Белый Трон Владыки Леса
Денёчка доброго Пикабушники и Пикабушницы. Походу сама судьба решила – что надо мной хорошенько постебаться нужно, после поста «Гороховый суп Бога Грома» и подкинуть ситуацию, которую я просто не могу не написать постом, как только время появится.
Погнали.
Ситуация эта с недавних выходных, с десятого сентября, с воскресенья. Да-да, уже Шафутинский календарь перевернул, и всё ещё горят костры рябин, но вот только у меня выходной, а у подруги сердца вполне себе рабочий день. Ну не дома же мне сидеть, сутки в комп залипать? Всё-таки не прыщавый шкетозвон 14 лет, и даже ни разу не танкодрочер в свои 33 годика. Компа и на работе хватает по самое хрючелово. Так недолго и геморрой размером с футбольный мяч высидеть. На даче делать, считай, нечего, почти всё уже из урожая собрано и в банки закручено – в погреб – захючено (кроме полутонны ебучих кабачков, чтоб их в сраку Сатаны засосало). Тем более недавно дожди прошли, а погодка вообще фестивально - потрясающая. Не сильно жарко и не холодно, солнышко ласково пригревает, а ветерок прохладный нежно веет, иногда почуть-почуть накрапывает дождик, но это мелочи, так, будто кто из небожителей после баклахи пива перессать пошёл. И решил я в лес за грибулями рвануть, благо и настроение и сезон соответствуют. Если кто меня читал – знает, что обожаю лес. Хоть походы с ночёвкой, хоть мисяу нашампурить на шашлык, хоть за грибочками, хоть просто погулять с зеркалкой ради душевных кадров.
Плотненько позавтракал, собрал свой, как прозвали его друзья, «волшебный» лесной рюкзак. (В нём всегда есть всякие вещи, нужные на природе и именно вот прям сейчас, от запасной зажигалки и 0,5л бутылочки минералочки до мини-аптечки с необходимыми в нештатных ситуациях бинтом, пластырях и разного рода таблетками. Весит около 3-4 кг, но, как говорится, лучше перебздеть, чем обосраться). И утречком пешочком неспешно начал свой променад в лес на хорошо и давно проверенные грибные места примерно в 7-8 км от черты города, благо живу на окраине города.
Тихая охота в общем-то удалась, норм так набрал. Полный здоровенный пакет озоновский, в пересчёте на вёдра - примерно 2,5 ведра.
Когда через 5 часов шароёбилова по буеракам, почти дотопал от соснового бора до местечка, которое мы называем в компании «Второй осинник», то плотненький ужин скооперировался с плотненьким завтраком. И моя пердячая волынка скромненько спросила: «Дружище, есть хорошая идея насчёт посрать, ты со мной?».
Освежив в памяти свои ошибки от горохового супчика, а так же вспомнив контузию от взбздёха в арке, уверенно согласился с аргументами доброй румяной столовской Тёти Жопы, которая в прошлый раз подливы не дала, но сейчас может и добавки в штаны навалить аж в две порции. И шустрым кабанчиком поспешил дальше в осинник искать уютные густые кустики. Потому что усвоил заповедь: «Не изъёбывайся, ибо изъебнувшись, не жалуйся, что изъебнутый изъебёт тебя, ибо нехуй». А с Тётей Жопой спорить опасно.
Пара зигзагов быстрым, но мелким-мелким шагом по осиннику и ииииии…… я начинаю охуевать.
Знаете всех вот этих вот интернет-инфоцыган? Из тех, которые через сайты о саморазвитии, кто мужики, те с уже надроченным наперевес, ссут вам прямо в глаза, а девки на корточках в позе крабика мелко-мелко перебирая ногами бегают вокруг и тонкой струёй подссыкивают то в левое ухо, то в правое? С темой, типа мысли материальны, посылайте сигналы в космос и вселенная пошлёт вам то, что вы желаете?
Так походу, часть правды в этом есть. Потому что вот он. Белый, сука, Трон, сука, Владыки, сука, Леса!!! В 6 км от города. Посреди леса. Как, откуда, зачем, почему?!?!?!? Так много вопросов и ни одного ответа.
