24

Hp or not Hp

Helicobacter pylori. Хеликобактер пилори. Непобедимый, грозный и неуловимый враг. Потому что с ножками.


Сначала немного справочной информации, потом немного веселья. Итак, с 1875 (давно) многие ученые находили эту штуку в желудках у… других ученых, мало помалу возникла идея о взаимосвязи этой штуки с гастритами, язвами и раками. Потом это по всякому разному доказывали, один товарищ даже облизал чашку Петри с культурой этой штуки и отхватил себе знатный такой гастрит. Потом научились эту штуку лечить, потом народ разошелся с употреблением антибиотиков по поводу насморка, штука прокачала скилл устойчивости и лечить ее стало крайне сложно. В 2005 году за эту штуку, кстати, присудили нобелевку, а это не хухры-мухры. Тусует эта штука в желудке почти у всех, заражаются все в основном в детстве, когда, сидя в песочнице, ты сначала облизываешь свою лопаточку, а потом даешь ее облизать соседскому мальчишечке. Естественно, просто так, на ровном месте язва от этой штуки не разовьется, должен быть еще какой-то спусковой механизм, и если ее там не килограмм, то иммунитет с ней обязан справляться. Но кто из нас может похвастать идеальным питанием и безмятежной жизнью, лишенной стрессов? Никто.


Пациентка 75+, приятная, интеллигентная, с высшим юридическим образованием (поэтому в таких вещах разбирается на раз, ну вы поняли), жалуется на боли в эпигастрии и получает гастроскопию + УЗИ брюшной полости по акции. Во время гастроскопии нашли эрозивный гастрит, выбрали самую большую и красивую эрозию и закинули невод. Пришел невод с тиной морскою. В смысле с выраженной колонизацией Helicobacter pylori.


Helicobacter pylori у нас нынче, во имя повышения продаж де-нола, персона медийная, всем мозги ей уже прокомпостировали, забыв лишь упомянуть, что одним пресловутым де-нолом тут теперь дело не ограничится.


Заслышав про два антибиотика в убойных дозировках полным курсом, пациентка делает страшные глаза и уходит в отказ. Окей, нет так нет, авось не отгрызет ей хеликобактер полжелудка, на ее век хватит. Получает она свой безвредный де-нол и еще кое-что, и мы с ней расстаемся довольные друг другом ровно на три недели, в течение которых она принимает, что назначено, и, как водится, еще что-то, что не назначено. Эрозии у нее благополучно заживают, желудок больше не беспокоит, я молодец, вот мне шоколадка.


И вот снова судьба приводит ее ко мне, когда после привычного этим летом московского дождичка в четверг, она замечает, что писать стала часто и дискомфортно.


- Цистит, - говорю, - слово знакомое и понятное?


- Да, у меня он хронический, еще с юности.


- Ага, ну раз с юности, блабла-гин наверняка знаете.


- Да-да, я его частенько принимала раньше.


- Ну и чудненько, курс 7 дней, только в баночку сначала пописайте для статистики.


Она уже поднимается на выход, как я вспоминаю, что аптеки-то у нас нынче шибко принципиальные (что в данному случае, пожалуй, правильно) и антибиотики, пусть и такие немудреные, без рецепта могут не продать.


- Стоооойте!


Быстренько печатаю ей рецепт.


- Да зачем вы это, что без рецепта не отпускают?


- Не отпускают, - говорю и не успеваю прикусить язык, - они теперь за антибиотиками строго следят.


- За антибиоооотиками?! Это что антибиотик?! Я не буду принимать антибиотик! Антибиотик это вредно! Мне нельзя! У меня непереносимость!


Путем нехитрой перестановки букв слово “антибиотик” превращается в слово “уросептик”. На мой вкус звучит еще более угрожающе, но ей понравилось.


Так или иначе, ее движение к двери затормозилось, и она решила еще со мной поболтать. Присела.


Тут мы переходим к основной части марлезонского балета, собственно ради чего и затевалась вся эта длинная предыстория.


- Это все из-за пилории, да? - говорит она, и вся скорбь еврейского народа отражается на ее лице. - Так теперь все время будет.


Картинки альтернативной анатомии, согласно которым желудок сообщается с мочевым пузырем, всплывают в моем сознании.


- Нет, - говорю, - даже не близко. Не переживайте, ваш хеликоактер останется в желудке, никуда не переметнется.


- Но ведь от него надо избавиться.


- Да, лучше избавиться, но лечение тяжелое, я вам уже предлагала, вы отказались.


- Да-да, антибиотики это ужас, а по-другому никак? Травки?


- По-другому никак.


- Ну ладно. А цистит я чаем с молоком полечу.


Окей, миссис может лечить свой цистит чем заблагорассудится. Чаем, овсянкой, пудингом, чем угодно.


- Но откуда же у меня эта пилория взялась?


Пускаюсь в пространные объяснения про пользу мыла душистого и “все мы родом из детства”. Не внемлет.


- А я знаю! Знаю, откуда она у меня взялась! Я же прививку делала!


- И что?


- В плечо укол делали, там наверное пилория была, я потом еще несколько дней чувствовала, как что-то там шебуршится, она оттуда переползла! Она же с ножками!

Дубликаты не найдены

+2
Зимой лечили мне гастрит. Денол, омепразол, метронидазол, амоксициллин.
Кишки ссвернулись в бараний рог, а распрямились только через три месяца. После того, как сообразил пожрать бифиформа. Похудел на 27 кг.
Зато ттеперь знаю, что хеликобактер не так страшна как ее лечение.
Может это все и антинаучно, и бездоказательно, но произошло со мной.
раскрыть ветку 2
+2

Странно в этом только то, что Вам лечащий врач не назначил бифиформ после курса лечения, чтоб Вам не пришлось самому голову ломать

раскрыть ветку 1
0
О том, что с курсом антибиотиков нужно пить ещё и пробиотики я узнала на 23 году жизни, после того как стала обслуживаться в частной клинике по ДМС. До этого ни сном, ни духом, как и мои близкие и родные.
+1
Работаю эндоскопистом. Всем делаю тест на хеликобактера пилори. Закономерности не вижу. При эрозиях и язвах часто нет. При неизмененном желудке есть.
раскрыть ветку 1
0

А тест смыв или биопсию?

+1

Где бы найти вменяемых врачей еще( меня в отпуске скрутило, и уже месяц непонятно, в какую сторону копать.

