denicherepovec

Пикабу, это не личная армия, сами смотрите. Хамить больше в ответ не могу, последние предупреждение.

Психи.

Мы про них читаем или видим в телевизоре. Меня всегда интересовала грань, между психом и адекватным человеком.  Не дай Бог её переступить . У каждого свои тараканы, расскажу о ярко выраженных, с практики в медухе итак:

1) Женщина около 30-ти, вечно "беременная" , я ставил ей физ.раствор с лекарствами врача. Показывала замусоленное фото мужа афганца, гладила живот. Спрашивала:

- Доктор, а плод перевернулся?

У неё иногда шла пена из-зо рта, пыталась вырваться, вену поймать можно было только уговорами, девочки практиканки вообще не подходили, могла укусить. Фишкой было плюнуть в лицо, друг другу улыбаетесь и на, обтекай.

Ночами она выла, все девченки практиканки сбегали к нам вниз, в морг:

- Она воет, жилы стынут.

Псевдобеременность, ей казалось на протяжение  почти десятка лет, что врачи, именно врачи не дают ей родить.

2) Не русский, азиат. Бред ревности.

Нашёл записку у жены. Н20 или Н2 S04, или формулу решения дискриминанта, зарезал.

Принудительное прошёл, так отлеживался.

Рисовал говном себе усы. Просто если своего не было, воровал из уток. Но на обходе всегда был с усами.

Его я так и не понял.

3) Бабка. Самый треш.

Бабушка-кошка. Объясняла своё поведение лучами. Её жгут соседи, болят суставы, а у кошек не болят. Надо стать кошкой.

Ссала реально всем на коврики. Получив очередной пинок в тощую жопу заявила в милицию. Так её и повязали.

Нет, она не мурлыкала в палате, наверное, от стресса инсульт и полежав пару дней, отьехала.

За ней никто не пришёл.

Берегите нервы.

Учавствую в строительстве трассы " Таврида" в Крыму. Поставщик каменных материалов все негодует, что обманываем в тоннаже.

Независимые экспертизы весов, иностранцы,  калибровки, все верно. Но отправляют столько, а приходит меньше. Как так-то?

А вот так так, хохлятский менталитет остался, не всю машину, но хоть немного:

Сил чуваку не занимать, покидай-ка пять, шесть тонн. Это средняя недостача.

Приедет через час-полтора груженый ровно по борта, укрытый тентом и все по правилам.

Долго ещё у нас весы калибровать будут.

Второй курс мед.училища. Практика по гинекологии. В кабинете врача, рядом у смотрового кресла, стоит ширма за которой сидят студенты. Ширма хитрая, мы через неё все видим, а нас нет.

Сидим там как мыши, четверо студентов, две девушки и мы с Вовкой. Практика уже заканчивается, все видели, все знаем и откровенно скучаем. Я залипаю в окно, Игорь в потолок, а девченки в конспекты.

Зашла довольно необычная женщина, с сильным ожирением и папахой на голове. Реально папахой, на самой верхушке которой была игриво прицеплена брошь.

В этой папахе так и забралась на кресло. Ребята заерзали, явно давя в себе смешки. Я отвернулся к окну, ну мало-ли странных людей на свете?Слышу ерзанье и тихое хихиканье усилилось, это папаха у женщины упала и покатилась.

Ну и чего смешного? Тоже мне будущие медики.

Закончился осмотр, женщина встала, а пеленочка, которую дамы с собой приносят и стелят, простите, у неё в попе застряла и повисла. Пациентка ищет её, заглядывает за кресло. Нет пеленки, хоть убей.

Да уж, врач выдернула бы ей пеленку-то из попы.

Так спокойно, спокойно, мне не смешно.  А что интересно Владимир совсем притих? Ему обычно только палец покажи. Поворачиваюсь, а он засунул свою марлевую повязку в рот вместе с завязками, сидит весь красный и глаза выпученные как у дохлой рыбы.

Этой картины я уже выдержать не смог, смех сам вырвался. Выплюнув кляп заржал и Вовка, следом прыснули девченки.

Женщина быстро засобиралась, одеваясь, нашла пеленку, вышла из кабинета так хлопнув дверью, что полетела штукатурка. На кушетке осталась осиротевшая папаха.

Врач-преподаватель отчитывал нас с четверть часа. Кроме профессиональных навыков, медик должен обладать такими моральными качествами как сострадание и доброта, сострадание и доброта. Должен быть сдержанным, быть сдержанным. Зачем-то тыкала пальцем Ирке в лоб. Закончила словами:

-Вы просто дебилы и я приложу все усилия, чтобы сегодня вас видеть в последний раз.

Мы сидели в курилке, Ирка всхлипывала, терла лоб, Вовка все время курил. А я сказал:

-А давайте ей папаху верхнем, может она нас простит?

От смеха разлетелись птицы с ближних кустов, оглянулись прохожие, среди которых мы узнали и нашу пациентку. Девченки зацыкали:

- Тихо! Хватит ржать уже, завтра посмеетесь.

- А че это завтра-то?

- Отчислять и смейся.

Документы вскоре пришлось забрать мне одному, не соответствую, что тут поделаешь.

Девочки сейчас уже взрослые успешные врачи, у Владимира Андреевича свой бизнес в фарме, ну а я на тракторе работаю ;)

На первом курсе мне очень нравилась одна девушка. Правильные черты лица, длинные чёрные волосы, спортивная фигурка и бездонные карие глаза.

Она очень внимательно относилась к своей внешности, безупречный макияж, одежда без единой складочки. Ну и очаровательная белоснежная улыбка.  Училась в универе, а я в училище.

Ну я и не напрягался особо, здраво рассудив, что мне не обломится.

Мы пересекались часто в одной компании, к удивлению заметил, что смеётся над моими шутками громче всех, иногда бросает взгляды как бы намекая:

- Подьезжай, я не против.

Потупив немного пригласил её в кафе.

Встречались мы пару недель и я жопу рвал, чтобы быть ей ровней. Гладил сто раз в день одежду, таскал с собой губку для ботинок, смотрил не дай бог где ниточка торчит, чистил зубы каждый раз после еды, а если где пятнышко на одежде-это ваще пиздец.

В отношениях вроде все складывалось, но кончать только вот на эту тряпочку, за поручень в автобусе держаться нельзя, тут вредно, там микробы, пиво вообще только быдло пьёт.

Оооо, как же дорого тебе даётся кукольная внешность дорогая!

После очередных доебок вежливо распращались, как же полегчало на душе.

Ура! Вечером футбол и пиво. Оооо-я снова быдло ;)

Не только у взрослых бывает настроение:

-Ааааа, как же все заебало!

Вот так и я проснулся с твердым желанием не идти сегодня в школу.

Только аргумент нужен железобетонный, иначе все равно отправят, тупо прогулять не получится, сразу маме позвонят.

Нехотя пил чай и пожаловался, что фигово мне, просто жесть, все болит, ласты похоже вот-вот склею. Мама дала градусник, ну все приехал, сейчас температуры не покажет и в школу.

На плите варилась картошка, мне вдруг пришла гениальная мысль, а что если туда? Пока был один отодвинул крышку и сунул градусник.

Лёгкий хлопок, градусник лопает и все содержимое в кастрюле, в руках лишь половина колбочки!

Оооо, это пиздец, ртуть же очень ядовитая. Хватаю кастрюлю полотенцем и бегом на балкон, засунул её к соседям, хорошо балконы рядом.

Вышла мама из душа:

- Ну что, есть температура?

- Нету мама.

- Ну собирайся, опоздаешь.

Так быстро я ещё никогда не собирался.

На уроках меня вдруг прошиб пот, а что если соседи сьедят картошку?

Воображение рисовало страшные картины, как выносят трупы и ищут причину смерти. Перед глазами стояла булькающая кастрюля.

Пришёл домой и сразу на балкон, кастрюли нет.

Пиздец.

Стою в ступоре и смотрю вниз. Че это там валяется, не картоха? Бегом на улицу, сердце радостно забилось, когда увидел родную посуду в цветочек. Мыл её час, кипятил в ней воду, чтобы заразу выветрить)))

Вечером мама ругалась с папой:

- Что за дурацкие шутки, я на работу опоздала!

- Да я же раньше всех ушёл, смотришь телевизор до утра, потом спишь на ходу.

А брат сказал:

- Ты дебил! Смотри как надо!

Раз и градусник к батарее 38,2.

Ооооооо!

P.S. Девяностые годы.