Сексология

Вне зависимости от того, собираетесь вы заниматься сексом или нет, организм не всегда реагирует так, как следовало бы, и это обескураживает. Иногда физической реакции нет, даже если внутренне вы буквально горите, а иногда телесная реакция случается, когда вы и не думаете о сексе. Теперь слово для описания таких ситуаций найдено, пусть и труднопроизносимое — нонконкордантность. Рассказываем о том, что это такое и как быть, если между телом и духом нет гармонии.

Генитальный ответ и сексуальное желание

С точки зрения физиологии цикл сексуальных реакций человека состоит из физических и эмоциональных изменений в организме. Физические сексуальные реакции — это возбуждение, фаза плато (вершина полового возбуждения) и оргазм. Об эмоциональной части говорить сложнее, поскольку личное представление о сексуальном удовольствии у разных людей очень различается. Нельзя точно сказать, какие конкретно чувства человек должен испытывать во время полового акта или мастурбации. Тем не менее для того, чтобы возбуждение было полноценным, нужно на личностном уровне воспринимать ситуацию как волнующую: «Да, меня это заводит».

Однако генитальная реакция может возникать даже под воздействием непривлекательных факторов. Несовпадение между генитальным ответом и персональным ощущением сексуального называют нонконкордантностью.

Это явление ставит многих в тупик и вызывает массу неприятных переживаний: из-за неуместной физической реакции легко быть понятым неправильно. Делу не помогает и то, что порнофильмы, эротическая литература и даже руководства по сексу утверждают, что генитальный ответ равен сексуальному возбуждению. Когда в любовных романах «плоть восстает» или «чресла увлажняются», это всегда указывает на подлинные глубинные желания героев. То же касается порно — показав эрегированный пенис, его, как чеховское ружье, обязательно пускают в ход.

Понятие нонконкордантности подробно раскрывает сексуальный эксперт Эмили Нагоски в книге «Как хочет женщина». По словам Нагоски, рассинхронизация между психикой и физикой становилась проблемой многих женщин, которые обращались к ней как к сексологу. В каких-то случаях они чувствовали, что очень хотят секса именно сейчас, но половые органы отказывались реагировать. А иногда действия партнера приводили к физической реакции, но женщина просила прекратить, потому что ситуация ей не нравилась или настроение пропадало: «Я растерялась, потому что на самом деле мне этого не хотелось, но мое тело реагировало совершенно недвусмысленно».

Схожие истории рассказывали и некоторые мужчины, с которыми Нагоски обсуждала этот вопрос. Во время вечеринки в колледже один из них увидел, как его приятель совершает половой акт с девушкой, которая находилась в бессознательном состоянии. Хотя ситуация показалась неправильной, отталкивающей и больше всего похожей на насилие, парень ничего не сделал, чтобы остановить своего знакомого и помочь девушке. Непроизвольная эрекция при виде этого зрелища сделала его в собственных глазах соучастником происходящего, так что он смутился и предпочел ретироваться.

«Генитальный ответ связан со специфическими сексуально релевантными стимулами — независимо от того, являются ли эти стимулы сексуально привлекательными», — пишет Нагоски. Организм использует достаточно простую шкалу, в которой есть сексуально релевантное, а есть субъективно возбуждающее.

Нонконкордантность у мужчин и женщин

Частота проявления нонконкордантных явлений в значительной степени зависит от пола. Женщины реагируют на большее количество сексуально релевантных стимулов, хотя и находят привлекательными из них только малую часть. А мужчины чаще склонны реагировать на то, что находят привлекательным. Проще говоря, в среднем для женщин более важен контекст.

По данным, которые приводит Нагоски, в случае с мужчинами генитальный ответ пересекается с сексуальным возбуждением на 50%. Эти данные взяты из исследований, во время которых испытуемым на пенис надевали датчик и показывали различное порно. При этом рукой они управляли рычагом, который можно было переводить в положения «Я умеренно возбужден», «Я очень возбужден», и так далее. Казалось бы, 50% — это уже непростительно мало. Всего в половине случаев субъективное представление мужчин о возбуждающей ситуации пересекалось с тем, как реагировал организм. Однако в случае с женщинами, которые проходили аналогичный тест с поправкой на особенности анатомии (в ход шел интервагинальный фотоплетизмограф, измерявший приток крови к гениталиям), совпадение происходило всего в 10% случаев.

