yyyyyyy

1. Идеальная тян - это не тян с силиконовой грудью 6 размера. Идеальная тян любит свою внешность и своё тело, не уродуя его тату, пирсингом или пластическими операциями.

2. Идеальная тян - это не скромница, охраняющая свою пизду. Идеальная тян первой знакомится с куном если он ей нравится.

3. Идеальная тян - это не та, которая ждёт всю жизнь принца с баблом. Идеальная тян сама зарабатывает на жизнь себе, куну, родителям и детям.

4. Идеальная тян - это не самовлюблённая феминистка. Идеальная тян всегда выступает в отношениях с куном в роли строгой но справедливой любящей мамочки.

5. Идеальная тян - это не та, которая позволяет куну себя защищать. Идеальная тян сама может защитить своего куна.

6. Идеальная тян - это не закомплексованная девственница. Идеальная тян может взять своего куна силой в сексуальном плане.

7. Идеальная тян - это не стереотипное быдло с гламурными журналами. Идеальная тян имеет свою собственную точку зрения на любой счёт.

8. Идеальная тян - это не обладательница изощрённой женской логики. Идеальная тян способна выстраивать такие логические цепочки, что у женоненавистников начинается баттхерт, а технари ей завидуют.

9. Идеальная тян - это не пассивная серая мышка. Идеальная тян всегда берёт на себя ответственность и доминирующую роль в отношениях с куном, попутно воспитывая его.

10. Идеальная тян - это не плакса. Идеальная тян понимает что нельзя ебать мозги своему куну потому что она этим ничего кроме потраченных впустую нервов не добьётся.

11. Идеальная тян - это не провокатор. Идеальная тян никогда не устраивает скандалов и сцен с битьём посуды.

12. Идеальная тян никогда не задаёт вопроса "есть ли у тебя тян?" Ей глубоко пофиг на это.

13. Идеальная тян - не хвастунья. Идеальная тян в глубине души уверена что она лучше любой другой тян, но она не хвастается этим, потому что ей пофиг на чужое мнение.

14. Идеальная тян - это не эгоцентрик. Идеальная тян всегда может посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека. Идеальная тян способна сочувствовать.

15. И главное. Идеальная тян не нуждается в демонстрации своего великолепия и никогда не набивает себе цену. Идеальная тян никогда не требует от куна чтобы её добивались или заовёвывали. Идеальная тян - сама завоевательница и победительница и в отношениях и в жизни.

Вез как-то один человек траву из Питера в Москву. Травы было полкило. Тут необходимо сделать историческое отступление.
Дело в том, что человек этот уже принимался. И не отмазался. И схлопотал полгода. Теперь считайте, сколько ему причитается при повторе...
К тому же у него документов не было. Ну так вот, вез человек траву... Да! И в тот день, ко всему прочему, у него день рождения был!
И вот заходят к нему в купе менты и просят его документики. А документиков-то и нету! И хватают менты его за задницу. И тащат к себе, и шмонают. И вытаскивают нормальный такой пакет. И, довольные такие, начинают составлять протокол, приглашают понятых... Человек думает: "Ну ни фига себе день рождения сейчас будет!" и понимает, что надо что-то делать (а прошлый день рождения он отметил за решеткой). Понимает он, что если сейчас попадет, то схлопочет лет пять. И еще он понимает, что надо бежать, что бы не происходило. То есть стрельба в спину его бы не испугала.
И начинает он делать все, что только может. А умеет он, например, открывать наручники. Что и делает при первом удобном случае. Его засекают, застегивают наручники, отбирают булавку и больше с него не спускают глаз.
В поезде Питер - Москва начинается шоу. Менты начинают таскать его кругом за собой - в ресторан, например. Ну вообразите себе ситуацию, когда стоит посреди вагона-ресторана бобр в наручниках и пытается развести посетителей этого ресторана, чтобы они хором поздравили его с днем рождения. А позади него стоят два офигевших мента и пытаются что-нибудь сделать. А для ментов ситуация-то веселая! Они ж не дома, не в своем отделении! Тут и по лицу не стукнешь, и в камеру не отправишь...
Остановка в Бологом. Веселая троица рассекает по вокзалу, человек покупает сигареты, чай. При этом остается в наручниках. Шоу продолжается.
Так и едут. Переселили они его, естественно, в свое купе. Здесь же протоколы в портфельчике, трава в пакетике... Ну и настал момент, когда один мент куда-то отошел, а второй отвернулся. Человек решительно отказывается упускать такой шанс, залезает в портфельчик, вытаскивает оттуда пакет и бумаги, засовывает под рубашку, прижимает руки к животу и кричит, что очень хочет в туалет. Второй мент говорит: "Покажи руки", парень обливается потом (пакет-то сейчас выпадет!), мент убеждается, что объект в наручниках, и отпускает его в туалет.
В туалете окно не открывается. Тогда человек начинает запихивать пакет в клозет. Тут он допускает очень большую ошибку. Вместо того, чтобы разорвать пакет и высыпать траву в клозет, он пытается засунуть туда пакет целиком.
Наконец, ему это удается.
Он возвращается к ментам и говорит: "Вы, бриллиантовые мои, не обижайтесь на меня, но я вам сейчас очень неприятную вещь скажу. У ВАС В ПОРТФЕЛЕ НИЧЕГО НЕТ."
ШОК. Менты понимают, что ОН ИХ СДЕЛАЛ. Как маленьких детей. И ничего они с ним теперь не поделают, и никому об этом не расскажут, потому как ни один мент о таком проколе не проболтается.
И ОНИ ЕГО ОТПУСКАЮТ.
Он возвращается в свое купе, заказывает чай, сидит и радуется.
Через несколько минут те двое врываются обратно к нему в купе С ТЕМ САМЫМ ПАКЕТОМ ТРАВЫ и говорят: "Ну, все, парень. Сейчас мы тебя будем бить." Побили его маленько, надели опять наручники.
Попытайтесь представить себе, ЧТО чувствовал человек, только что ТАК СДЕЛАВШИЙ ментов и отмазавшийся от нескольких лет тюрьмы, и тут же снова попавший. Оказалось, что пакет все-таки застрял по пути к рельсам, и один из ментов, засунув в унитаз руку по самое плечо, сумел его достать!
Люди!! Не пытайтесь заныкать пакет целиком! Рвите его и высыпайте продукт!
Тут бобр, конечно, поник духом. Но надежды не потерял. Установка на побег осталась. Причем сделать это надо было ДО того, как его привезли бы в ментовку.
Его положили на койку, пристегнули наручниками к ножке столика в купе и куда-то вышли. Булавку, которой он открывал наручники, у него, естественно, отобрали. Ну, сила магии у человека весьма высокая, и он ВЫТАСКИВАЕТ руку из наручников. Руку он при этом повредил весьма неслабо, но желание бежать было сильнее.
Он собирает свои вещи, выходит в коридор и идет к другому на этот раз туалету. Заходит, открывает окно и выпрыгивает из поезда. Собирает вещи и после непродолжительных скитаний по лесам a-la Мересьев возвращается к вечеру домой. Где мы с ним и выпили перцовочки за именинника.
ТАКОЙ ВОТ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.