Tsarinadze

Рецепт:

Берем 50-100 кг мамы (или другой качественной женщины - подойдет теща[тут надо очень тщательно проверить качество а то чебурек может стать последним😉], бабушка, жена, сестра, взрослые дочери и т.д. в исключительных случаях можно использовать качественный заменитель мужского пола), вес мамы особой роли не играет но у большой мамы обычно вкуснее

Идем в магазин с написанным списком и притаскиваем две сумки продуктов

Ставим заранее подготовленную маму у плиты на два-три часа, предварительно очистив все морозилке от прошлогодних запасов непонятно чего...

Все! Чебуреко-конвейер запущен, главное не мешать...

Через 2-3 часа прискакать на кодовую фразу "сыночек, кушать!" (При использовании заменителей кодовая фраза может меняться в широком диапазоне от "жри собака, подавись"- при использовании не очень качественной жены, до "Внучек, какой ты худенький, поешь пока горячее" - при использовании бабушки, даже если внучек при этом весит 150 кг, сути это не поменяет - толстых и сытых внуков не бывает. В целом кодовая фраза не влияет на качество конечного продукта или может вообще отсутствовать.

После того как в морозилке больше нет места маму можно выпускать с кухни.

Второй этап:

Есть два варианта приготовления уже замороженных чебуреков - простой и сложный

Простой - говорим ближайшей женщине: "а пожарь мне чебурек из морозилки". Все, наслаждаемся результатом труда любимых женщин

Сложный - жарим сами (да это реально!). Звоним маме спросить как дела и здоровье, между делом подробно расспрашиваем как пожарить чебурек(при использовании продвинутой версии мамы может быть написанная заранее инструкция).

Надеваем фартук и поварской колпак (при отсутствии лучше жарить в трусах - маслом иначе можно забрызгать парадный смокинг и любимый офисный галстук с рыбками), берем сковороду (черная такая круглая хрень с крышкой), наливаем немного(мы типа тоже на диете) масла (желтая жижа в прозрачной бутылке с надписью масло подсолнечное рафинированное - похоже на моторную синтетику только еще жиже и светлее, если похоже на минеральное масло и зеленоватое - его не берем, это сука оливковое, можно потом получить на орехи...), Подходим к плите, чешем репу(если без фартука можно почесать пузо) отгоняем от себя дурную мысль что замороженные чебуреки тоже норм, пытаемся включить плиту в особо тяжелых случаях ищем инструкцию) - включаем на средний нагрев (что-то среднее между жерлом вулкана и сердцем бывшей) на электро плите 6-7 из 9, с газом сложнее, скажем так - если представить как горит вечный огонь и мысленно пропорционально уменьшить до размеров конфорки то будет в самый раз, если с пропорциями сложно - тупо порачиваем ручку посередине, чуток разогрели масло и бросаем туда чебуреки и быстро закрываем крышкой пока маслом не загадило всю кухню, ждем минуты три(если уже идет дым точно больше не ждем) берем лопатку (если нет лопатки, берем ложку - вилку не берем, за испорченную сковороду орехи точно оторвут даже если их пощадят за оливковое масло) переворачиваем( желательно с такой скоростью как делают пит-стоп в формуле) и опять закрываем крышкой( при перевороте ей можно защищаться как щитом от брызг масла) ждем еще минуты три... выключаем плиту... выкладываем чебуреки на тарелочку, берем салфеточку утираем трудовой пот и масло с рожи, остатками салфетки можно плиту протереть...садимся и начинаем вкушать пищу богов! Мысленно представляешь что ты сегодня Гордон Рамзи и Джейми Оливер в одном лице - подобное ощущение можно получить только если варить пельмени с лаврушкой! Ставим себе оценку от одной(если снаружи уголь а внутри лед) до трех звезд Мишлен (полный экстаз) и топаем довольные на работу...