Чтобы подтвердить искренность испытуемого в исследованиях, которые касаются личного переживания, обычно используют дополнительные способы верификации. Субъективное сексуальное возбуждение подтверждается ритмом дыхания и пульса, мышечным напряжением. Однако все эти факторы не являются решающими. В области сексуального самоанализ первичнее «непредвзятого наблюдения», поскольку именно субъект — источник знания о том, насколько он увлечен происходящим.

Впрочем, если механический прилив крови к гениталиям можно измерить, то основной способ оценить субъективную степень возбуждения — отчет испытуемого.

Можно предположить, что мужчины просто более охотно переводили тумблер в положение «Я очень возбужден», когда действительно это чувствовали, тогда как женщины могли утаить подлинные результаты самооценки, поскольку женская социализация меньше предполагает открытость в таких вопросах.

Почему возникает диссонанс

Несовпадение между телесным и эмоциональным существует не только в области секса. Росс Бак из Университета Коннектикута предложил трехуровневую классификацию переживаний, которая показывает, как они проявляются на разных «этажах».

Аффекты первого уровня — это непроизвольный физиологический отклик. К ним относятся скорость сердцебиения, кровяное давление, расширение зрачков, потоотделение. Прилив крови к половым органам, как и работа желез, тоже относится к таким явлениям. Аффекты второго уровня — непроизвольный экспрессивный ответ на переживания. Сюда Бак относит язык тела, звучание голоса, позы. Эмоциональной реакцией второго уровня может быть внезапный порыв к тому, чтобы обнять друга или принять призывную позу, когда на вас смотрит кто-то симпатичный. Эмоция третьего уровня — это субъективное ощущение, которое формулирует для себя человек, когда пытается определить, что именно чувствует.

Нашей мотивационной системой управляют архаичный рептильный мозг, лимбическая система, доставшаяся в наследство от древних млекопитающих, а также неокортекс и таламические структуры: им мы обязаны умением выражать свои переживания словами. Все эти области мозга не обязательно работают в унисон, поскольку развивались в разные периоды и решали разные задачи. Для рептильного мозга принципиально с кем-нибудь спариться и по возможности убить конкурентов, но высшие отделы способны к более сложным аффектам.

Мотивационные проявления человека устроены сложнее, чем у других видов. Скажем, глубоководные кальмары, обитающие в Тихом океане, покрывают другую особь своего вида сперматофорами, не интересуясь ее полом. Это позволяет журналистам давать статьям о них названия вроде «Кальмары-бисексуалы ведут беспорядочную половую жизнь». При этом кальмаров человеческие сексуальные ярлыки не волнуют, они предпочитают осеменять всех подряд из-за темноты и очень редких встреч с сородичами. Сделать холостой залп эволюционно выгоднее, чем разбираться, самец перед ними или самка.

Организм человека тоже реагирует на сексуальные стимулы вне зависимости от того, что по этому поводу думает неокортекс.

Существуют исследования, в ходе которых генитальную реакцию у людей вызвала демонстрация не только «несексуальной» для испытуемого человеческой порнографии, но и видео спаривающихся бонобо. Делать вывод о том, что эти люди имеют склонность к зоофилии, не стоит. Возбуждение говорит только о том, что организм человека оперативно реагирует на раздражители. Древние системы на всякий случай отзываются на все сексуально окрашенные стимулы, повышая вероятность того, что мы успешно транспортируем свои гены. Иногда механизм работает вхолостую — просто потому, что может и исправен.

Мужчины без эректильной дисфункции в среднем 3–5 раз за ночь переживают эрекцию в фазе быстрого сна. У женщин есть аналогичное явление, ночной прилив крови к клитору. К непроизвольному генитальному ответу у женщин можно отнести коргазм — спонтанную сексуальную разрядку, которая возникает во время физической активности. Такой эффект связывают с приливом крови к органам малого таза. В особенности это касается упражнений, задействующих мышцы кора, например на нижний пресс.

