естественно мы вытащили сокровище, но далеко не унесли- устали. и не долго думая в 4 утра мы таки решились это запустить. Как же это было красиво. Всего 25 зарядов, но каждый размером со среднестатистическую пусковуху. Мне страшно представить сколько тогда оно стоило. И в то же время как же это было громко... Нет, ГРОМКО. В паре километров от места действия бабушкин пес проснулся и забился под диван от страха (я специально спрашивал =) ). Ну а в тему к необдуманным поступкам- нашли мы как то маленький салютик типа огненных брызг или еще какого подобного фонтанчика. Ну подумаешь, не особо крупный черный цилиндрик с парой иероглифов и с коротеньким фитильком сверху, вот только нас тогда не смутило, что вокруг фитилька были остатки серы... Вобщем воткнули мы наш "фонтанчик" в полуметровый сугроб, подожгли и отошли на пару метров... Как вы могли догадаться- никакой это был не фонтанчик. Это было китайское подобие Корсар-8, если не чего покрупнее. Пиздануло так, что в радиусе метров 300 заорали почти все сигналки, вместо сугроба осталась небольшая воронка, а у нас позакладывало уши к чертям на ближайшие пол часа. Надо ли объяснять как мы охерели от этого, и как быстро оттуда сваливали =)) (никто не пострадал, кроме наших и не только нервов)

Как-то зависали у меня дома. Были мы где-то классе в пятом-шестом и очень увлекались химией - взрывпакеты, дымовушки, получение водорода путём электролиза... и вот мы надыбали строительных патронов. Их можно было взрывать самыми разнообразными способами - зажать в проволоку и ебануть капсулем об стену, завинтить в тиски и ебануть молотком по капсулю, просто кинуть на бетонную плиту, прижать ногой и провести резко - ебошило из под ноги. В тот день мы собрали порох из нескольких патронов в пробирку, что бы сделать маленькую бомбочку. Видимо пробирка была не совсем сухая, порох скомковался. Пришла гениальная мысль его просушить. Я собрал кронштейн из лего (да, в 90х у меня было лего!) , поставил спиртовку, подвесил пробирку над спиртовкой и поджог. Мой приятель стал наблюдать за процессом расположив ебало в непосредственной близости от кронштейна. Прошли буквально секунды как раздался хлопок, пробку выбило из пробирки, кронштейн разворотило.... приятель остался жив, с глазами (очеарик-чектырехглазик был, хуле) и отделался легким испугом. Вся морда у него была в крапинку от крупиц пороха, опалённый чубчик и куча впечатлений. Вообще , у меня таких историй десятки... порох сушили, блять!

Охуенно написано)))

Из моего, не смотря на то, что девчонка.

Перерезала шнур настольной лампы маникюрными ножницами года в четыре. Выбило пробки, со мной всё ок, только испугалась.

В пять или шесть лет сняла с ручника папин грузовик, машина стояла под уклоном и поехала под мост, в речку. Я смеялась и хлопала в ладоши. Спас папа, на скорости Супермена ворвавшийся в кабину и остановивший покатушки.

Раза три тонула, и опять спасал папуля. Потом таки научилась плавать.

Лет в восемь, идя со школы пятками вперёд, запнулась, стала падать. Спасло чудо, успела увернуться, иначе распорола бы себе шею. Падала точно на донышко разбитой каким-то упырем пивной бутылки, на торчащие осколки.

Вроде б все.

Отличное описание. Люблю людей с чувством юмора. Подписываюсь на тебя, чувак.

Хоуди хо, да будет некропост.

  Было в 90х прыгали со 2го этажа пиздюками в кучу песка. Было весело и задорно, пока оболтусы туда не закопали куски стекла ребром, примерно Пол-на-пол метра. С понтом разрежет ли ровно как в кино, или нет! Ха! Я упал ровно боком между листами, ибо был не в курсе. Потом сильно бил весельчака-затейника кто это придумал.