раскрыть ветку 1
+1

Вот это точно,всю жизнь гастритом мучаюсь,кучу гастроэнтерологов обошла,и только в этом году попался более-менее вменяемый. Который стремится разобраться,что к чему,анализы вообще назначает и тд. В большинстве своем какие-то чудики сидят,не в обиду врачам будет сказано

0
У меня было чуть-чуть наоборот: прописали лечение от НР, не проверив, есть ли она. Кучу антибиотиков и иже с ними, половина препаратов не в карточке, а на листочке... Заслуженный врач, весь в золотых кольцах-печатках)) зато потом с нормальным врачом узнала что такое хелик-тест
0
Это вы не про мою маман написали? Один в один!
раскрыть ветку 1
0

Вероятно, это распространённое заблуждение, у нас в стране много распространённых заблуждений

0
А омеразол? От гастрита как? Мне помогает вроде как...
раскрыть ветку 4
+1

От гастрит вообще отлично, но Нр он один не убьет

раскрыть ветку 3
0

Трихопол?

раскрыть ветку 2
Похожие посты
2767

Ответ на пост «Диалог» 

Сестра работает врачом в поликлинике.

Диалог в начале августа с "мамочкой" по телефону:


- Алло, здравствуйте, моим детям необходимы мед справки в школу.

- Здравствуйте, приходите на прием, осмотрим детей, пройдете мед осмотр, получите справки.

- Дети в деревне, нет возможности к вам прийти.

- Ну так приходите когда дети приедут с деревни.

- Вы не понимаете, дети в деревне будут до 31 августа!

- Тогда чем я могу Вам помочь?

- Что значит чем! Выдайте справку!!!

- Приводите детей, они проходят мед осмотр, тогда я выдаю справку и вы её несете куда и кому уго (ПЕРЕБИВАЕТ)

- ЧТО ТУТ НЕПОНЯТНОГО: ДЕТИ В ДЕРЕВНЕ БУДУТ. ПОТОМ СРАЗУ В ШКОЛУ ПОЙДУТ!!! ЭТО ЗАМКНУТЫЙ КРУГ КАКОЙ-ТО ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Я СЕЙЧАС НА ВАС БУДУ В ГОР УПРАВЛЕНИЕ ЖАЛОВАТЬСЯ!!!


диалог был прерван по инициативе звонящей.

10398

Ответ на пост «Бабки и врачи»

Похожая история была: первая жалоба на меня))))
суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте...ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд....
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть...
Ага вот! Свечи, мазьки, таблетки, ванночки - все не помогло?
П: ДА! Свечи я не ставила(от них язва будет). Таблетки я не пила(печеньку берегла).
Мазь вообще бы Ктулху вызовет!
А ванночки да, хорошая вещь немного успокаивали...
Х: *_* то есть? Вам лекарства не помогли?
П: ДА! Я же это и говорю!!!
Х: Которые вы не пили?
П: ДА!!!!!!!!(тупой что ли?)
Х: Вы их не пили ? И вам не помогло?
П: ДА!!!!!!(точно тупой!)
Х: Вам не помогли лекарства, которые вы не пили... Связи не видите???
П: вы из меня дуру делаете!!!
-ушла захлопнув дверь, и написав в последствии жалобу.

PS: диалог процитировать дословно, сарказма и цинизма (как мне казалось) не проявлял, пытался объяснить как мог - на вышло. Всем добра.

62

Как заболеть и ещё раз заболеть

На работе отправили всех на самоизоляцию и сказали сдать тест. По результату определить выход на работу. Плюс ко всему с прошлой недели простыли бронхи. Температуры нет. Кое как лечился сам, но на всякий случай решил вызвать врача на дом. В восемь утра позвонил, вызвал. Сказали ждать в течении дня врача. В 19.00 решил уточнить - ждать или нет. Позвонил в регистратуру, сказали ждите. Через 10 минут звонок с поликлиники - врача не будет, сломалась машина два часа назад, приходите завтра сами на прием. Ок.
Утром еду сдавать тест (мазок), далее еду в свою поликлинику. По телефону сказали прийти в 11 кабинет. Там по факту все с температурой ( у меня её нет). Маленький коридорчик 2*2 и в нем 9 человек. Замечательно. Решил пойти уточнить в регистратуру надо ли мне туда, без температуры.
Сказали нет, идите в другой. Ок. Томных два часа ожидания среди чихающих и кашляющих. Никакой социальной дистанции, кто в маске кто без оной.
На приеме все рассказал, послушали лёгкие, сказали, что нужно сделать флюшку. Грю, давеча как делал ( пол года назад), рентген обещали. А рентген говорит терапевт, многим отказывают делать. Спрашиваю почему - не знает. Короче дала направление, пошёл. Здание отдельно стоящее, первый этаж. Показываю направление.
В - врач, Я - я.
В - идите на флюшку.
Я - недавно делал, и там ничего не будет видно.
В - я не буду на всех тратить плёнку, делаю только у кого пневмония.
Я - откуда вы знаете, что её нет у меня? Вы насквозь меня видите?
В - нет не вижу, зачем вам лишний раз облучаться.
Я - есть направление, делайте.
В - проходите самый болезный, раздевайтесь.
И все время называла меня "болезным", как будто бы она эту пленку из своего кармана оплачивала.
Короче сделал, все ок, чистые лёгкие.
К чему я это. Не хотел идти в поликлинику, но решил на всякий случай проверить. Лучше бы не ходил. Ничего и ни каких мер не соблюдается, отношение к больным скотское, нет отдельных боксов ( коридоров) для больных и здоровых. Экономят на мелочах, возможно это и не вина персонала, но мне от этого не легче.

Как заболеть и ещё раз заболеть Поликлиника, Врачи, Пациенты, Длиннопост
Показать полностью 1
287

Ответ L4rever в «Приходите к нам» 

Речь пойдет только об ординатуре по сердечно-сосудистой хирургии (ССХ). Может в другой специальности все по другому.

В общем, что меня натолкнуло ответить? Я сам прошел всю школу обучения в РФ и это ординатура как по ССХ, так и предварительная по общей хирургии. Уже работая полноценным хирургом у меня была возможность немного со стороны посмотреть на резидентуру и тех же ССХ но в англосаксонской системе.


Я опишу 1 день и поясню что и как. Немного гиперболизирую для наглядности (но немного).