В других случаях происходит торможение — физическое возбуждение не наступает даже при желании секса.

Как правило, это происходит, когда человек не может расслабиться и «отключить голову», и периферическая система еще не в курсе, что центральная в романтическом настроении. Таким образом, нонконкордантность случается из-за диссонанса между структурами человеческой психики.

Что делать

Важно помнить, что в данном случае банан — это просто банан. То есть иногда эрекция — это просто эрекция. Непроизвольное возбуждение или его нежелательное отсутствие далеко не всегда указывают на «истинные желания» человека:

«Если это правда, то когда доктор бьет вас по надколенному сухожилию молоточком и вы в ответ резко распрямляете ногу, это значит, что вы на самом деле хотите пнуть доктора. Если у вас аллергия на пыльцу, значит, вы ненавидите цветы. Если у вас выделяется слюна, когда вы надкусываете испорченный персик, это значит, что вы находите его вкус восхитительным».

Конечно, человек действительно может хотеть пнуть доктора или питать склонность к гнилым фруктам, но мы узнаем об этом не из непроизвольных физических реакций.

Сексуальное желание — это результат сложного психофизического процесса, а не состояние гениталий.

Вот какие советы дают Нагоски и другие сексологи на случай, если вы с партнером столкнулись с нонконкордантными явлениями в собственной постели.

* Обращайте внимание в первую очередь на слова партнера, и только потом — на состояние гениталий. Если речь о вашей нонконкордатности, только вы можете донести, чего хотите или не хотите. Не перекладывайте всю ответственность на партнера.

* Не игнорируйте другие факторы: ритм дыхания (в высшей степени возбуждения грудная и тазовая диафрагма сокращаются, человек начинает задерживать дыхание), напряжение мышц живота, ягодиц, бедер, икр и стоп.

* Если вы хотите секса, но своей смазки не хватает, воспользуйтесь лубрикантом. С лубрикантом всё становится лучше. К тому же он помогает естественному самоувлажнению. А вот секс «насухую» может привести к микроразрывам слизистой, воспалениям или травме уздечки.

* По возможности не нервничайте, если что-то не получается. Чем больше вы думаете о неуспехе, тем больше его вероятность. Чтобы успокоиться, нужно не зацикливаться на результате, а увлечься процессом, просто делая то, что нравится.

Сексуальную этику невозможно полностью формализовать, поэтому единственный рабочий способ никого не травмировать и не оказаться в ситуации взаимных обвинений — общаться, проявлять внимание и учиться верно интерпретировать язык тела.

Также иногда человеку бывает трудно разобраться в собственных желаниях. Чтобы управлять этим процессом, полезно развивать эмоциональную гранулярность. Это явление описывает профессор психологии Северо-Восточного университета в Бостоне Лиза Фельдман Баррет.

Разные люди используют различный язык для того, чтобы определять свои эмоции. Для некоторых людей «тревога», «страх» или «гнев» — это синонимы, а другие отлично чувствуют разницу. Для кого-то все позитивные вещи обозначаются словом «классно», а кто-то точно знает, когда чувствует радостное предвкушение, а когда — экстатический восторг. Умение давать эмоциям названия помогает лучше понимать их и доносить до партнера.

Источник: Нож

Снова здравствуйте) Опять про перверсии.
В прошлых постах часто спрашивали:
"А что такое перверсия?"

Ответ не так прост как кажется, поэтому решил запилить отдельный пост.
Перверсия - это сексуальное извращение, однако, в зависимости от той или иной классификации, которую применяют сексологи/психоаналитики/психотерапевты - список этих самых перверсий очень разнится. Об этом и поговорим.
Но давайте по порядку. Расскажу о наиболее часто используемых классификациях, а также частных мнениях.
Итак.

1. "Я считаю что любой секс не нарушающий закон - это норма, а не перверсия".
Законы создают для поддержания правопорядка.
Поэтому высказывание "изнасиловал кого-то - значит перверт" - это примерно то же самое что и "Ограбил бабушку - значит шизофреник". Психотерапевты работают с душевным здоровьем, а не уголовным кодексом.