  Но это фигня. Самое крутое и жесткое в пиротему поста, это как я на шкафу нашел заныканную коробку с 9ти миллиметровыми батьковыми. (90е напомню). Я по мелочам не разменивался и закинул весь короб в костер. И слава богу мы догадались сныкаться за кирпичной гаражной стеной. Урон был жесткий брызнуло во все стороны свинцом грохот стоял неимоверный. Жопа потом болела немыслимо от ремня армейского)). И ни разу я не искалечился.

  Потом искалечился только, когда мне с 6го этажа болтом прилетело в макушку, но тут не я виноват, да и другая это история.

Всем добра, и выживания)

Поджёг ебучий газовый баллон на общем балконе, хуярило знатно. Но я быстро съебался:-)

В фотошопе они делают лицо гладким, милым и симпатишным, не надо нам рассказывать ))

О, все в детстве делали какую-либо херь. У нас рядом с домом было несколько разных котлованов под фундаменты домов (хз, почему их не строили) с торчащими бетонными сваями и железными арматуринами в них. Нашёл фото без железяк только :(

Короче, 2 или 3 лета мы по ним прыгали. Любой неудачный прыжок - и стальной прут (и не один) мог проткнуть неудачливого пиздюка. Однако, то ли Бог хранит долбоёбов малолетних, то ли мы были ебать какие паркурщики. Думаю, всё же первое вернее :)

Поржал ))) Была похожая история, только вместо канистры бутылка из под шампанского с карбидом и водой и плотно закрытой крышкой. Вот вот должно рвануть, но не взрывается. Подошел, взял рукой за пробку и знал ведь, что бутылка шампанского с карбидом разрывает железо (пихали в обшивку двери разбитого автобуса), но был юн и глуп. Просто повезло, что я достаточно сильно потянул пробку, а газы накопились только для того чтобы эту пробку выбить из бутылки... Как мне руку дернуло вверх до сих пор вспоминаю.... Сильно не повредился...

К сожалению, многие врачи до сих пор находятся во власти предрассудков пещерного века. То, что не начался некроз - случилось не благодаря, а вопреки маслу.

Свежий ожог лучше не мазать вообще ничем, даже Пантенолом. Лучше наложить пару слоев стерильной повязки, чтоб, с одной стороны, дать доступ воздуха, а с другой стороны, оградить от воздействия механических воздействий и инфекций.

Был я примерно того же возраста что и в событиях описанных выше. Во дворе соседнего дома стоял брошенный москвич, уже и не вспомнить что за модель, вроде 412, а может и нет, да и вообще не важно. Как то с другом он привлёк наш интерес, лазили мы в нем, пытались даже что то с него снять и вот я за задним номером нашёл горловину бензобака, открыв крышку я попытался унюхать есть ли там что-нибудь, по запаху я понял что бензин там может быть есть, потом я решил заглянуть в бак посветив при этом себе спичкой, другу моему эта идея не пришлась по душе и он отошёл на безопасное расстояние, у меня же никаких опасений не возникло и правда что может произойти? (: Я зажег спичку и попытался там что либо разглядеть и ничего не произошло, мой товарищ увидев что все в порядке решил подойти, но в этот самый момент я без всяких раздумий поджигаю следующую спичку и кидаю ее в бак, я не знаю о чем я тогда думал и думал ли вообще, я просто решил раз я там ничего не увидел, то единственным способом проверить остаётся только это. Что было дальше помню плохо, был ахуенно громкий хлопок, напомню дело происходило во дворе дома днём, жильцы рядом стоящих домов охерели не меньше меня, как я оказался в 50 метрах от машины за пару секунд я и сам не понял, посмотрев на машину я увидел как из горловины бака херачит какая-то реактивная струя высотой метра два, а потом я услышал ржачь моего друга, ржал он надо мной, так как с лицом моим произолшло тоже самое что и у автора (:

Ну ты тему затронул-шопиздец.

Счастливое детство вспоминать не буду-там было такое...

От стрельбы из поджиги заряженной головками от спичек, до взрыва полмешка самодельного аммонала.

Ну так на то детство ведь.

Придётся вспомнить взрослые истории.

Итак -начало 90-х. Заводской гараж где я работаю электриком.

Боксы, машины, заправка на 3 колонки, старые бочки из под масла в уголке у забора.