Англосаксы. Профессор взял резидента (года не менее 3-4) делать операцию артериального переключения у новорожденного ребенка (гуглите, чтобы не занимать пространство). Профессор сразу меня предупредил, что это на весь день и, если я хочу, то могу уйти в любое время (я не был связан какими-либо обязательствами, это просто уважение друг к другу). Оперировал резидент, между прочим он был там на хорошем счету, но все это было очень криво, чопорно и медленно. Для примера, эта операция в руках профи займет от 2,5 до 4 часов, у него она длилась не менее 6. Профессор периодически его поправлял, где-то менял, краснел, сопел, иногда говорил более резко, чем обычно. Что делал остальной персонал в операционной (а их там еще около 10 человек)? Работал, молча, тихонько, спокойно только отвечали на команды и выполняли их. Операция закончилась нормально (не хорошо, не плохо, просто нормально).


РФ. Что было у нас в операционной (рассказываю про себя). Во-первых, за время ординатуры (по ССХ) ты скорее всего не сделаешь ни одной самостоятельной операции. Только если ты уникум, работаешь в клинике со студенчества (естественно бесплатно и не официально, так как диплома нет) и то, это будет что-нибудь самое простое. Сразу поясню, речь идет о детской кардиохирургии (позже разжую). Как только в операционной узнают кто будет оперировать, то начнутся возмущения всех и вся – анестов, перфузиологов, операционной сестры. Все будут допекать хирурга – на кой хер? Уверен ли он на 100% что справится? Это ж весь день тут торчать, а у всех планы. Редко в ассистенты придет сам оперирующий хирург, скорее всего он постоит за дугой (в нестерильной зоне), либо вообще уйдет к себе заниматься чем-то еще. Ассистировать, в лучшем случае, придет коллега твоего же года. Если у оперирующего хирурга цель ткнуть тебя носом, то он даст тебе больного не совсем простого и просто подождет пока ты облажаешься, чтобы прибежать и доблестно все исправить. Потом реаниматологи на обходах будут связывать более тяжелое течение послеоперационное течение с твоими кривыми руками и больше ни с чем.


Почему так? Первое и самое главное. Если у англосаксов оперирует резидент, то вся операционная бригада получит за эту операцию больше денег. Сколько – хз, говорят, зависит от страны, может быть и в 2 раза. Я специально назвал одного хирурга – профессор, а другого оперирующий. Потому что, у них резидентом занимался тот, кому за это непосредственно платят, а у нас кто угодно, так как чаще всего кафедральный работник (тот к которому прикреплены ординаторы) сам в операционной бывал очень редко, либо у него была исключительно своя бригада и там можно было быть максимум 2 ассистентом (т.е. никем).

Далее. У нас ординатура 2 года (планируют от 3 до 5, но пока 2). И это ординатура по ССХ. Поясню, за 2 года ординатор должен пройти отделения - ишемической болезни сердца, приобретенных пороков сердца, врожденных пороков сердца, нарушения ритма сердца, сосудистую хирургию и, до недавнего времени, еще рентгенхирургические методы лечения (РХМДЛ). Обычно это бывает так – первый год по чуть-чуть везде, а 2 год в выбранном направлении. Простите, но это бред. Научить ССХ за 1 год не возможно! Тогда как у англосаксов – аритмология и РХМДЛ – удел по сути кардиологов, а взрослая и детская кардиохирургии – разные направления. И там резидентура 5 лет и еще всякие fellow и пр.


Но при этом, в РФ много «уникальных» хирургов, которые могут с легкостью затмить зарубежных в опыте и навыках. Почему? Потому что, как раз нет стандартов обучения. Если у тебя дохера воли, здоровья и сил (а так же знаний, языков и пр., родители, кстати, часто не причем) – тебя не остановит вся эта система. Ты будешь раз за разом долбить и пробивать поставленные твоими «менторами» стены, искать пути обхода. А когда найдешь – развернешься так, что тебя будут приглашать в ведущие клиники мира на работу. Кстати, далеко не все потом уезжают ибо «выстраданное» место приносит очень хороший доход и статус. К сожалению, такие профи часто становятся точно такими же «менторами» как и их учителя и круг замыкается.


Сможем ли мы это изменить? Не знаю, просто так изменить саму суть вещей крайне сложно. Из того что я видел там у них – чаще всего хирурги очень посредственные, но при этом все работает в целом – прекрасно. У нас, почти во всех регионах, есть свой уникальный хирург, который делает все операции и, как правило, хорошо и красиво (да у хирургов есть понятие красивой операции), но он там один и без всяких альтернатив (политику не приплетать!!!).

Показать полностью
616

Ответ на пост «Приходите к нам» 

Прочитал пост человека, который только-только окончил медицинский вуз в РФ. В свое время я начинал учиться в Донецке, где система образования была такой же, а потом жизнь закинула меня в один из лучших медвузов Германии. Мою девушку жизнь тоже закинула из Донецка в немецкий медвуз попроще. И захотелось сравнить некоторые вещи, про которые пишет ТС в оригинальном посте, с тем, как обучают медицине в Германии. В моем посте я буду выборочно брать цитаты из оригинального поста

1. В первую неделю первокурсники (да, и моя группа и я в том числе) ходят в халатах везде и всюду. И на пары, и в туалеты, и покурить, и выпить кофе, и в сраный дикси.

В Германии вообще нет фетиша на ношение халатов, а шапочки не носят вообще. Халаты надевают только тогда, когда это надо: на практиках по химии и анатомии, при контакте с пациентами и т.д. В остальном необходимости нет. Зачем? Зачем сидеть в халате на лекции или на паре по общеобразовательному предмету, как это требуют у нас? В этом нет практического смысла.

2. Абсолютный рассинхрон анатомии, от которой у всех первашей дрожат коленки, и латыни

Первый семестр начинается с курса латыни и общего курса анатомии. Соответственно какой-то дикой нагрузки в первые недели учебы нет, человек постепенно выучивает латынь и соответствующие анатомические структуры.

3.1 Ненавидящий всех и вся преподаватель. Думаю, такие есть везде. У нас та женщина была на анатомии. Ох, как она нас унижала.

За 4 года обучения здесь ни я, ни моя девушка не встречали таких преподавателей. Да, бывали строгие или такие, которые цеплялись слишком уж сильно, иногда явно за пределами адекватности. Но ни разу я не встречал такого, который кого-либо оскорбил бы, накричал или унизил. В Донецке я тоже регулярно сталкивался с криками и унижениями, в Германии этого нет. Я не знаю, как и чем объяснить это, но человеческое отношение до сих пор удивляет.

