kuzya2000X

За эти 5 месяцев произошло многое, огорчу сразу - я не изменился и смирился с жизнью неудачника. На новый год было 2 попытки суицида - я ушел в запой на 6 дней и на 6-ой моя психическое состояние приближалось к нулю, я употребил 18 таблеток Трамал-ретарда (опиумное обезболивающее) и 6 таблеток Лирики , написал прощальную записку и меня вырубило, но на мое удивление я проснулся с дикой трясучкой и полным туманом в голове, никто об этом не узнал. Вторая попытка была в марте этого года, я употребил не помню сколько таблеток трамал-ретарда и решил не повторять прошлую ошибку, поэтому перед этим напился сильно как только мог , чтобы хватило сил выпить таблетки, но также безуспешно. Я залез в долги в МФО , сумма не очень большая , около 50к , коллекторы уже писали заявление в полицию. Сейчас я уже 9 дней живу дома, месяц меня не было, я скитался по подвалам, бичовникам, неизвестным дорогам, много раз спал пьяный на улице в абсолютно разных местах, я бродил по трассам просто от скуки , ночевал один раз в лесу на траве, проснулся с ангиной. Родители мне не верят и не доверяют, собрали мне вещи в один большой мешок за время моего отсутствия, я не сдал на права , из-за того , что потерял 2 попытки, даже не явившись на них. У меня нет ничего, абсолютно, я раздал в тихую вай-фай на старый ноутбук и пишу с него этот текст. Друзья все отвернулись от меня , я их понимаю и не осуждаю, гулять я хожу один в лес и поля, ни с кем не общаюсь ни в соц. сетях, ни в жизни. Я опозорился перед всеми, кто меня знал, когда бродил один и пьянствовал. Я опозорил своих родителей, себя, родственников. Я воровал в магазинах алкоголь, сумма около 15 тысяч, жду полицию . Скоро отчислят с учебы за непосещение занятий. Чего я хочу на данный момент? Много марихуаны, компьютер, и полное одиночество. Для меня - это счастье в чистом виде. Я рад одному , что мое сознание ещё не изменилось на столько, чтобы я не понимал ситуацию в которой нахожусь, это даёт мне маленькую надежду на то, что когда-то все изменится, и не нужно писать мне , что я сам для этого должен постараться. Я жалкий лжец, лицемер и алкоголик, мой котел в аду ждет меня, я совершаю плохие поступки, о которых потом жалею и начинаю трусить, думаю что это заслуживает самого низкого места в ступени общества. Ненавижу людей которые гордятся такими поступками, это жалкие люди , живущие в своей маленькой ничтожной реальности, но их любят и уважают, такие нужны всем. Ладно, хватит писать чушь, всем спасибо кто прочитал этот пост, извиняюсь заранее за грамматические ошибки.

