История покупок
Пошел в большой профильный магазин покупать трансформатор для подключения двух светодиодных светильников. Продавец спросил про мощность светильников, мощность небольшая, около 6 ватт общая. После этого мне был предложен источник питания, но с оговоркой "светильники будут работать только в том случае если вы их соедините в цепь". Па-ба-бам! Ну я слегка залипаю и уточняю "Последовательно или параллельно?" Продавец делает ВОТ ТАКОЕ вот лицо и как полудурку чуть погромче повторяет "В це-е-епь". Потом еще два раза. Потом видя, что достучаться до моего межушного ганглия не получается, решает сменить канал восприятия информации. Начинает рисовать мне картинку, эскиз трансформатора с проводами и светильниками, вообще ни разу не схему. Мы так яблоки с вазами в школе рисовали, отличники голову Давида, а прогульщики хер на стене в подъезде. Я, начиная разбираться, говорю "А-а, последовательно...". А он говорит "Да, в цепь." И по интонациям, чувствую хочет добавить "блять!", возможно даже не только.
у меня была бородавка на лице.
бабушка отвела меня ко врачу. мне её удалили.
на следующий день учительница увидела пластырь. спросила чо как. я говорю радостно, что бородавку отрезали.
слушала целый урок тру стори про то, что люди от удаления бородавок умирают. типа там сеть корней на весь организм и если отрезать бородавку - начнут органы отказывать "три дня поноса и мгновенная смерть"
я так то уже знала нескольких людей, которым удаляли бородавки и норм. и сперва была достаточно спокойной. даже с иронией относилась к её словам.
но целый урок, Карл!
мы сидели, рисовали вазочки с мимозами и слушали о том, как я умру не более чем через неделю. моя подруга (соседка по парте) кинулась меня обнимать в слезах.
за ней подтянулись другие одноклассники. массовая индукция заставила даже мальчишек в слезах кинуться ко мне и начать прощаться
видимо, эта вульва прелая была очень довольна собой.
у меня вечером поднялась температура. я прихуела от происходящего. боялась ложиться спать.
чтоб ей, суке, повылазило.