Storrien

- Ну как вам новые свечи от бессонницы ?
- Просто замечательно,даже палец не успеваю вынуть.
++++++
Муж возвращается домой с работы и застает жену с любовником. Начал было возмущаться... Тут встает любовник очень крепкого телосложения, хватает мужа, тащит на кухню, чертит мелом круг и говорит: «Выйдешь из этого круга, убью»...
А сам пошел дальше в кровать. Лежат они, слышат смешок, потом еще один, потом еще... Внедоуменье заходят на кухню и спрашивают: «Ты что смеешься?». А он им отвечает: «Пока вы там лежали, я уже два раза из круга выходил».
+++++
Вовочка: Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю, но когда я встаю с горшка оттуда пар идет
+++++++
Какая же ты жирная ! - сказал муж глядя на муху, но летящую сковородку было уже не остановить !
+++++++
Лежит парочка после секса ...
- Вася скажи мне что нибудь что я никогда не забуду
- На этом диване дед умер!
+++++
Приезжает мужик в гости в деревню, вышел на улицу погулять, ну, местные его обступили, типа, че приехал, кто такой?
-Да спортсмен я, каратист.
-Это че за хрень такая; каратист?
-Да могу с ноги так вдарить, что любой из вас упадёт.
-И Микола?
-И Микола.
-А ну, зовите Миколу!
Появляется Микола- огромный, здоровенный 2-х метровый кузнец:
-Ну чё?
Спортсмен, не долго думая, с ноги в прыжке, как даст ему в челюсть, и Микола рублем падает на спину... Местные его обступили, Микола один глаз открывает и говорит:
-Он ушёл?
-Нет.
- Как уйдет вы все пизды получите
+++++
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
+++++++++
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?!
+++++
В больницу привозят раненого с ножом в спине.
Врач:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
++++
Пока папа починил кран, мы с мамой сходили на х.р десять раз!
++++
– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Отлично, у нас как раз одна утонула...
+++++
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
+++++++
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...
+++++
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
+++++
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
+++
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась когда он мерил её рулеткой.
+++++
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли…
+++++++
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
+++
Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хрен проссышь
+++++
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн
++++++
Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
- Александр, не ссыте, проходите..!!!
++++++
После семейного скандала, жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
+++++
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
++++++
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
+++++++
- Мама мама, папа в туалете повесился!
- Аааа, да ты что!
- Да шучу я... Шучу.......... на кухне висит....
+++++++
Из-за стола нужно выходить через 20минут после наступления чувства насыщения
+++++++
— Здравствуйте! Мои документы готовы? Можно приезжать?
— Нет, не готовы.
— А когда будут готовы?
— А когда будут готовы — приезжайте
+++++++
В одной большой семье жила слепая девочка. И вредная была ... очень вредная. И все ей казалось что все ее обманывают и обижают пользуясь ее слепотой. И вот однажды матери все ее капризы надоели и она сварила огромный таз пельменей и перед ней поставила на обед. Девочка потрогала все это своими руками и говорит: "О-о-о-о, я представляю сколько вы себе наложили.
++++++
Многие девушки слышали о том, что для того чтобы выглядишь сексуально нужно прикусывать губу, Но не все знают что нужно прикусывать именно нижнюю.
++++++
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
++++++++
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. Проходит мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему тихо:
— Может мне колготки снять?
Он:
— Не надо, я и так перелезу...
+++++
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
+++++
"Вы что, расстались??? “
—" Да. Она сказала что у неё иссяк запал"
-" Что-что запало? "
—“Иссяк"
-"А что это?"
—"Да хрен его знает, я сам не понял..."
++++
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не збить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом» - произнёс я, трогая её сиськи.
+++++
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда...
+++++++
Если раковину поднести к уху, можно услышать, как вода из крана херачит на пол.
++++++
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."
+++++
У окулиста
- Какую я букву показываю ?
- А вы сами-то где ??
+++++++
- Извините, можно, я вас побеспокою?
- Да, конечно, в чем дело?
- Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...
+++++
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её
+++++++
- Вы на следующей выходите?
- Да
- Слава богу, а то бесите уже.
+++++
В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
+
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
+
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом
+
Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три...... А нет, еще один случай вспомнила - восемь
+
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
+
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Блин, так это ты...?
+
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
+
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.
+++++
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...
+
На деревенской дискотеке в клубе,парень подходит к девушке и задаёт вопрос:
-Танцуешь?
Девушка в ответ:
-Нет!
Парень:
- Отлично, пойдём тогда поможешь трактор толкнуть!
+
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув в последний раз пальцами:
— Точно! Наташа!
+
Ночью: - Давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
Через минуту опять:
- Может займёмся сексом?!
- Ну я же тебе ответила....
- Спи, спи, это я по телефону разговариваю...
+
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
- Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
- Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
- Я сейчас обосрался.
++++++
Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы нет отрыва, 300 метров нет отрыва, 100 метров нет отрыва, 5 метров - фух, есть отрыв. Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
Бля, еще ведро черешни можно было взять.
++++++++
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит
- Вот видите как помогает иногда просто не пиздеть!
+++++++
-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём...
Ладно, неси тогда наш.
+++++
- Какая хорошенькая у вас девочка ! Сколько ей ?
- Да пол стакана хватит !
++++++
- ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
- Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
- Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!
+++++++++
- Это что ? - спросил Иван Дурак .
- Пирог с яблоками - ответила Баба Яга .
- Ты же людей ешь !
- Но не с чаем же !
+++++++
- Ватсон , вы гей ?
- Да Холмс . А как вы догадались , опять наверное метод дедукции ?
- Да нет , просто спросил
+++++++
Мужик утром ходит на работу мимо небольшого рынка. Там каждый день на маленьком ящичке продаёт редиску бабушка. Мужик решил сделать ей приятное, подошёл как-то и спрашивает:" Почём, бабушка , редиска?"
Бабушка отвечает:" По сто рублей, милок!"
Мужик отдал бабушке сто рублей, а редиску не взял и пошел дальше.
И так мужик делал несколько дней, деньги отдаст, а редиску не берет.
Проходит неделя. Мужик опять отдает деньги, начинает отходить и вдруг бабушка хватает его за руку. Мужик, улыбаясь, спрашивает у бабушки:"Вы, наверное, хотите узнать, почему я плачу и не беру редиску?"
Бабка отвечает:" Да мне похрен, просто с сегодняшнего дня редиска по 150!"
+++++
Негр лежит под пальмой и ест банан. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я и так лежу и ничего не делаю!
+++++
Она прекрасна, жизнь отдал бы даже.
Зеленый омут глаз лишает сил...
- "А вы на следующей выходите?" - "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил.
+++++
- Доктор, у меня слабость и сопли
- Вы слабак и сопляк. С вас пять тыщ
+++++
- А где твой пупок?
- Да в общаге ещё стёрся
++++++
В полночь золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить
++++++
-Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю
++++++
«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
++++++
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
++++++
Она наверное старается даже почаще срать в унитаз, чтобы он быстрей окупился.
++++++
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
+++++
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике