Продолжение поста «Я (22Ж) нашла мои "утерянные" за многие годы вещи спрятанными в мамином (57Ж) шкафу и не знаю что думать»⁠⁠1

ОБНОВЛЕНИЕ

Я не уверена так ли надо обновлять пост или нет, надо ли вообще обновлять сам пост, но я хотела бы ответить на некоторые часто задаваемые вопросы в комментариях. Извините, что не отвечала на множество комментариев. Ваша поддержка была крайне ошеломительной. Я не ожидала, что пост так взорвётся. Я честно думала, что люди скажут мне повзрослеть и что моя мама просто использовала жесткую любовь, чтобы сделать меня более ответственной. Я никогда не проверялась на СДВГ или СДВ. Моя мама работает в образовании, поэтому я считала, что если бы она подозревала у меня что-то из этого, она бы меня проверила. Моего папы нет на горизонте, я единственный ребёнок. Моя мама хотела больше детей, но я родилась недоношенной, и врачи сказали, что у мамы не получится выносить здорового ребёнка до срока, поэтому она остановилась только на мне. У меня нет работы. У меня была как-то работа, но я регулярно просыпала будильники и не хотела, чтобы меня уволили, я там пробыла примерно неделю. Я не думаю о том, чтобы пойти в приют помощи жертвам домашнего насилия, потому что не хочу занимать место тех, кому эта помощь действительно нужна. И я не думаю, что она подмешивала что-либо в мою еду. Наверное, это всё по наиболее задаваемым вопросам.

Не знаю с чего начать, но последние несколько дней были запутанными. Иногда мне действительно хотелось найти другое место для жизни. Иногда я сходила с ума от мыслей о том, что мама могла манипулировать мной. Она всё, что у меня есть. Буквально. У меня нет друзей и других членов семьи. Только она. И тяжело поверить, что она могла что-то злоумышлять. Она очень хорошая, она всегда прощала мне мои недостатки и ошибки. Я правда не знаю что дальше делать, потому что не знаю во что верить. Мне некуда обратиться за реальной помощью. Я хожу только на учёбу и в библиотеку, иногда работаю вместе с мамой. Я в кампусе только во время экзаменов, потому что я не могу доехать за рулём до него, а если меня подвозит мама, то ей приходится отпрашиваться с работы. Я могу доехать на машине только до библиотеки, поэтому я провожу в ней кучу свободного времени, потому что у них всегда есть чем заняться и иногда бывают приглашенные лекторы. Даже не знаю с чего начать. У меня даже нет собственного телефона. У нас с мамой общий iCloud или Apple ID, точно не помню. Она не хочет, чтобы я нашла работу, потому что желает, чтобы я сфокусировалась на учёбе.

Я даже не выбираю собственную одежду. Мне нельзя использовать плиту, разве что под её присмотром. Я даже не знаю с чего начать, если я уйду, и даже не понимаю надо ли, потому что я просто могла впасть в параною. Я смотрю много фильмов, и может быть мой мозг подкидывает мне объяснения почему я такая тупая. Я не буду с ней об этом разговаривать, потому что она разозлится уже из-за того, что я полезла в её шкаф. Я бы хотела вернуться к прежнему. Мне изначально нельзя было идти в её комнату. Теперь я не знаю что делать. Мне претит находиться с ней в одном доме, потому что я чувствую вину из-за лжи ей, мне кажется, что она узнает и расстроится. Я люблю мою маму, хотелось бы, чтобы она могла мне сказать что делать.