3.2 ты приходил на занятие, получал 2, и эту 2 необходимо было отработать

Как проходило занятие в Донецке: на каждую пару было домашнее задание, на каждой паре нужно было обязательно ответить и получить оценку. Итоговая оценка состояла за какой-то там процент из поточных оценок и на какой-то там процент от оценок на экзамене.


Как проходит занятие в Германии: никаких оценок. Поточные оценки отсутствуют в принципе, оценки за экзамен отсутствуют в первые два года обучения, только сдал/не сдал. У каждого занятия есть своя тема и в твоих же интересах к ней подготовиться. Но если ты не хочешь, то ради бога, это твое дело. Тебя никто не заставит отвечать, если ты не хочешь, не поставит двойку, которую надо отработать. Если ты придешь на занятие и уйдешь с него с пустой головой - это твои проблемы.


Компенсируется это сложными экзаменами в конце семестра и ОЧЕНЬ сложными госэкзаменами после второго, пятого и шестого курса. Ты можешь на всех занятиях страдать фигней, только тебе же потом сдавать экзамены и потом еще госэкзамены. А их просто так не сдать, учиться для них нужно очень много.


Ну и да, никаких автоматов в принципе.

4. Бесполезные предметы. Среди наших: история России, экономика, культура речи, философия.

ПОЛНОЕ отсутствие бесполезных предметов. Вуз - это не кружок по интересам и не продолжение школы, туда люди пришли получать важные для профессии знания. И людям дают возможность полностью сконцентрироваться на изучении важных предметов.


У этого решения интересные последствия. Вот как обучение в медвузе выглядит у нас. Теоретические предметы изучаются три года, потом 3 года клинических предметов, потом выпуск.

Ответ на пост «Приходите к нам» Медики, Студент-Медик, Врачи, Поликлиника, Работа, Медицинский университет, Германия, Образование за рубежом, Ответ на пост, Длиннопост

А вот так выглядит медицинское образовании в Германии. 2 года теоретических предметов, 3 года клинических предметов, и один практический год (Praktisches Jahr = PJ). Обучение тоже длится те же 6 лет. Только теоретическая часть ужалась с 3 лет до двух, а освободившийся год полностью посвящен тому, что человек проходит практику в больнице прежде чем его выпускают к пациентам.

Ответ на пост «Приходите к нам» Медики, Студент-Медик, Врачи, Поликлиника, Работа, Медицинский университет, Германия, Образование за рубежом, Ответ на пост, Длиннопост
5. Лекции. Знаете, есть такая шутка: лекции нужно вести так, чтобы третьекурсницы с похмелья вставали и ехали в универ, только чтобы посмотреть на вас полтора часа

Лекции ведут каждый день по 2-4 часа. Все посещение лекций добровольное. К 95% лекций есть презентации, по которым препод и читает лекцию, чаще всего эти презентации можно спокойно скачать и пользоваться ими во время учебы.

6. Височная кость

Ее как-то не изучают так подробно. Вообще кости часто отдают на самостоятельное изучение и в случае с височной костью нужно выучить крупные и важные структуры, все мелочи знать не надо.

Ответ на пост «Приходите к нам» Медики, Студент-Медик, Врачи, Поликлиника, Работа, Медицинский университет, Германия, Образование за рубежом, Ответ на пост, Длиннопост
11. Знания. Ну да. Первые 3 курса вас будут драть по поводу и без. А с 4го забьют болт, кроме пары преподавателей. Для примера, на цикле акушерства мы с одногруппниками познали все прелести игры в мафию и быстро просекли, что если хочешь что-то знать - читай сам.

Дико такое читать на самом деле. Тут, понятное дело, тоже бывает, что видно, что доценту лень вести занятие или что время проходит не особо эффективно. Но такого, чтоб вместо занятия во что-то играли, не было ни разу. Даже если это занятие в больнице и нужных пациентов, согласных, чтобы студенты их обсудили и пощупали, нет, всегда пройдет хотя бы теоретическое занятие. Если сказано, что это семинар, то обязательно семинар будет и никто просто так в вузе отсиживаться не будет.

12. Работа

На самом деле предложений очень прилично, но студенты от факта бытия студентами средним медперсоналом не становятся. Т.е. сертификата медсестры не будет, ибо учеба в медвузе три года учебы на медсестру на заменяет. Но никто не мешает работать с пациентами.

Ну и наконец, профессия. И столько дорог открыто. Можно поступить в ординатуру, продав свободу минздраву или отслюнявить университету полмиллиона. Можно пойти работать в поликлинику, как это сделала я, и рыдать по вечерам от тяжести работы и осознания, что нихерашечки ты не знаешь.

Возможности после вуза - это то, что делает образование в Германии шикарным, без шуток. После 6 лет обучения ты можешь выбрать любую специальность, никаких ограничений. Есть ограничения именно по больницам, ибо больницы покруче выбирают людей покруче, но в целом каких-либо ограничений нет. Хочешь стать нейрохирургом? Пожалуйста. Хочешь стать онкологом? Пожалуйста. Хочешь стать психиатром? Пожалуйста. Ищи больницу, где будешь работать, и работай, получай специальность.


И да, именно "работай". Человек становится врачом-ассистентом и получает полноценную зарплату, которая постепенно растет. Бытие врачом-ассистентом накладывает определенные ограничения. К примеру, человек может работать только в клинике, а не в частном кабинете, и должен выполнять определенные манипуляции определенное количество раз, а ля "150 раз ассистировать во время коронарного шунтирования" для сердечных хирургов. Плюс врачи должны менять отделения и получать опыт в смежных специальностях. К примеру, психиатры год работают в неврологии, а неврологи год в психиатрии. Это все подробно прописано для каждой специальности и это нужно выполнить, чтобы быть допущенными к экзамену на врача-специалиста, где ты уже сам сможешь решать, что дальше делать со своей жизнью.



Больше постов про обучение в Германии у меня в профиле и в моей группе в вк

Показать полностью 3
590

Необычные и дурацкие подарки врачам от пациентов

Привет, дорогие пикабушники!

Мне всегда хотелось стать частью сообщества Пикабу, но страх быть «не в тему» перевешивал. А вчера что-то щёлкнуло, и я решилась, ведь у каждого есть своя история.

Моя история - это медицина, я работаю хирургом 14 лет, и за это время накопилось много смешных и грустных историй.


На этот пост меня натолкнул опрос на одном специализированном сайте ко Дню медика, где у врачей спросили о самых необычных и дурацких подарках от пациентов. И тут, как говорится, Остапа понесло...нарочно такие истории не придумаешь.


