Депрессия как путь в никуда. Личный опыт⁠⁠

Всем привет. Это мой первый длиннопост и первый опыт рассказа о сильно личном на Пикабу. Поэтому прошу простить, если что-то будет не так.
Некоторое время назад в ленте мелькнул пост с памятками о заболеваниях, в числе которых была депрессия. Участие комментаторов тогда наконец-то подтолкнуло меня в сторону психотерапевта и лечения. И я решила рассказать, что же такое эта депрессия с точки зрения пациента психотерапевта.
Моей депрессии точно более 8 лет. Пока что докопаться до точных предпосылок мы не смогли: терапию я только буду начинать, поскольку состояние сейчас психотерапевт назвала сильно нестабильным. Из основного: аутоиммунное, двое родов, сложная обстановка в семье. Всё ли вместе дало это или по отдельности - пока не знаю. А вот когда станет легче... Но вернёмся к нашим баранам.
Задумываться о том, что что-то не так я начала года четыре назад. Хотя первые звоночки были и раньше. Мне стало сложно делать повседневные дела, мне не хотелось вставать с кровати, хотелось только спать. Я перестала испытывать голод как таковой, сильно снизилось либидо, в голове постоянно были мрачные мысли: о том, какая я никчемная, что я ничего не могу и не достигла, что я плохой человек, слабачка, уродина, жирная (на тот момент при росте 152 я весила 46 кг), неудачница и прочее. Очень часто были мысли, что если бы я умерла, всем стало бы проще и лучше. Что если бы я не родилась или исчезла, никто бы не заметил. Окружающие меня не слышали: все мои жалобы списывались на усталость, плохое настроение, лень, ретроградный Меркурий и исчезновение единорогов. Я стала много вспыльчивей и слезливей. От головы пошли всякие болячки. Я стала реже писать стихи - моё основное хобби и отдушина. Появились панические атаки, нарушился сон. Я сильно сократила общение с людьми: мне не хватало на них сил. Мне их и на себя не хватало.
Год назад ситуация достигла апогея. Я стала очень агрессивной, мысли о суициде появлялись каждый день. Я перестала следить за собой: чистить зубы, мыть голову и менять одежду стало трудно и морально, и физически. Я заставляла себя, но чувствовала себя выжатой. От всего этого становилось ещё хуже морально, я занималась самоедством и ненавидела себя. Отношения с близкими рушились. Скандалы, крики, мои обиды.
Муж не понимал, что со мной. Я постоянно требовала развода, просила уйти и рыдала. На просьбы сводить меня к психиатру, он говорил, что я стану овощем на таблетках и это не выход.
Окружающие уверяли, что это всё ерунда. Если захочу, вылезу из этого состояния. Многие говорили, что я несу чушь, я же смеюсь, шучу, хожу, живу – я не в депрессии. Я пыталась искать плюсы в жизни и не находила их. Совсем. Я перестала себе что-то покупать. Для самой себя я была незначительной, неважной. Все вокруг было чёрным. Плохое казалось ужасным, ужасное смертельным, хорошее никаким. Я перестала испытывать чувство нежности, любовь, радость, восторг и всё вот это хорошее.
Когда на приеме у гинеколога по поводу беременности я разрыдалась и сказала, что не хочу жить, меня направили к психологу. После его посещения мне стало хуже. Потому что его выводы тоже были про лень: чтобы появились силы что-то делать, нужно начать что-то делать. А как начать, если сил нет совсем, было неясно. После пары встреч и ещё большего самонегатива я поняла, что больше к нему ни ногой.
Тем временем я перестала совершать звонки: испытывала дискомфорт. На улицу выходила только с мужем: тоже дискомфорт и страх. Не могла задать даже в магазине вопрос консультанту. Стала много пить алкоголя. Начала путать и забывать слова. Спала по четыре часа. Ела раз в два-три дня, чаще чай с бутербродом и всё. При этом сильно потолстела от отсутствия активности. Вымыть посуду или поменять постельное белье было задачей, к которой я готовилась весь день. Внимательность пошла в жопу, хобби заброшено напрочь. Ни одно дело за этот период я не довела до конца. Я начала смотреть профили психиатров/психотерапевтов. Но не находила в себе силы записаться.
В марте после поста, который я упомянула в начале, я выбрала врача и прямо сказала мужу, что я не вытягиваю. Мне нужна помощь врача. Попросила отвезти и проследить, чтобы я точно его посетила.
В полусне (так вышло и вышло удачно) я записалась онлайн ко врачу. С утра подтвердила запись тоже в полусне.
И... Да, я искала отмазки, чтобы не ехать. Я тянула до последнего с выездом, чтобы не успеть, но в итоге мы поехали.
На приеме я почти плакала. Голос дрожал. Руки дрожали. Я не знала, что говорить и читала свои записи в тетрадке о том, что меня беспокоит. Я терялась в разговоре.
Но я узнала главное: да, у меня депрессия. Мне нужны таблетки. Депрессия тяжелая. Я не надумала это, я не слабачка. Это болезнь. И стало легче внутри, будто часть ответственности и груза страха я отдала.
Мне прописали АД и нейролептики. 17 апреля будет 28 дней моей новой старой жизни. Я начала заниматься дома легкими упражнениями (много лет я даже зарядку была не в силах сделать), я стала есть, я стала следить за собой, постриглась, сделала ногти. Стала убираться, мыть посуду, легче сдерживать обиды и вообще стала смотреть на все проще.
Люди пока ещё пугают. Неважно, что я ничего не делала, мысли о плохом. Но наладился сон, меньше панических атак, тревожности и мыслей о плохом. О суициде не думаю вообще. И начала чувствовать положительные эмоции. Наконец-то.
Близкие тоже заметили, что я изменилась. Стала активнее, счастливее и проще в общении. Стала звонить по телефону и решать свои вопросы. Стала выходить на улицу.
И я обнимаю всех, кто тоже в начале этого пути или только думает о лечении. Ребята, оно того стоит. Это, наверное, самое правильно решение в моей жизни. Просто начать жить.
Возможно, буду дополнять свою историю по мере хода лечения и терапии, но не факт. Всем удачи и быть здоровыми!