В общем случилось то , что перевернуло мою жизнь. Я пошел гулять как ни в чем не бывало , сидели играли с друзьями в телефон. Тут подходит пацан лет 23 и мой (друг) начинает с ним конфликтовать, тот чел был не прав. Я встал за друга и хотел с ним поговорить чтобы он успокоился, по итоге мне прилетело по лицу раза 3, мы стояли после этого часа 3 с ним разговаривали, он доказывал что прав. И в тот день как раз я познакомился с главным челом в нашем селе, самый известный и опасный парень , я шел домой после этого конфликта и меня охватила грусть и печаль , из-за несправедливости, тот парень если что был очень справедлив ( как я думал), и тут я встречаю его он видит что у меня синяк, спрашивает что случилось, я рассказываю все как есть, он звонит ему и начинает решать, почему меня ударил чел который старше на 10 лет, мы приезжаем на то место, и они начинают драться, тот известный парень откровенно не вывозит. И начинается разборка . Известному парню не хотелось быть "проигранным" , а тот стоял на своем как камень , в итоге я ОДИН стоял и разговаривал с группой пацанов и мужиков намного старше меня, и тот чел сказал , что он меня не трогал, а дал пару лещей, ему все поверили. Это был крах, из-за не справедливости мне хотелось просто плакать впервые в жизни. Меня опозорили перед всей деревней, якобы я лгун. Естественно обе стороны сказали что я неправ, (сказали это мягко сказано). После того случая я месяц не выходил с дома, девушку бросил сразу же, отдалился от всех, а самое главное я понял, что я очень не уверен в себе, если меня кто встречал от меня ждали такого же , что и раньше. А я понимал, что я ничего не могу сейчас. Дальше пошёл просто ужас, я начал снова ходить гулять, со временем все поняли, что я теперь никто. Я начал много пить, очень много, вследствие чего я потерял уважение среди прошлых друзей, родителей, ВСЕХ. А самое худшее , что я понимал что это не просто не обоснованная неуверенность в себе, а я действительно ничего не могу. Далее начал курить траву , (редко). Но уже спустя пару месяцев из-за отсутствия характера я подсел, пил днем и до утра, курил пока было что, в общем полный крах. И еще , я понимал что делаю, просто не видел смысла в жизни, считал что все потеряно, и плевать , что обо мне будут думать другие, в том числе и родители. Сейчас мне 18, я нигде не учусь , пью несколько раз в неделю, и курю траву раз в месяц примерно, я не имею своего мнения, полностью подавляю свои эмоции, и очень замкнут в себе. С родителями я почти не общаюсь, они смотрят на меня как на алкоголика, неудачника, и просто еблана. С кем бы я не находился рядом все думают обо мне как о мудаке, хотя так и есть наверное, на мне ездят все кому не лень, и я не могу сказать нет, денег у меня на психолога нет, хотя я больше боюсь насмешек со стороны родителей и знакомых. Общаться я ни с кем не могу, ибо боюсь позора, по улице хожу в капюшоне и молюсь чтобы никто со мной не заговорил. на этом все.

Начну свой пост с краткого пересказа моей жизни.

Родился я в небольшом селе с населением около 2000 человек, мой отец местный авторитет, нормальный мужик, мама тоже нормальная женщина. Начиная с садика я был лидером везде, в садике меня уже все уважали и хотели дружить со мной ( я не выебываюсь просто так и было). Вообщем обычный нормальный пацан. Далее пошел в школу , в школе был отличником круглым до 8 класса, всегда был номером 1 в своем классе, все уважали всегда, хотя был простым, мог отстоять свою точку зрения и дать в нос , часто давал в нос))). В 7 классе первый раз столкнулся с проблемой неуверенности в себе, длилось это около года, но даже таким я имел свою точку зрения и мог её отстоять, даже тогда помню дрался со старшеклассниками которые меня хотели избить в туалете, в итоге одному ударил раза 3 и убежал, тогда одноклассники поняли, что у меня просто временные трудности, свою человечность и адекватность я не потерял. Вскоре я обрёл веру в себя и опять начал со всеми дружить, общаться с девчонками классными и т.д. В 8 классе меня знала вся школа как прикольного чела который может и пошутить и постоять за себя, вообщем весь в отца. На то время я имел самую красивую девочку в школе и все стремились быть таким как я . Я стал хулиганом в 8 классе( но оставался нормальным, также продолжая отношения с девушкой, с родителями и тд) , просто я захотел идти по своей дороги один. Все было нормально через полгода я снова стал нормальным, уже ОЧЕНЬ сильным, после этих трудностей у меня были планы на будущее, также мне это вышло плюсом так как, теперь меня знала не вся школа , а вся деревня , и девушка моя осталась при мне. Я общался в основном со старшими ребятами, которые прошли похожую дорогу, в их сторону ни от кого не было ни капли осуждения , все их уважали. И казалось бы я уже нашел себя в жизни, в 14 я был как мужик, девушка часто была у меня, уважение родителей, друзей , я решил что буду больше уделять времени дому , стал редко гулять, а если и выходил , то все об этом знали, так как это заканчивалось либо чем-то веселым либо дракой, в которой я был прав всегда, я наказывал тех кто вел себя не правильно. Спустя пару месяцев после этих событий случилось то , что изменило мою жизнь навсегда, я думаю это и стоит оставить на вторую часть.

В школе я был так успешен что летал на кремлевскую елку( для моей дыры это было невозможно), летал во Вьетнам из-за достижений в учебе и один год был Лучшим пионером ОБЛАСТИ .

надеюсь хоть кто-то это увидит)