Случай №1. Классический, алкогольный

Обычная районная поликлиника, кабинет на 1 этаже. Обрабатывала пациенту раны после пьяной драки. Через пару дней стук в окошко - стоит, голубчик, вусмерть пьяный и суёт пакет. Отказы на него не подействовали, пришлось взять презент. В пакете оказалась полупустая бутылка водки и ключи от квартиры. Пришлось догонять, заодно удалось отдать водку под предлогом, что ему она нужнее.


Случай №2. Романтический

Пришла ко мне бабушка удалять вросший ноготь. В благодарность подарила собственноручно связанные носки, было очень приятно. Только вот через неделю ко мне пришёл ее сын или внук, классический такой сорокалетний девственник (вот как представляете, так и есть). Оочень настойчиво приглашал на свидание, еле выпроводила! А на следующий день после этого опять пришла бабушка, забирать обратно носки. Я их не отдала, потому что уже утащила домой, больше эту семейку я не видела, а носки классные, до сих пор их под коньки надеваю.

Кстати, знаки внимания мужчины оказывают постоянно (правда в основном женатые или алкоголики) Сколько раз меня звали замуж - не перечесть!


Случай №3. Космический

Был у меня пациент, повёрнутый на астрономии. Во время хирургических манипуляций, он долго и нудно рассказывал про планеты и всякое такое. Подарил мне фотографии небесных тел, которые сам фотографировал и борщ из набора космического питания.


Случай №4. Хвостатый

Однажды пациенты подкинули котенка в кабинет. Бедный кот от испуга сделал все возможные «грязные» дела. Санитарка долго материлась, но в итоге сама и забрала кота. Не знаю, что было в голове у этих людей, это самое странное происшествие за всю мою практику.

На самом деле котёнок, это ещё цветочки. Моя однокурсница уехала работать на малую родину в Башкирию, и ей там подарили живого барана!


Случай №5. Нетрадиционный

Ну и напоследок расскажу про ещё один необычный подарок - чайный гриб в трёхлитровой банке. Назвали Жориком и оставили жить в отделении. Кстати, недавно узнала, что сейчас у молодёжи есть определённый кич на выращивание этого монстра.


Вообще, если не брать в расчёт традиционные презенты в виде сладостей и алкоголя, то очень много дарили солений, колбас, кремов для рук и сертификатов в магазины парфюмерии. А ещё у нас в отделении был доктор, которому как заколдованному пациенты постоянно приносили домашнюю еду, причём не только выпечку, но и вторые блюда, типа голубцов и пельменей.


На этом все. Вообще, я считаю, что обязанность дарить подарки врачам - это уже пережиток прошлого. Я давно работаю в частной клинике, где подобное проявление внимание от пациента редкость, но многие мои коллеги из государственных учреждений считают так же. Я всегда себя чувствовала неловко, особенно когда какая-нибудь бабушка покупает на последние деньги конфеты, а отказаться нельзя, потому что она обидится и не поймёт.

Поэтому хочу дать совет: дарите что-то врачу, только если вам действительно этого хочется. И самые дорогие и ценные подарки - это подарки, сделанные своими руками. Я бережно храню все рисунки от детей своих пациентов, стихи и те вязанные носочки, потому что физически ощущаю их тепло и благодарность.

А ещё лучше, не поленитесь и напишите врачу отзыв на сайте клиники и на специальном сайте типа Про Докторов. На саму клинику можно оставить отзыв в Яндексе и Гугле. Это важно, потому что это позволяет бороться с врачами-шарлатанами и недоучками!

Показать полностью
1834

На приеме у маммолога

-Вы меня осматривали неделю назад, помните?⁣⁣⠀

-К сожалению, не помню, много пациентов на приеме, всех невозможно запомнить при всем желании..⁣⁣⠀

⁣⁣⠀

Но бывают исключения из правил.⁣⁣⠀

⁣⁣⠀

Она приходит ко мне на приём раз в год, иногда раз в полтора года. Как я узнаю ее? Ещё за дверью я слышу как кто-то гаркает:

«-ТихА!!!», тут же шум, возникший из-за того, что кто-то хочет пройти без очереди, стихает. Признаюсь, и без такого громкого извещения о своём визите, я смог бы ее узнать одним боковым зрением, по ее специфичной угловатой жестикуляции, высокому росту, да, и не только эти природные данные помогают мне в опознавании.. Невозможно не узнать человека у которого на голове независимо от времени года обязательно бывает повязан огромный тюрбан, размером почти с ее туловище. Так вот, распахнув дверь, с порога, если у неё хорошее настроение, командным голосом она здоровается со мной. Если же настроения нет, то не говоря ни слова, врывается в кабинет, закрывает дверь почему-то на два оборота ключа, достаёт из сумки заключения узи (старые и свежее), протягивает мне, сняв вещи и встав «по струнке» задрав подбородок кверху, смотрит в потолок, сфокусировав взгляд на одной точке, тем самым давая мне понять, что можно провести осмотр. Если же настроение хорошее, то как я написал выше, она приказным тоном поздоровавшись начинает вести допрос, требуя от меня детальный отчёт, почему опухоль за год не рассосалась, ведь, я рекомендовал ее удалить ещё пять лет назад, а она почему-то наоборот увеличилась..⁣⁣⠀

В конечном итоге, я повторяю уже заученный годами текст по ее фиброаденомам, которые я за это время запомнил, как свои пять пальцев, разве что имена пока им не придумал. Не получив ответ, который ее устраивает (ведь, я говорю, что надо оперировать - это доброкачественные опухоли, но есть динамика роста за эти годы), она вроде бы слушая меня вполоборота, очень аккуратно и неспеша одевается, делая вид будто меня в кабинете и нет, зачем-то разматывает и заматывает обратно тюрбан на голове, собирает в хронологическом порядке протоколы узи, открывает дверь, переступая порог кабинета, кидает мне «зигу» с максимально растопыренными пальцами, сопровождая прощанье незабываемым: ⁣⁣⠀

⁣⁣⠀

-Давай тогда, Айболит!

5662

За мной будете

Я обалдеваю от наших сограждан круглосуточно, потом устаю, перестаю обалдевать, но проходят выходные и я обалдеваю с новыми силами.


Тема заседания: прием по записи.


Электронные очереди прочно вошли в нашу жизнь, это в самом деле гениально, и в удачные дни очередей в коридорах поликлиники нет вообще совсем нисколько. Все степенно приходят на несколько минут раньше своего времени, заходят в кабинет, получают консультацию и уходят. Все.