К тому же, в разных странах - разные законы. Где-то возраст согласия - 16 лет,  а где-то - 13 лет.
А в некоторых странах гомосексуализм карается смертной казнью.
Поэтому ориентироваться на уголовный кодекс для определения состояния душевного здоровья - не очень хорошая идея.

2. "Всё что происходит по согласию между взрослыми людьми - норма!".
Тоже неоднозначное мнение.
Мне вспоминается один любопытный случай...
Армин Майвес - немецкий убийца и каннибал, получивший международную известность после того, как в 2001 году убил и съел берлинского программиста Юргена Брандеса с его добровольного согласия.
Как следует из видеозаписи, которую вели сексуальные партнёры, Майвес после очередного занятия сексом отрезал Брандесу член. После того, как Брандес принял большую дозу алкоголя и болеутоляющих средств, Майвес убил его. Мясо партнёра он сохранил в морозильной камере и питался им в течение нескольких месяцев.
Неплохо, да? Два взрослых сознательных человека. Нормальны ли они?
Суд решил, что Армин нормален, и приговорил его к пожизненному заключению.
О нём, кстати, спели Rammstein в своей песне Mein Teil.

Но ладно, то - убийство. А с сексом что?
Ну вот случай полегче.
Джесси Беринг в своей книге "Я, ты, он, она и другие извращенцы" описывает случай инцеста.
Два брата-близнеца живут вместе и занимаются сексом.
Джесси Беринг считает что это - норма, потому что эти парни - взрослые, у них всё по согласию, и они никому не мешают.
ВОЗ тоже не считает это перверсией, потому что инцест не входит в список сексуальных отклонений в МКБ-10.
Однако, польский сексолог Збигнев Лев-Старович в своей классификации считает, что инцест - всё же перверсия.

В общем, я к тому, что "согласие" - это тоже неоднозначный критерий.

3. В МКБ-10 перверсия - это неспособность возбуждаться на обычный секс. То есть - нужен определённый стимул для возбуждения.
В классификаторе МКБ-10 перверсиями являются:
- Фетишизм

- Фетишистский трансвестизм (мужчина переодевается в женскую одежду для возбуждения. Может вступать в гомосексуальные контакты (при этом он может быть гетеро). Вне секса женский образ его не интересует)

- Эсгибиционизм (те, кому нравится обнажаться перед другими)

- Вуайеризм (те, кому нравится подсматривать)

- Педофилия

- Садомазохизм

- Прочие (например, зоофилия или некрофилия)

4. В 2019 году утвердили МКБ-11, который вступит в действие в 2022 году.
В него входят следующие перверсии:
- эксгибиционизм

- вуайеризм

- педофилия

- принудительный садизм

- фроттеризм (прижимание в автобусе)

- прочие сексуальные практики без согласия посторонних лиц (например, зоофилия и некрофилия)

- прочие сексуальные практики, затрагивающие конкретно взятую личность и не вовлекающие посторонних (например, любители придушить себя во время онанизма)

Таким образом, фетишизм, фетишистский трансвестизм, садомазохизм и другие сексуальные практики, не мешающие другим людям и не связанные с дистрессом - отныне по стандартам МКБ являются нормой.

Как мы видим, в МКБ-11 упор сделан на социальные последствия.
Дескать "фетишизм никому не мешает - значит это норма, и оставьте фетишистов в покое".
По этому поводу возмущались и спорили многие сексологи, дескать "какого чёрта вы превращаете МКБ в подобие Уголовного Кодекса??", ведь как я писал п.1 - правопорядок и душевное здоровье - это разные явления.

