Еще один "маньяк-преследователь"⁠⁠

По дороге к моему дому есть лестничный переход, невысокий. Зимой вечером иду домой, спереди меня девушка. Думает, что я маньяк, ускоряет шаг. А я специально замедлил шаг. Она все равно торопилась, в итоге поскользнулась на этом переходе и упала. Я не стал подходить, наоборот, демонстративно подождал, пока она поднимется и пойдёт дальше. Мало ли, вдруг заорёт, если подойду к ней. Хотя со стороны это могло выглядеть жутковато.

Ну ок. Странная девушка стоит у квартиры куда тебе надо и молча принимает свою судьбу.

А ты почему так странно себя ведёшь? Подошёл и поднял руку ни слова не говоря. Простая фраза "Пустите, пожалуйста, в дверь позвонить." снимает нервозность с ситуации и ей бы не пришлось прощатся с жизнью.

PS

Когда она зашла в подъезд,не теряя ни теряя,она решила что

Так что она не потеряла то?

Где то слышала краем уха про три типа людей и их поведение в критических ситуациях. Что-то там было про поведение газели при нападении хищника. На замедленных видио можно заметить что часто травоядное начинает падать ещё до того как зубы врага сомкнулись на шее жертвы. Вроде как это переход в режим максимального сбережения энергии в надежде продлить жизнь хоть на сколько нибудь. У людей же этот тип поведения вырабатывается в первые три месяца жизни и бывает у тех, к кому в младенчестве подходили далеко не сразу. Типа при дискомфорте (читай угрозе комфорту), младенец сначала куксится и хнычет, потом переходит на ор, а когда выдыхается, то ради сбережения сил, затихает.
Короче вам повезло, что к девушке мамка долго не подходила в младенчестве. А вот была бы она из тех, кто добивался своего ором, всё могло бы закончится заколкой в вашем глазу)))

Отредактируй текст. Не сразу понятно кто такая она.
По тексту -одноклассница, которая кормила, по смыслу другая девушка.

Вот мне что интересно - как нужно выглядеть в 17 лет, чтобы тебя люди на улице боялись?

А мне этот старый баян:

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, я решил пёрнуть. Пёрнул. Когда пирдел, уже тагда понял, что отпердел своё.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшек порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно само лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чё то стороной обходят, видна поняли что я чё та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она.

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чё надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почиму так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чё увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гавно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?

Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чё то причитает, наверное молитву какую нибуть читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужчина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка по моему от запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы, стой себе спокойна, говорю тебе насрал кто та, видна я наступил , вот и воняет.

Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то шлепнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало. Полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмурика в лифте нехватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте говном , это значит что усрался кто-то, а вот если бы ваняло хуем, эта да, тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...

А почему нельзя было сказать девушке что она мешает и тебе надо позвонить в дверь?
Ты ведь понимал, что пугаешь ее...