Ладно, кого я обманываю, такого не бывает. Знаете почему? Потому что в поликлинику ходят пенсионеры. То есть, не просто пенсионеры, а очень пенсионеры - бабульки и дедульки, которые твердо знают, что если прийти в поликлинику пораньше, то и к доктору ты попадешь первым, и чем раньше придешь, тем большее количество кабинетов успеешь посетить, а чем больше ты успеешь посетить кабинетов, тем больше тебе назначат таб-ле-ток. Таблеточек! Таблетушек! А пойду-ка я зайду еще к неврологу и у окулиста давненько не была, вот это вот все.


Я своими глазами видела, как одна мадам распечатывала себе в терминале талоны на текущий день. Когда непрерывная лента талонов коснулась пола, мне стало страшно и я отвернулась.


Так вот.


Вопрос “кто последний в 666 кабинет?” вообще не должен достигать моего слуха! Там нет последних, там все первые, просто взгляните на свой талончик! Но нет, этих не перебороть.


Есть, конечно, некоторые уважительные причины не смотреть на талончик, но тоже без фанатизма. Инвалиды, - но у меня на приеме например бывают ТОЛЬКО инвалиды, поэтому - бейтесь! - ветераны ВОВ, ликвидаторы Чернобыля, кто-то еще, все официальные списки Имеющих Право Не Смотреть В Талончик можно найти в любой поликлинике где-то на первом этаже.


Есть еще кодовые фразы. Например, Я С Острой Болью.Что-то, что, знаете, угрожает вашей жизни прямо сейчас. То есть Острая Боль в позвоночнике, которая уже месяц как, на фоне остеохондроза, которому уже по возрасту пора в институт поступать, вообще не возбуждает.


Все остальные, которые Я Болен и Мне Плохо, должны сидеть смирно, потому что тут все больны и всем плохо.


Из любимого.


- Доктор, вы примите меня пораньше? Я записана у вас на 15.00.


На часах 11.45.


- Что случилось?


- Я сдавала кровь, я ничего не ела с утра, а у меня ведь инсулин, я не смогу ждать до трех, а домой идти не хочется.


*


Врывается за 5 минут до официального перерыва на обед, то есть в 15.55, без стука, без здравствуйте и, естественно, без извините. Садится, как ни в чем не бывало.


- В чем дело?


- Я на прием.


- Вы записаны на 17.20.


- Ну а я пришла раньше.


- Что-то случилось?


- Нет, я была у другого врача. Я что, по-вашему, должна ждать?!


*


- Доктор, примите меня пораньше! Я там в очереди договорилась!


Кто там с кем договорился, меня не очень интересует, потому что у меня электронный план приема и время открытия и закрытия электронной карты считывается статистикой, а потом начинааается.


- Почему вам надо пораньше?


- У меня электричка, вы же знаете, я вам говорила, я летом живу на даче.


- А когда я вас записывала месяц назад, вы не могли об этом подумать?


*


Каким-то образом они нашли нашу столовую, которая вообще в административной части здания и никак не обозначена. Без стука открывается дверь, появляется наглая морда.


- Доктор, мы вас ждем!


Все присутствующие охреневают.


- Вы записаны на сколько?


- 16.40.


- А сейчас 16.15, у меня официальный обед.


- Нет, нет, я вас не тороплю, я просто хотела сообщить, что мы вас ждем.


*


Приближается эпическая туча. Того и гляди разверзнется всемирный потоп.


Врывается. Из коридора слышны возмущения.


- Стоп, - говорю, и на всякий случай уточняю фамилию, фамилия с предполагаемой совпадает.


- Вы свое время знаете?


- Знаю.


- А сейчас сколько времени знаете?


- Знаю.


- Тогда в чем дело? Перед вами с записи ещё 5 человек. Ждите.


- Ну и что?! Пусть подождут! Примите скорее! Вы посмотрите, какая туча идёт, я ведь по дороге домой промокну!


И прям вот из последнего.


Маячит в дверях, в записи нет.


- Вы что-то хотели?


- Я за лекарствами.


- А почему без записи.


Делает крайне удивленно-возмущенное лицо.


- Как это?! Что значит без записи?! Я записан на 17-ое июля на 10.40!


- Сегодня 15-ое.


- Мне что, уйти?!


PS. Предупреждая возможные возмущения обиженных когда-то в очередях. Я, как и многие врачи в нашей поликлинике, вообще не заедаюсь и, если есть возможность, готова пойти навстречу инсулину, расшалившемуся остеохондрозу, электричке, дождю и даже оторвать кусочек от обеда. Особенно навстречу электричке.

Показать полностью
1459

Блабла-прил

Сухой кашель.


Доктор я кашляю. Я кашляю так сильно, что задыхаюсь, а задыхаюсь так сильно, что умираю, а умираю так сильно, что вы сядете. После того (а то и в первую очередь), как исключены все очевидные проблемы с легкими, ЛОР органами и аллергия, любой уважающий себя терапевт гипертонику с сухим кашлем задает вопрос: А не принимаете ли вы, голубчик, ингибиторы АПФ? Если да, то бросайте это дело. Если нет, то…


- Доктор, меня мучает сухой кашель.


Слушаю - в легких все спокойно. Лезу в глотку, горло красное.


- Горло болит? Першит? Насморк? Температура?


- Да, да, да, нет.


- Этим полощим, это внутрь, это направление на кровь и иммуноглобулин Е (за одно), это на рентген (на всякий), а это талон на явку через неделю.


Через неделю.


- Доктор, я по-прежнему кашляю.


- Рекомендации выполняли?


- Да, доктор, я делала все как вы сказали.


В дальнейшем я этот вопрос задавала не так часто как следовало бы. Задавайте этот вопрос. Часто. Каждый прием. Несколько раз за прием. Строгим голосом.


Так вот, она делала все, как велено, и по-прежнему кашляет, хотя явных, очевидных, напрашивающихся причин этого нет. И тут я задаю сакраментальный вопрос: а не принимаете ли вы, голубушка, что-нибудь из блокаторов АПФ?, то есть спрашиваю я, конечно, так:


- Вы от давления, случайно, не блабла-прил принимаете?


- Да, доктор, он мне так хорошо помогает.


- Выбрасывайте блабла-прил, это от него у вас кашель, вместо него вот вам блабла-сартан, это тоже самое, только в профиль, и кашлять не будете.


- Точно, доктор?


