Министрам образования на заметку
..предоставить бесплатный проезд в общественном транспорте отличникам обучения, при предъявлении зачетной книжки или дневника.
ReDisco
19К
рейтинг
0 подписчиков
20 подписок
39 постов
16 в горячем
Награды:
Опыт не опыт
креативное объявление на авито
Про почту России
На почте получают письмо на имя Деда Мороза. Не знали что с ним делать, решили вскрыть, а там:
Здравствуй дедушка Мороз! Пишет тебе Петя Иванов, Мне 8 лет, я живу с родителями, но они все время ругаются и пьют. И поэтому у меня нет, практически, зимней одежды - а я хочу гулять по улице, играть в снежки с друзьями - подари мне
пожалуйста курточку, варежки, шапочку и шарфик. С новым годом Дедушка Мороз!
Всплакнули работники почты, решили скинуться и купить мальчику все, что он просил. Купили все, кроме шарфика - денег не хватило. Запаковали и отправили.
Через неделю получают ещё одно письмо от мальчика:
Ещё раз здравсвтуй дедушка Мороз! Спасибо за подарки, все очень нравится, правда я не нашел шарфика - это наверное на почте спиз**ли...
Здравствуй дедушка Мороз! Пишет тебе Петя Иванов, Мне 8 лет, я живу с родителями, но они все время ругаются и пьют. И поэтому у меня нет, практически, зимней одежды - а я хочу гулять по улице, играть в снежки с друзьями - подари мне
пожалуйста курточку, варежки, шапочку и шарфик. С новым годом Дедушка Мороз!
Всплакнули работники почты, решили скинуться и купить мальчику все, что он просил. Купили все, кроме шарфика - денег не хватило. Запаковали и отправили.
Через неделю получают ещё одно письмо от мальчика:
Ещё раз здравсвтуй дедушка Мороз! Спасибо за подарки, все очень нравится, правда я не нашел шарфика - это наверное на почте спиз**ли...
Ромашка
Рассказывает врач:
- Как-то к концу дежурства под утро привозят двух ментов, что называется, в
сиську пьяных - на ногах не держатся, лыка не вяжут, мундиры заблёваны. Случай
неординарный, уложили, укольчики сделал, чтобы не померли, ну и для проформы
взял у них кровь на алкоголь - даже интересно, сколько ж это надо выжрать, чтобы
упиться до такой степени. Проверяю, алкоголь - НОЛЬ! Что за фигня! Еще раз
проверил: ноль процентов!
Потом, когда первый очнулся, рассказал: “Послали в парк дежурить. Ходим, поздний
вечер, никого нету, скучно. Подошли к карусели [типа - как у нас была, по-моему
“ромашка” называлась, большой круг, все становятся по окружности, пристегиваются
к спинкам, а потом круг начинает вращаться, поднимается, наклоняется туда-сюда,
а всех прижимает к спинкам центробежной силой], ну я и скажи: “Давай
покатаемся?”. Вася говорит: “Давай”, благо лампочка на ящике с рубильников
горела. Вася встал, пристегнулся, а я рубильник включил и, пока эта железяка
медленно разворачивалась, запрыгнул, встал напротив и тоже пристегнулся…
А сторож пришел только в шесть утра.”
- Как-то к концу дежурства под утро привозят двух ментов, что называется, в
сиську пьяных - на ногах не держатся, лыка не вяжут, мундиры заблёваны. Случай
неординарный, уложили, укольчики сделал, чтобы не померли, ну и для проформы
взял у них кровь на алкоголь - даже интересно, сколько ж это надо выжрать, чтобы
упиться до такой степени. Проверяю, алкоголь - НОЛЬ! Что за фигня! Еще раз
проверил: ноль процентов!
Потом, когда первый очнулся, рассказал: “Послали в парк дежурить. Ходим, поздний
вечер, никого нету, скучно. Подошли к карусели [типа - как у нас была, по-моему
“ромашка” называлась, большой круг, все становятся по окружности, пристегиваются
к спинкам, а потом круг начинает вращаться, поднимается, наклоняется туда-сюда,
а всех прижимает к спинкам центробежной силой], ну я и скажи: “Давай
покатаемся?”. Вася говорит: “Давай”, благо лампочка на ящике с рубильников
горела. Вася встал, пристегнулся, а я рубильник включил и, пока эта железяка
медленно разворачивалась, запрыгнул, встал напротив и тоже пристегнулся…
А сторож пришел только в шесть утра.”