AlinaSub

Мне 24 года и уже 10 лет я ощущаю что со мной что-то не так. За почти все свои годы я не помню чтобы когда-либо чувствовала к кому-то любовь (романтическую, дружескую, семейную). До 15 лет я жила в полной семье: я, мама и отец. Мой отец не был примером хорошего родителя, он спустя годы стал пить, частые скандалы родителей я видела почти ежедневно, мне было страшно возвращаться домой. В доме всегда царил негатив и с мамой также не редко я ссорилась сильно. Мы жили в однокомнатной квартире до моих 19-ти лет и жили как чужие люди с отцом. В итоге дошло до того, что отец как-то избил нас с мамой, винил её что она настраивает меня против него и в итоге мы ушли. После этого жизнь вроде наладилась, но у меня возникла сильная апатия, я забросила университет, не выходила из дома и не хотела общаться ни с кем, никого не видеть. Лишь к 22 годам я наладила свою жизнь, но также осознала что веду себя не так, как должно быть. Я поняла что часто притворяюсь и играю нужные эмоции в разных ситуациях, где они того требуют. Не редко вру близким, знакомым и делаю это умело, не испытывая за это стыда. Я уважаю, ценю свою маму, она для меня самый близкий человек и все делает для того, чтобы я была счастлива, но я не могу сказать что люблю её и любила ли когда-то. У меня было мало романтических отношений, во всех них я лишь изображала любовь, но не любила ни разу. Эти парни были очень хорошими людьми и ко мне относились чудесно, но ничего не испытывала. Из-за этого у меня большие проблемы в сексуальном плане, тут тоже нет никаких чувств, поэтому я уже думаю что фригидная. Я поняла что за многие годы я никого не любила, у меня полное безразличие. У меня есть единственная подруга, она чудесная и также близка мне, но я понимаю что даже ей вру и не редко лишь показываю лживые, но нужные эмоции. На данный момент я понимаю что нет ничего, что могло бы вызвать во мне искренних эмоции. Хотя злость и раздражение я испытываю по-настоящему, но по большей части мне плевать на всё. Хотелось бы почитать мнение людей, кто сталкивался с таким же чувством.
Я обращалась к психологу, но ничем он не помог, деньги на ветер

Хочу поделиться наболевшим. Мне 22 года. Я закончила 11 классов, сдала хорошо ЕГЭ и поступила в ВУЗ моего города на факультет Международных отношений и иностранных языков. Изначально шла туда на изучение второго языка (знаю английский). Вторым языком точно решила брать японский. Но меня послали нафиг и сказали места на этот язык заняты. Не смотря на то, что я пришла одна из первых. Как итог, меня впихнули на немецкий. Первый курс терпимо прошёл. Второй курс, держалась как могла. Начало третьего и я просто не выдержала. Не могла учить немецкий, не хотела, не нравился он мне. Пошла к директору этого факультета и попросила перевести на японский, но мне сказали что не могут так. Какой изначально был выбран язык, на таком и учишься. Я решила сама отчислиться в итоге. Вначале жалела, думала моя жизнь точно пойдет под откос, я тупая и буду без образования. Сейчас я нигде не учусь до сих пор. Лишь закончила курсы английского, чтобы усовершенствовать его. Теперь я мучаюсь и думаю куда пойти учиться, и нужно ли мне это. Предлагают пойти учиться на кого угодно ради диплома, но я так не могу. Я теперь активно решаю что мне надо и что хочу. Языки решила учить самостоятельно и записываясь на курсы, ибо универ в этом направлении меня разочаровал(было тупо вытягивание кучи денег и маловато нужного опыта для знания языка, а ВУЗ был блатной очень, один из лучших). Я сама лично работаю сейчас логистом, деньги есть, не нуждаюсь ни в чем. Подскажите те, кто также без высшего образования. Вы довольны? Думаете ли получить высшее? Вам мешает в жизни то, что нет диплома о высшем образовании? А ещё подскажите те, кто отучился на психолога. Думаю пойти учиться в этом направлении. Вы работаете психологом? Вам нравится это? Помогли ли вам в жизни знания о психологии? Стоит ли вообще идти учиться на психолога, если живёшь в России?