Среди бочек шарится мужик- водитель гидроподьемника. Трясет их, прислушивается к булькам, рассматривает полустёртые этикетки. Наконец выбрав одну из них валит на бок и допиннывает до стоящей неподалёку машины.Ставит на попа, отвинчивает пробку и заглядывает внутрь.

Но ведь "Блядь ничего не видно". Нужно светить-а чем? Правильно-вот спички в кармане!

Зажигается спичка и подносится к горловине. Причём так чтобы туда ещё и глаз смотрел.

Итог закономерен. Раздается громкий Ба-Бах! (хлопок как потом напишут в официальных документах) бочка разрывается, а бедолагу отбрасывает на стоящий рядом подьемник.

Мужичок остался жив, хотя лишился глаза и провалялся полгода в больничке с ожогами и переломами.

Второй случай скорее комичен чем трагичен.

Работаю злектриком (примерно 2005 г.)уже на другом заводе в цехе металлообработки. А на заводе (чтоб не так скучно было работать) частенько пили спирт. Так как спирта среди железных болванок и заготовок найти совсем непросто-его проносили через проходную в полторушках или кидали через забор в пятишках.

Вот принёс коллега спиртяги, теперь нужно перелить в поллитровки и распространить среди рабочих. Разливает в мастерской, пролил немножко на пол.

Его ругают

- "Да что-же это ты делаешь теперь пахнуть будет. Иди вон в кладовку и там разливай."

-" Не будет. Сейчас выгорит."

Достает зажигалку и поджигает лужицу (благо пол бетонный и гореть нечему) Уходит в кладовку. Через 10 минут возвращается, нюхает рукав.

-"Вот блядь сам облился. Пахнет. Сейчас выгорит".

Достаёт зажигалку и поджигает! Себя поджигает !!!

А-А-А! Все в ахуе. Но тут крупно повезло товарищу,не весь он спиртом пропитался, да и телогрейки рядом на вешалке висели. Сбили пламя. только ресницы и брови пострадали немножко.

Блин, да многие дети пистоны молотком взрывали, так ведь и интересней

Оооооо я тебе расскажу. Были пиздюками по 14 лет. Нашли пустой кислородный баллон. Под высоким деревом развели костёр. Положили заботливо в него баллон. Залезли на дерево и стали ждать когда же ебнет. Часа 1,5 сидели. К счастью мамки позвали домой ночевать. А так бы ещё дровишек подложили.

я прягнула в кипяток(в многоэтажке прорвало трубу и горячая вода фигачила по сливу ебенячим напором)в итоге сварила две ноги месяц в больничке (кожа потом наросла)

Камрад...Как прочитал так про себя вспомнил....И как в живых то остался...)))плюс от меня и подписка))) спасибо

У меня есть дочка, 7 лет. И ты прав, я очень за неё переживаю. Хотя она и 5% не делает того, что я творила.

Я много чего в детстве такого с друзьями делала: шифер в костёр бросали и какую-то фигню от лампочек, осиные гнезда палками разоряли, по гаражам бегали, по стройкам всяким. Примерно в 5 лет нос сломала- с огромной бочки прыгала вниз, но неудачно, получилась носом в землю. Очень проблемная девочка была. А ещё прыгала с вершины карьера и вниз по песку быстро бежала. И ещё 1000 и 1 невинная детская шалость.

Слава Императору?))ты еще и вахой увлекаешься?

Сейчас кстати пистоны уже не те что прежде, раньше после использования их из револьвера целиком вытаскивали, а сейчас они разрушаются и приходится выколупывать, да и пороха теперь там меньше. Сыну такие револьверы брал))

Чувааак, так это ты про СИЗО писал тоже. И новая часть вышла, ох ща почитаю, збс

Какого хуя этот шедевр не в лучшем. Всякое говно поднимается. Классно написал :)

Интересно читать, подпишусь, пожалуй) а, я и так был подписан, но не суть. Я в детстве играл в лова на дереве, то ещё, зубодробительное,  веселье

Интересно читать, подпишусь, пожалуй) а, я и так был подписан, но не суть. Я в детстве играл в лова на дереве, то ещё, зубодробительное,  веселье