Даже несмотря на то, что в моём пердаке происходило что-то навроде: «В полумраке бешенно крутились сигнальные красные лампы, возвещающие об абсолютном пиздеце в отсеке…мерзко и громко орала сирена высшей степени биологической опасности... обслуживающий персонал, бойцы и офицеры беспорядочно метались кто куда в хаотичной панике…гнусавый голос тревожной автоматики меланхолично сообщал через хрипучие динамики: «Всему личному составу экстренно покинуть помещение! Не использовать Главный торпедный аппарат при эвакуации, во избежание ускорения реакции! До разгерметизации нижнего шлюза Главного торпедного аппарата и прорыва говнобаков осталось 40 секунд, начинаю отсчёт..39, 38, 37…!!!»».
Пришлось активировать секретный экстренный протокол под кодовым названием «Могу очком перекусить стальной лом», что дало мне те самые лишние 2 минуты на то, чтоб достать из "волшебного" рюкзака, отмотать и постелить часть Свитка Священного Жопного Папируса на ободок Сияющего Причала, расстегнуть ремень, спустить портки, и осуществить успешное причаливание и швартовку гвардейского двухбулочного бомбометательного миноносца «Саняга ГромоПержец». Кстати, по классификации НАТО соответствующий типу «Редкостный Гальюно-Засранец» и причисленный во всём мире к носителям средств массового химического поражения..
А почему бы и ДА? Раз уж в лотерее выпал джек-пот, то надо пользоваться. Нафиг мне голой жопой в кустах елозить и яйца крапивой морозить? На собственные 49,5см всяких клещей, муравьёв и клопов ловить, как тех вот самых легендарных карпов на удочку? Если тут уже готовый белый трон стоит!!!? Пусть чуть грязноватый и без смыва, но всяко лучше, почти с комфортом и нет риска отложить коричневую личинку Чужого в свои любимые труханы-боксеры колбасо-яйце-хранилище?
Сижу я, значит, на Пресветлом Престоле Хранителя Леса, залипаю в телефон, читаю про секреты медитации на природе, дабы постичь Дзен. Солнышко почуть просвечивает через немножко пожелтевшие осенние листья деревьев раннего сентября, шелковистый ветерок ласково, мелодично шуршит кронами и нежно гладит кожу своими последними тёплыми порывами, мой толстощёкий кожаный пекарь понемногу и старательно выпекает шоколадные калачи в недрах фарфорового гнезда. Утопическая идиллия.
Слышу шебуршание…. И на меня выбегает из ближайших кустов немецкая овчарка в ошейнике, но не на поводке……А за ней и хозяйка, вполне приличная такая деваха, фигуристая, лет 25-30, культурного вида, в очочках. Орёт: «Марта! Марта! Где ты! Ко мне! Иди сюда!»
На вас когда-нибудь смотрели с выражение лица «Это чё, блять, за неведомая ёбанная хуйня???!!!!! Мужик в камуфле, с рюкзаком и пакетом грибов, гадит посреди леса на натуральном унитазе!!!». А на меня вот смотрели так.
Трёхсекндная пауза. Немецкая овчарка Марта, не зная что делать, тоже полуприсаживается создать арт-объект современного искусства, подозрительно посматривая. Деваха в экзистенциальном ужасе тоже пристально и молча пялится. Срущий я, подозрительно и пристально одновременно гляжу правым глазом на вызалупившуюся деваху, а левым – на творящую инсталляцию Марту. Примерно с тем же выражением лица и в той же позе.
Морально опускаться в глазах девахи было ниже уже некуда, а из неловкой патовой ситуации нужно было как-то выходить.
И тут со мной сыграли небольшую шутку моя хорошая фантазия и наглухо ебанутое, чернущее как уголь чувство юмора.
В тот момент не придумал ничего умнее, чем с голой жопой, чуть пристав с говноприёмника, одетый в осенне-зимний серо-белый камуфляж, кинуть ей правой рукой зигу и крикнуть «Зиг Хайль!!!», а потом долбануть - «Вас ист даст?, Шнелле, шнелле, арбайтен советин партизанэн!!»
Деваха, выпятив глаза, размером вообще уже с блюдце каждый, как зомби пристёгивает Марту на поводок, разворачивается как солдат на плацу на 180 градусов, и начинает силой тащить всё ещё кладущую свежие какулИны собаку за собой. Овчарка Марта, на полусогнутых, сутулой псиной и роняя кал, ковыляет за хозяйкой обратно в заросли. Примерно так.
@ZaTaS оценит, у него похожий лейбл на любимой толстовке. Кстати, если и нарисует что по мотивам истории – я вообще все авторские права не то что отдаю, а просто за пазуху насильно ему запихиваю… это будет наверняка неплохо.
