После года терапии мне предложили пройти тест на депрессию
Из дневника. 05 июня 26
ненавижу запах табака. особенно на руках. тошнит, выворачивает когда нюхаю свои пальцы. действительно ли я хочу себя убить. Обычно, я толкаю в себя еду через силу, но не в сейчас, состояние непонятное, дрожь, волнение, паника, едой не обойтись.
рядом нет курящих друзей, чтоб попросить сижку, как и передающих, есть ли у меня вообще друзья? если куплю всю пачку боюсь скуриться и отлететь в табачную зависимость, нет спасибо у меня уже есть проблемы с перееданием, хотя от табака хоть нет лишнего веса, но это компенсируется вонью.
купила пачку. как правило, после первой тяги отвращение и тошнота, делаю еще несколько тяг, торкает, кружится голова. Дрожь в теле и раздражение не дают расслабиться, в голове мысль точно ли это поможет? почему не становится лучше? почему я вообще волнуюсь? осилю ли вторую сигарету? Спустя 10 минут насильно вдыхаю дым второй сигареты, также насильно как обычно закидываю в себя пищу.
представляю как поднимусь в комнату и упаду на пол, не хочу идти в душ не хочу раздеваться, не хочу держать телефон, не хочу жить. хочу закрыть глаза и уснуть. боль, пустота.
по утрам и перед сном выживаю на аффирмация Зеланда, йоге, дыхательных практиках, медитациях, подбадриваю себя, что без этого я бы точно сдалась. раздражение, злость, дискомфорт, сжимаются скулы, нахожу бессмыслие всём, всё действительно бессмысленно, если не считать работы с терапевтом, нахожу отдушину в наших встречах. Сегодня слёзы сами полились как встретилась глазами с Крис. внутри бессилие, хочется взмолиться о помощи, но о какой помощи? нужна ли мне помощь?
не понимаю что сказать, какая у меня проблема, какой запрос на сеанс, как могу ответить себе на вопрос, если я даже не понимаю кто я, что блять опять тут происходит, может кто-то скажет что делать? в глазах муть от слёз
Боже, что за бесчувственная тварь во мне, или же ангел чистой красоты сошедший с небес? Мать его, кто я вообще. я просто хочу жить без страданий, без перееданий, без вечного поиска смысла жизни, испытывать подлинную радость, жить как обычные люди, или не хочу жить. Воротит от себя самой и вони табака от пальцев
не то чтобы терапия прошла успешно. Крис сказала что-то про тревожность, потом про депрессию, что скинет тест по оценки депрессивного состояния, про психотерапевта, антидепрессанты…. что нахрен, не понимаю ее слов, я что псих. шум в ушах громче, крутит живот, диарея, тошнота, губы сморщились, зубы сжимаются со скрипом, сводит скулы, дыхание учащается. ситуация сос, ситуация хелп, не могу поверить что спустя год терапии этот человек скажет пройти тест по оценке депрессии, неужели я тот больной которому надо пить пилюли чтоб стать счастливой. что за ахинею она несёт., я здорова, у меня вообще всё классно, я молодая привлекательная девушка, хожу на двух ногах, без онкологических патологий и родителей тиранов, способна к здравомыслию, занимаюсь йогой, медитирую, после работы реву, по ночам смотрю кошмары, а спросонья проклинаю свою жизнь. Голова кружится, нс трудом сдерживаю слёзы.
“результаты теста. выраженная депрессия средней тяжести. рекомендуем обратиться к психотерапевту. результат приведен для группы от 20 до 29 баллов. Вы набрали 27 баллов. Найти специалиста.” дрожь по спине. херня. завтра повторно пройду. какие, мать его, пилюли. Фантазирую встречу у психотерапевта, как тот показывает рисунок с вопросом “ что здесь изображено”. может поможет, или вывезу на аффирмациях Зеланда и астрологических прогнозах.