5. Психоаналитическая терапия.
Ага, вот тут самая мякотка))
В психоанализе всё неоднозначно...Психоаналитики которые реабилитируют преступников - в основном используют МКБ  в своей практике, однако, всё же психоаналитический взгляд гораздо шире, нежели в МКБ, и затрагивает личность в целом, а не только сексуальное поведение.
Ранее я писал пост об этом, но расскажу вкратце о двух основных критериях.
- несвобода в выборе объекта. Перверта возбуждает только обязательный стимул.
Фетишистов возбуждает бельё, обувь, другие предметы. Педофилов возбуждают дети. И так далее.
Здесь всё как в МКБ.
- объективация партнёра. Вот. Вот тут важный момент.
Здоровый человек строит субъект-субъектные отношения, отношения на равных.
"Я люблю тебя, ты мне важна как человек, и я строю с тобой отношения на равных".
Перверт же строит "субъект-объектные" отношения, то есть "ты мне нравишься только за мой фетиш. Ты для меня только секс-объект, и не более того".
Перверту не нужен партнёр для нормальных отношений. Ему нужен только партнёр для секса, и в отношениях он ценит только секс.

И вот здесь по мнению психоаналитиков (например, легенды психоанализа Отто Кернберга) получается, что промискуитет - это тоже перверсия. То есть многие пикаперы - перверты.
Ведь пикаперу важно что?
Ему важна новизна, стремление соблазнить как можно больше девушек. После соблазнения девушка тут же становится неинтересна. Вот она - объективация.
"Ты нравишься мне, пока я тебя не соблазнил".
Посмотрите фильм Стыд с Майклом Фассбендером. Да, у главного героя - очень активная половая жизнь, без всяких лютых извращений. Проститутки, случайные партнёрши, порно, онанизм...И всё. Кроме секса - больше ничего в жизни нет. Нет друзей, нет любви, нет цели в жизни... Даже своей сестре он не рад.
И в самом конце главный герой рыдает, сидя на асфальте под дождём, осознавая, насколько же он пуст внутри...

Таким образом, перверсия согласно психоанализу - это не только сексуальное поведение, но и определённый характер отношений с другими людьми, построение субъект-объектных отношений.
Более детально всё же рекомендую прочитать вот этот пост.

Вот так.Это основные классификации.
Как мы видим - мнения о перверсиях различаются, и всё неоднозначно.

Пост получился очень большой, поэтому, кто хочет десерт - бонус в комментариях)
Спасибо за прочтение)

Сегодня речь пойдет о сексуальных дисфункциях. Сюда относятся: подавленное сексуальное желание, болезненность ПА, проблемы возбуждения и достижения оргазма и многое многое прочее. Это просто основные части, которые рассматриваются, как «классические». Ну и большинство из них, на самом деле, может решиться на уровне разговора с психологом/сексологом или мед.вмешательства с лекарственными препаратами. Поясню за разговоры, тут дело в том, что многие люди не знают, как устроено их тело и в многих вещах, что касаются секса, сильно заблуждаются, в итоге это выливается в несовпадении «ожидание-реальность», ну а дальше по накатанной уже: «она со мной не кончает! Он так долго совершает фрикции, что у меня все натирает уже! Что значит секс без проникновения?» и далее по списку.

Есть один фактор, который выделяют многие сексологи, и который зачастую является корнем многих проблем. Это зацикленность на половых органах. Та-дам! Вспомните свой секс, все удовольствие зациклено вокруг члена и вагины, ну в большинстве случаев. Но наше тело способно получать приятные ощущения не только тем, что ниже пояса, разве нет? Разве вам не приятно, когда партнер уделяет внимание тем же вашим волосам, груди, рукам, да телу в целом? Я не говорю про массаж, тут речь именно о взаимных ласках. Да и как давно вы сами практиковали не просто «пися в писю», а что-то другое? Ведь это совсем не сложно.
Плюс в обществе идет преувеличение мужской инициативы, в ущерб женской. В итоге те мадам, которые и не прочь проявить себя первой, но которым общество диктует «шо это кабы как-то не по-женски», будут пытаться сдерживать себя, а в итоге и вовсе могут потерять интерес или разочароваться в сексе. Ну и стрелочка, естессна, крутится. Мужчины, которые бы не прочь насладиться половым актом, но вынуждены из-за общих заблуждений проявлять инициативу или выкладываться на все 200% (а потом в ванной измерять себе давление), в итоге могут начать сомневаться в своей способности вообще сексом заниматься. Вот и получается, что только из-за одного загона с инициативой мы теряем часть людей, которым секс как бы нравится, но уже что-то не очень.