Быстренько завершаю своё вонючее дело, хватаю пакет с грибами и с прокопом рву когти домой. Ну его нахуй. Ща ещё полиция охоту по лесу на психов - дерьмоманьяков - фашистов объявит.
Что деваха себе там в своей лохматой голове надумала – мне даже представить страшно. Но жопочуйка старательно подсказывает, что вряд ли она пойдёт ещё раз гулять с собакой в тот лес без броника минимум 4 класса защиты, пары травматов «Оса», атомного плазмоизлучателя охотников за привидениями за спиной, мощностью в 100 000 гигаватт и боевого ножа «Боуи» в ножнах на поясе на крайний случай. Кстати вот он, если кто не знает.
Встретиться с ней снова и объясниться о той неловкой ситуации что-то никакого желания нет, да та же жопочуйка говорит, что ничем хорошим для меня это не кончится. «Ибо нехуй.»
P.S. Если вы потерялись в лесу, даже в глухой тайге, где 3 часа до ближайшего города поверх деревьев на вертолёте лететь – есть проверенный законом подлости выход. Присядьте уютно нахезать хорошенькую кучу гомнеца или пристройтесь поудобнее и поукромнее перессать.
Ровно через 10 секунд ( И всё одновременно ) рядом протопает группа бородатых геологов с гитарами и в свитерах крупной вязки, ищущих Киавтуит, вблизи начнут рыть окопы на учениях морские пехотинцы-срочники из части, совершенно случайно находящейся в 793 км от места Вашей голой сраки, мимо пройдёт с десяток бабок-грибников из местного села, недалеко поисковые группы «Лиза Алерт» шумно начнут поиски какого-то потерявшегося в лесу деда с деменцией, над головой на лиане с криком «Аиаиаааааиииааа!!!!» пролетит Тарзан (Хер его знает где он взял лиану в России в осиновой роще, но это точно будет), из кустов на карачках вылезет Беар Грилз со съёмочной группой и с вопросом «Есть чё пожрать?», а моховая кочка, которую вы только что хорошенько обоссали и обосрали – окажется замаскированным Американским суперсекретным шпионом-рейнджером (Его счастье, что он не нарвался на переосмыслившую сущность бытия деваху-собачницу с овчаркой Мартой). Вишенкой на торте – через 20 секунд рядом прошествует Папа Римский со всей положенной свитой и всеми 40 кардиналами, а на ближайшей прогалине на опушке леса приземлится вертолёт и из него на охоту выйдет Шойгу. А Вам придётся в полуприсяде, тихой мышкой-норушкой, свалить в кусты догонять геологов.
А потом ещё 3 недели питаться пшёнкой с тушёнкой, приготовленными на костре, и подножным кормом, ночевать в палатке, пропахшей заношенными носками и лютым пердяжом. Петь с ними у костра про «Изгиб гитары жёлтой». Потом, в процессе прохода по самым лютым ебеням России, подробно изучить информацию про особенности океанических отложений, ходе влияния движения литосферных плит на возникновение горных складок, узнать что же такое Киавтуит и ещё примерно 400 интереснейших минералов, а так же почти на уровне профессора изучить процесс формирования разного рода вулканических слоёв пород времён Пермского периода. …. Ну, зато хоть медведь в тайге тебе твоё перделло не огрызёт, потому как у самого бородатого и главного, тот, который Эдуардыч , есть с собой двухствольное ружьё - вертикалка... (клёвый мужик, кстати, вот только зачем раз в месяц по ночам он пытается укусить малознакомых людей?)
Однажды как-то так примерно, лет 5 назад, мой хороший друг уже попадал в описанную мной похожую лютую заваруху с геологами, благо Эдуардыч его приютил и взял в экспедицию..
Когда наконец, через 1,5 месяца скитаний, он вернулся домой, заросший и одичавший аки Робинзон Крузо, с единственной мыслью: «Ничего себе, сходил за хлебушком грибочками», то появилась одна странность. Теперь у него до сих пор в полнолуние спонтанно возникает непреодолимое желание отрастить бороду, надеть свитер, накинуть на спину походный рюкзак размером с легковушку, в левую руку покрепче взять гитару, а в правую свою колыбаху-мутатор. И мелодично крича «Солныыышкоо Леснооое!» - неистово обоссать лицо всем людям, утверждающим что нефть получилась из динозавров, а остальных покусать.
Вот прям сам в шоке от этого. Даже не знаю, чё это с ним стало и с чем это связано.