- Точно. Вот талончик, явка через пару недель. А вот,чтоб вам было не скучно, сделайте еще ФВД.


Через пару недель.


- Доктор, я по-прежнему кашляю. Особенно ночью.


- Ночью, когда ложитесь?


- Когда ложусь.


- А когда днем ложитесь?


- Тоже. И днем кашляю, и ночью кашляю, и в сумерках кашляю.


- Окей. Будем исключает ГЭРБ.


- Что исключать?


Дальше начинается самая сложная часть - объяснить, что желудок, кроме шуток, вообще не ради того, чтобы засунуть в горло метровый шланг, совсем не потому, что я ставлю какой-то эксперимент, может быть напрямую связан с кашлем.


После долгих плясок с бубном гражданочка, получившая в назначениях блабла-розол, отправляется на гастроскопию. Гастроскопия возымела эффект с точки зрения устрашения, потому что на следующем приеме кашель мучал ее уже не так сильно. Кашель отошел на второй план, на первый план вышла хеликобактер-мать-ее-пилори (о которой будет отдельный рассказ, очень уж она всех тревожит).


По результатам, к слову, просто поверхностный гастрит, так что желудок как первопричина кашля отпадает.


- Доктор, я кашляю, кашляю, кашляю, - опять начинается через две недели. - Может это щитовидка?


- Может и щитовидка, - философски соглашаюсь я, и записываю гражданку на УЗИ, гулять так гулять.


На УЗИ - угадайте чтооо!


На УЗИ ничего! То есть на УЗИ просто щитовидка.


- Я кашляю! Я кашляю так, что не сплю, не спит мой сын, не спят соседи на два этажа вверх и на два вниз. У меня наверное рааааааак!


Еще раз перебираю все, что сделано, ищу место для маневра.


Эта… сидит, покашливает.


- А мне вот соседка сказала, что у нее кашель был, а ей кардиолог сказал перестать принимать блабла-прил и все прошло.


Поднимаю взгляд.


- Я вам сказала прекратить принимать блаблабла-прил месяц назад.


- Но ведь он мне так хорошо помогает.


Занавес!


PS. Она больше не кашляет.

Показать полностью
135

Пункция третьего глаза

В краткие минуты обеда пью чай в специально отведенном месте и никого не трогаю. Болтаем с коллегами. Ничто, как говорится, не предвещало. Открывается дверь, и под умолкшие разговоры заходит наша заведующая поликлиникой. Оглядывает собравшихся критичным взглядом, который останавливается на мне. Тревожно.


- Ты чего пациентов избиваешь? - вопрошает она грозно и, слава богу, под моим оху...дивленным взглядом начинает смеяться.


- А? - спрашиваю я.


Далее с ее слов. Звонит нашей заведющей заведующий другой поликлиники, и… спрашивает, какова твоя профессия (нет), и говорит, что из рассказа моей пациентки следует, что на последнем приеме я на нее кричала, я ее била, я ее раздела и вытолкнула в коридор к мужикам в одном бюстгальтере (точная цитата).


Остывающий чай медленно вытекает из моего раскрывшегося в удивлении рта. Отставляю кружку.


Надо ли говорить, что ничего даже близкого к рассказанному на приеме не происходило и происходить не может, потому что… потому что не может, ну как?! А конфликт берет свое начало в том, что пациентка была крайне раздосадована необходимостью подписать отказ от обследования, которое ей было показано, проходить которое она отказалась. Такая вселенская несправедливость породила в её мозгу историю чуть ли не об изнасиловании на просторах городской поликлиники, инициированном мною. Без комментариев!


Вообще история с отказами требует отдельных пары строк. Времена, когда я с шутками и прибаутками уговаривала всех на все по полчаса, прошли, теперь разговор короткий: надо - не хочу - отказ.


- МарьИванна, вам нужно сделать пункцию третьего глаза (сдать анализ крови, маммографию, УЗИ, гастроскопию - нужное подчеркнуть), потому что я подозреваю у вас опущение ауры.

- Нет.

- Почему?

- Не хочу - не могу - далеко ехать - внука вести в школу - чихает кот - а у меня подружка от пункции третьего глаза умерла.

- Отказываетесь?

- Отказываюсь.

- Вот бланк: тут фамилия, тут подпись, тут дата.

- Я ничего вам не подпишу.

- Почему?

- Не хочу.

- Что значит “не хочу”? Пойдете пунктировать?

- Нет.

- Тогда отказ.

- Ну что вы пристали, я ничего не подпишу и делать ничего не буду.

- Я говорю надо, вы говорите нет, значит вы отказываетесь, правильно я понимаю?

- Да.

- Тогда вот здесь поставьте подпись.

- Лаааадно, записывайте на пункцию.


- МарьИванна, вам надо сделать выскабливание кармы, иначе у вас могут напрочь засориться все чакры.

- Нет.

- Почему?

- Не хочу - не могу - скользко - канарейка рожает.

- Пишите отказ, вот бланк.

- Что? Нет, я ничего не подпишу.

- Почему?

Молчание, слышен скрип шестеренок.

- Что, все так серьезно, да? Ладно, давайте сделаем.


- МарьИванна, ваши анализы и стояние Марса в седьмом доме дают мне основание подозревать у вас прободение астрального тела, для уточнения надо сделать рентген биополя.

- Нет.

- Почему?

- Не хочу - не могу - малышева сказала что рентген биополя очень вреден - в пятерочке гречка со скидкой.

- Пишите отказ.

- Нет.

- Почему? Вам показано это исследование, вы отказываетесь, я обязана это зафиксировать.

- Это все ваши какие-то махинации!

Уходит, хлопнув дверью.


PS. Если врач настойчиво рекомендует вам пройти какое-то исследование, вероятнее всего это не будет лишним и стоит прислушаться.

Показать полностью
30

И поплывёт, поплывёт

Пациентка на приеме 60+, астма, гипертония, все стабильное и не вызывающее опасений, но атеросклероз сосудов головного мозга берет свое, и мадам начала по жизни подтормаживать. Пришла она не потому что что-то случилось, а вполне себе планово, за выпиской своего льготного Фостера. Рецепт выписали, давление померяли, мнениями о погоде обменялись. Сидит, размышляет, разглядывает указательный палец на левой руке. Я ее не тороплю, у меня времени на ее прием еще 9 минут, спокойно заполняю карту во всех положенных местах.

- Доктор, хотела с вами посоветоваться.

- Да, конечно, спрашивайте.

