Длиннопост⁠⁠

Мне так жаль или я понимаю что ты пережил - зачастую наглое вранье. Люди не понимают что ты пережил и что с тобой происходит. Они говорят это из вежливости, просто потому что так принято. Это неправильно, неправильно говорить что ты понимаешь что ты пережил когда это не так. Ты обманываешь других и возможно подсознательно себя, ты можешь представить чтобы сделал ты, но ты поступишь по другому. То событие которое сопровождается этими в фразами зачастую маштабно в пределах твоей или чьей либо еще жизни. Когда это случается с другим человеком, ты представляешь как бы ты себя повел будучи в трезвом сознании и не без замутненого разума. В то время как если ты переживаешь это событие то оно меняет тебя, меняет твое отношение к жизни, принципы, меняет тебя изнутри. В тебе что-то ломается, ты начинаешь по другому относится к вещам, твоя первая реакция совсем не такая какую ты себе можешь предположить. Ты можешь не представлять себе что таится внутри тебя и ждет своего часа, чтобы раскрыться в полный рост и показать кто ты есть. Мы все время сдерживаем себя, перед друзьями, обществом, знакомыми, мы не говорим всей правды, просто потому что так будет лучше. Либо мы боимся за себя, мы боимся что та правда которая есть, помешает нам продолжать общение с тем человеком от кого мы эту правду скрываем. И отчасти это так, но на самом деле скрыв эту правду, она может потом вскрыться и ты можешь получить порцию дерьма больше чем мог бы получить если бы сказал все сразу. Я не могу сказать что мне нравятся люди. Я хотел бы считать себя мизантропом, социопатом или кем-либо еще, но не могу. Я слишком общителен, моя природа идет против меня. Несмотря на то что мне не приятно общества людей отказаться от него я не могу, не знаю воспитание ли это, или природа или еще что-то. Но в общении я дружелюбен и не агресивен. И порой мне это не нравится, мне не нравится что я могу поддерживать отношения с теми кто мне противен. Но я противен сам себе, может быть в этом суть? За всю свою жизнь я наделал очень много говна и вещей за которые мне очень стыдно. Я не знаю должен ли я перед кем-то оправдываться за эти поступки, но я пологаю что так или иначе я за них отвечу. Мне сложно описать в каком состоянии я нахожусь сейчас. Я не понимаю кто я и кем я стал. Я очень изменился внутренне, я начал делать вещи которые обещал себе никогда не делать. Я не могу сказать что в моей жизни все плохо. Но так или иначе, все чаще мысли о суициде начали пробиваться в мою голову. Пока мне удается отогнать эти мысли. Но что будет через год?Два ? Десять лет ? Смогу ли я так же отогнать эти мысли как делаю это сейчас? Иногда мне кажется что людям, в свое время дали ключи чтобы стать нормальными гражданми общества и быть примером. Я на раздачу этих ключей видимо не пришел. Меня всегда окружают более успешные, умные, образованные люди чем я. Мне трудно сказать когда все пошло не так, когда я сбился пути. Если бы существовала какая-нибудь паралельная вселенная, я бы с радостью переместился туда и посмотрел бы как все произошло у другого меня. Но увы, все что я вижу это сегодня и безрадостное завтра.