Кастрюля смерти.
Не только у взрослых бывает настроение:
-Ааааа, как же все заебало!
Вот так и я проснулся с твердым желанием не идти сегодня в школу.
Только аргумент нужен железобетонный, иначе все равно отправят, тупо прогулять не получится, сразу маме позвонят.
Нехотя пил чай и пожаловался, что фигово мне, просто жесть, все болит, ласты похоже вот-вот склею. Мама дала градусник, ну все приехал, сейчас температуры не покажет и в школу.
На плите варилась картошка, мне вдруг пришла гениальная мысль, а что если туда? Пока был один отодвинул крышку и сунул градусник.
Лёгкий хлопок, градусник лопает и все содержимое в кастрюле, в руках лишь половина колбочки!
Оооо, это пиздец, ртуть же очень ядовитая. Хватаю кастрюлю полотенцем и бегом на балкон, засунул её к соседям, хорошо балконы рядом.
Вышла мама из душа:
- Ну что, есть температура?
- Нету мама.
- Ну собирайся, опоздаешь.
Так быстро я ещё никогда не собирался.
На уроках меня вдруг прошиб пот, а что если соседи сьедят картошку?
Воображение рисовало страшные картины, как выносят трупы и ищут причину смерти. Перед глазами стояла булькающая кастрюля.
Пришёл домой и сразу на балкон, кастрюли нет.
Пиздец.
Стою в ступоре и смотрю вниз. Че это там валяется, не картоха? Бегом на улицу, сердце радостно забилось, когда увидел родную посуду в цветочек. Мыл её час, кипятил в ней воду, чтобы заразу выветрить)))
Вечером мама ругалась с папой:
- Что за дурацкие шутки, я на работу опоздала!
- Да я же раньше всех ушёл, смотришь телевизор до утра, потом спишь на ходу.
А брат сказал:
- Ты дебил! Смотри как надо!
Раз и градусник к батарее 38,2.
Ооооооо!
P.S. Девяностые годы.