- Два года назад я на даче укололась шиповником. - Ща будет захватывающе, думаю я и откладываю карту. - Шипик отломился и остался под кожей, я тогда к врачу не пошла, сама мазала Какой-то Народной Мазью. Иголка закапсулировалась (точная цитата), я ее видела под кожей, беленький такой овальчик, я ходила к хирургу, мне сказали, что можно удалить, но если не беспокоит, то проще оставить. Он меня все это время не беспокоил.

- А теперь?

- А теперь беспокоит.

Беру предложенный палец и подвергаю тщательному осмотру, в мягких тканях на обозримой глубине никаких инородностей не обнаружено.

- А что беспокоит конкретно? Болит?

- Не болит.

- Тогда что?

- Я все время эту капсулку видела.

- И?

- А теперь не вижу.

- И?

- Она наверное попала в сердце! Я могу умереть!

- А?

- Она ведь может оторваться и поплывет, поплывет, поплывет.

94

Вы это специально

Как многие знают, времени на прием терапевта отведено 12 минут. Недавно здравый смысл восторжествовал и прибавили еще 3 минуты и, типа того что, ни в чем себе не отказывайте.


За отпущенные 15 минут надо успеть выслушать десять жалоб на все и сразу, сделать предварительные выводы, послушать, пощупать, постукать, померить, заглянуть, засунуть опционально, записать все, что ты наслушал, нащупал, настукал, намерил и… и… обнаружил (?), сделать окончательные выводы, выписать-записать на N-исследований (доктор, вы проверьте мне холестерин, и сахар, и УЗИ, и ЭКГ, и МРТ всей бабки), одним глазом глянуть на уже сделанные анализы, назначить лечение в соответствии с нащупанным, льготникам еще и подобрать так, чтобы это укладывалось в льготы и выписать льготные рецепты (доктор, выпишите мне еще мазь, и те капли, и от шума в ушах, и от изжоги, и от шпоры левой пятки), объяснить пациенту дальнейшую тактику, еще раз объяснить, снова объяснить. Попрощаться. Все это, отбиваясь от Я Только Спросить, Я Без Записи, Я С Острой Болью, Я От Главврача.


На приеме пациент, не обеспеченный льготным лекарством, что оченьоченьочень плохо. Мчу вниз, в аптеку разбираться что к чему, и где там его драгоценная таблетка. Аптека в нашем филиале пекла обретается на первом этаже, ваш покорный слуга - на четвертом. Аптечный киоск организован следующим образом: комната, в которой лекарства заперты с фармацевтами (или фармацевты с лекарствами), окошечко, маленький предбанник, вход в который пациентам разрешен по одному, потому что окошечко одно, а предбанник реально маленький, очередь льготников смирно строится в коридоре. На тот момент очередь человек 6-7, но я-то сотрудник, я-то в халате, вот бейджик, и времени из отпущенных ДЗМ 15 минут осталось 6, естественно, не сбавляя крейсерской скорости, залетаю в аптеку. За мной залетает бабулёк с тросточкой наперевес и выдает сакраментальное:


- Кудыть без очереди?!


- Я сотрудник, - бью себя пяткой в бейджик, - я не за лекарствами, я вас ни в коем разе не задержу.


- Но вы же прошли без очереди!


Оглядываю себя на предмет наличия халата.


- Я сотрудник, - говорю, - не за лекарствами, вы предлагаете мне постоять в очереди?


- Но вот же у вас рецепт в руках, что вы врете?!


- Это рецепт для заказа препарата, я не собираюсь его сейчас получать.


- Все стоят и вы стойте!


- Я врач, у меня сейчас идет прием, у меня нет возможности стоять в очереди, в любом случае я вас не задержу.


- А раз так, вы должны быть на приеме. Ведете прием, вот и ведите! Что вы тут делаете?!


- Я здесь для того, чтобы обеспечить пациента, который у меня на сейчас на приеме, необходимым препаратом.


- Ага! - бабулёк ликующе вскидывает клюку, я отступаю от греха в угол предбанника, который все еще критически маленький. - А говорите, не за лекарствами! Врете, все врете!


Начинается монотонное бормотание типа очередь-очередь-все-стоим-очередь-стойте-пролезли-очередь-сталина-нет. Тихо начинаю закипать.


- Мне выйти и подождать в коридоре в очереди? - интересуюсь я ледяным тоном, бабулёк примолкает и оглядывает меня с ног до головы, ища подсказки. Решаю подсказать: - Я сотрудник, видите, я в халате.


- А вы его специально надели!

Показать полностью
29

Дама червей

- Мне срочно нужно сделать МРТ головы!


Для тех кто не в курсе, и не подумайте, что я от этого в восторге, но ни от меня, ни от других терапевтов/хирургов/неврологов/прочих узких специалистов эта ситуация вообще никак не зависит, в городских поликлиниках практически невозможно что-то сделать срочно, а для назначения МРТ нужны очень веские показания, никакие хочу-посоветоваласоседка-малышевавелела, исходящие от пациентов не учитываются, все решает врачебная комиссия из главврача, врача-методиста и заведующих.


Пациентка, как ни странно, выглядит почти веселой, что вселяет надежду на мирное разрешение вопроса.


- Давайте разберемся, - говорю, - почему Вы считаете, что Вам нужно сделать МРТ?


- У меня в голове черви.


У меня в голове вызвать психиатра. Сдерживаюсь.


- Почему вы так решили?


- У меня болит голова.


- Ладно, почему Вы решили, что у Вас голова болит именно от паразитов?


- Так сказано в интернете.


Тут же вспоминаю популярные нынче окна всплывающей рекламы, которые гласят, что все болезни от гельминтов, выпил Этот Порошок и утром из меня вышел комок паразитов, бегите пока не поздно, сода спасение от всех болезней, и прочий шок-контент для неокрепшей пенсионерской психики. Сразу становится понятно откуда у червей ноги растут.


Позволяют себе коротко рассмеяться и покачать головой, пациентка реагирует с пониманием, тоже смеется:


- Это все глупости? - спрашивает.


- Ну скажите мне, - говорю, - Вы руки после туалета моете?


- Да.


- Овощи-фрукты моете?


- Да.


- Мясо сырое едите?


- Нет.


- И в Конго, я так думаю, не выезжали?


- Бог с Вами, доктор, какое Конго!


- Я на Ваш вопрос ответила?


- Да. Но ведь я-то, дура старая, уже и лекарство от червей у них заказала. Может все-таки пропить, на всякий случай?

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: