Где-то в одной тюрьме⁠⁠

— Здравствуйте, брат Дементиус.

— И вам не хворать, брат Иван Иванович.

— А чего таким грустным голосом?

— Да хотелось бы узнать причину задержания. А то прискакали ни свет ни заря, в мешок засунули, палками избили и в казематы. А ведь я между прочим, свой брат - бюджетник. Как-никак из одной государевой поилки водичку пьём.

— Так-то оно так, но только у всех по-разному. Кто-то пьёт, а кто-то нагло прихлёбывает. Вот вас Господь в нашем лице и покарал, не велите гневаться.

— В смысле, покарал? Брат, Иван Иванович, вы вообще в курсе, что я один лекарь на восемь участков? У меня одних больных больше тыщи...У меня скорая помощь, мне нельзя тут сидеть, я клятву Гиппократу давал.

— Очень хорошо, что вы сами признались. Сейчас писарь придёт и вы в присутствии нас, двух свидетелей, чётко и подробно расскажете, что это за демон Гиппократ и при каких обстоятельствах вы стали клятвопреступником.

— Иван Иванович, у вас опять сезонное обострение? Я же вас со всех сторон знаю, да что там вас, я - вашу мать...

— Прекратить, провокационные разговоры! Мы тут на службе, а будете упорствовать, попадёте на пыточный стол. Там почти тоже самое, что у вас, в вашей больничке, только у нас ещё и без анестезии.

— Вообще-то, у меня тоже. Вы у меня в прошлом месяце, последние запасы спорыньи выгребли, ни стыда ни совести.

— Серьёзно? Это вы мне ещё и жалуетесь? У нас план по бесноватым не выполняется, а все стратегические запасы у вас - лекари позорные. Всё под себя загребли: на каждом заборе реклама вашей панацеи и безоара. Приведи двух козлов и выиграй камень в почках, это кто написал? Или вот эта надпись...Я её лично оторвал от забора вместе с доской - "Всегда есть чё" Узнаёшь адрес, брат? Так, чё там у тебя чё? Cегодня же тебя вскроем и посмотрим, я тебе обещаю, ну так чё?

— Брат инквизитор, давай не под запись...

— Слушаю.

— Я так понимаю, вы очень хотите в долю.

— Я не один, я с товарищами.

— Ох. Ну допустим. Тогда, вы сами должны понимать, что добрые дела просто так не делаются, нужно участвовать.

— Очень внимательно слушаю.

— От каждого по возможности - каждому по чуть-чуть.

— Ближе к сути брат Дементиус.

— Если хотите в долю нужно рекомендовать мою панацею, понимаете? Рекомендовать. От всего. От людоедства, от порчи, от сглаза, от бесовщины и от хвори падучей.

— Которая не помогает, а просто вода и мел?

— Замечу, не под запись: святая вода и освящённый толчёный мел. А вот если где-то неосвящённый, ну вы поняли, я говорю про других, кто на рынке приторговывает, тех карать как прислужников Сатаны. Если порошками и травами буду торговать только я, ваша, а значит и общая доля, станет чуть-чуть побольше.

— Хм. Слушай, а занятно придумал. Захватить рынок и всю страну... Только у меня ещё лучше идея. Давай, чтобы доля была побольше, установим на святость ограничения?

— Это как?

— На каждой бутылочке с панацеей вы будете писать дату освящения и говорить, что она действительна, скажем год. А то ведь так накупят лекарств, а потом чего?

— Любопытно. Надо обдумать ваше предложение. Так вы меня поэтому вызывали? За торговлю?

— Нет. Указание сверху пришло. Сократить вдвое лошадиные силы. У тебя повозка скорой помощи, вот и приказано - отобрать. Ну а чтобы ты посговорчивее был, мы тебя немножко намешочили, но сам пойми, это служба, обошлись по-братски.

— А как же я без повозки? Как больных возить?

— Да зачем тебе к ним ездить, захотят - сами приползут, а поскольку лошадей...

— Кобыл. У меня две кобылы.

— Отлично. Запишем, что провели успешную медицинскую реформу и заменили старые повозки и кареты на молодых кобыл. Теперь у нас медицина, не гужевая, а на коне.

— На кобылах.

— Новые, инновационные, освящённые - кобылы скорой помощи! А повозки в утиль сдадим, а денежки прогуляем. Ну что, аминь брат?

— Угу, спасибо.

— Ну что ты обижаешься, это же наша работа.