aquamar

Наш провинциальный театр оперы и балета в 1999 году гастролировал, в целях подкормиться, летом по глубинке республики.  Как раз был у родителей в поселке, и вижу - вот артисты на сцене местного дома культуры.  Почему бы и нет.  Все очень понравилось. Поют, танцуют балет, ведущий развлекает зал в перерывах.  Для не искушенного деревенского жителя - полный восторг.  И все это за символическую цену. В конце ведущий благодарит за теплый прием, и объявляет, что ещё в течение пары дней будут давать представления, приглашайте знакомых и друзей, а так как понимает, что в деревне с деньгами туго, а так и было в 90-е,  то заплатить за вход можно мясом, вареньем, ягодой, молоком и сметаной- городские артисты будут рады.  Только, он уточнил несколько раз, пожалуйста, не несите кабачки!

Теща каждый божий день пропадает на даче. А так как она человек к земле не привыкший, растут у нее только кабачки.  Лечо, запеканки, жаренные, пареные, нет им числа, и варенье ещё. Всем знакомо. Каждый приходящий в гости уходил с кабачком.  Каждый случайный посетитель квартиры,  будь то сантехник с жэу, или какие-нибудь протестанты, уходил с двумя.  Раздавать своим  коллегам я отказался ещё пару лет назад.  А сгниют - жалко. 

Повздыхала она в прошлом году, взяла два  кабачка и оставила на лавочке у подъезда, авось возьмут кому нужно, и пошла в магазин. А на обратном пути, смотрит, а их уже три.

Потом клялась, что завязала. А этим летом вот снова на даче и глаза прячет.

На фоне историй про отрезанные пальцы вспомнилось. Знакомый рубил мясо  во дворе частного дома. Положил на чурку, а кусок мороженного мяса все никак не оставался на месте, соскальзывал. Придержал рукой, и как-то неудачно рубанул, что 4 пальца левой руки весело разлетелись. Боли,  говорит, не было. Кровь хлещет. Мотанул шарфом руку, а жил он буквально в 20 метрах, через дорогу, от районной больницы, побежал к врачам. Забегает, машет рукой, сбивчиво объясняет, врач его спрашивает- "А пальцы то где?" -"Дома!", "Так неси их быстрее, успеем пришить, да и зима, норм все". Знакомый бегом домой, два пальца нашел - указательный и средний ( врачи потом хорошо пришили),  а два - нет. Собака дотянулась с цепи и успела съесть. 

В общем, в любой ситуации не теряйте голову и пальцы.

Один знакомый,хипстер, купил себе длинное, по колено, чёрное пальто.  Был доволен как слон. Но через пару недель уже продает.  Причина: замучился благословлять православных бабушек.

Много лет назад, после некоторого общения в местном чате, решили встретиться с одной девушкой. Обычное свидание, кафе, прогулка и разговоры. Судя по всему и ее, и меня все устраивало.  Но внезапно на пути нарисовался магазин спорттоваров. "Ой, мне надо купить шапочку для купания", сказала она, дескать хочет ходить в бассейн, и почему нет, давай, зайдём. И вот, наконец, она выбрала себе какую-то шапочку по цвету, собралась примерить ее. Ну надо сказать, что у нее была весьма большая голова.  При натягивании шапочки на сухие волосы были небольшие затруднения, но с совместными усилиями удалось натянуть шапку на голову. Она глядит в зеркало, довольно  кивает, потом, оборачивается ко мне и широко улыбается. В этот момент, китайская резина не выдерживает и шапочка лопается сразу вся в ошмётки.

Ржал вместе с продавщицей минут 10, до слез. Больше мы с этой девушкой не виделись.

Пару лет назад пришёл ко мне на фототочку дед. Весь седой как лунь, уже сгорбленный, ну знаете, как это бывает, но жизнерадостный и что характерно, по всему видно, что ухаживает за собой - в костюме, отглаженной рубашке, аккуратно пострижен и побрит. Сфотался, удивился фотошопу, тут же ему все распечатали, и он - довольный, как удачно вышел(не без чудес продукции адобы)рассказал историю:

В 90-х,  как раз напротив нашей фототочки, располагалось фотоателье, оставшееся ещё с СССР. Пришёл он туда делать фото на пенсионное удостоверение,  при всем параде. А был он в то время начальником крупного градообразуещего завода и вот он на пенсию собрался. Поздоровался, поправил прическу, разгладил пиджак, сделал лицо на документы, снимок, тётка сказала прийти завтра - пока проявится фотопленка, обычное тогда дело. Приходит он назавтра, смотрит на фото, внутренне содрагается, достаёт ещё деньги и  просит перефотографироваться. Тётка устало соглашается, дед наш причесывается, снова долго позирует, снимок, приходите завтра.

Приходит, история повторяется, третий снимок насмарку.

Тётка: такой-то такойтович, не получилось?

Дед: нет, ужас какой-то!

Тётка: а вам надо было раньше приходить, чтоб хорошо вышли на фото.

Дед: ?! На прошлой неделе?!

Тётка: нет, раньше. Лет на 20.