К этим же загонам идет преувеличение значения пенисно-вагинального контакта (если мы о гетеро- парах говорим). Сюда входит абзац, что я писала выше про половые органы. То есть люди, опять же в ущерб себе, из-за общественных установок делают ставку только на проникновение, забывая, что есть другие формы сексуального акта. Ну типа так неправильно, секс должен быть или таким, или это не секс, а так, баловство. В итоге отсюда растет неудовлетворенность, а далее все та же потеря интереса к сексу. Ну привет, да.

Третьим пунктом идет преувеличение роли оргазма. Если ставить оргазм во главу угла, то выходит уже не наслаждение процессом, а игра, где есть победители и проигравшие. То есть люди просто обесценивают свой же секс и ждут того самого «ОКОНЧАНИЯ», а если еще и одновременно, то вообще бомба. Сколько раз вы где-то читали, видели, слышали те самые личные победы в стиле «да она со мной семь раз ночь! Да он три часа может не кончая, представьте!» в итоге секс становится, помимо странного соревнования, также еще и полигоном для поднятия своего ЧСВ (ну или наоборот). Но я вам сейчас тайну открою, сексом можно заниматься и получать удовольствие, даже если никто из пары не оргазмировал. Как вам такое, а? прям экстренные новости, ну. Из-за этой проблемы люди даже разводятся, Карл! А ведь это простое заблуждение, не более. Но из-за него распадаются, казалось бы, такие органичные пары. А все из-за незнания и общественного заблуждения.

Решение этих проблем одно: сексуальное, мать его, воспитание. Да, то самое, против которого яжматери, яжотцы, остальные, которые кричат «секс образование это про геев что ли, как в Европах?» (вот для таких в первую очередь), ну и прочие, для которых все что связано с сексом не в устоявшимся его понимании - это изврат и содомия. Необходимо прекращать настолько сильно табуировать эту тему, иначе мы так и будем получать на выходе вот таких людей с грустными лицами, которые пострадали просто от неверных убеждений в обществе.

источник - мой канал в телеге - t-do.ru/sayofthesex там обзоры всякие ещё, секспросвета больше, да и в целом я там по релевантным темам треплюсь.

В современном мире интимная сфера давно перестала быть табуированным предметом для разговоров. Но, тем не менее, сотни пар мучаются в постели только потому, что не хотят и не могут поговорить друг с другом на эту непростую тему. Анна работает сексологом уже десять лет и главным достижением последнего времени считает тот факт, что все чаще на консультацию приходят именно пары. С какими же вопросами обращаются к такому врачу пациенты, ответы на какие вопросы приходится вытаскивать из человека клещами и каково это – быть сексологом?

«Нужно учиться говорить о сексе»

Мне 37 лет, я закончила медуниверситет по направлению психиатрии. Я уже курсе на первом поняла, что хочу говорить с людьми о сексе и помогать им найти гармонию. Я никогда не понимала своих подружек, которые начинали глупо хихикать при обсуждении интимных отношений. Помню, как моя соседка по комнате рассказывала, что ее парень причиняет ей боль во время занятий сексом. Я спросила: говорила ли она ему об этом? Она просто замахала на меня руками: мол, как можно! А ведь именно с таких недоговорок начинаются все проблемы.

В основном сегодня пациенты сексологов – это семейные пары 45+, мужчины (их даже больше) и только на третьем месте женщины. Они вообще неохотно признают, что их проблемы имеют значение. Я думаю, что это последствие отношения к женщинам общества. Именно с пациентками приходится тратить больше всего времени на разговоры: большинство из них склонны считать себя «бракованными», если не хотят секса или не получают оргазм. А проблема чаще всего где-то в глубине. Например, в детских впечатлениях или даже в цвете обоев в квартире.

Мужчины же в первую очередь предполагают, что проблема в партнерше. Если говорить о статистике, то чаще всего мужчины жалуются на преждевременную эякуляцию и эректильную дисфункцию, женщины – на нежелание секса, а пары приходят проконсультироваться по поводу дисгармонии в личной жизни. Особенно часто – после появления в семье ребенка. Нормальный срок для восстановления – до полугода. Если и потом отношения не клеятся – пора к врачу.

И, к сожалению, очень редко приходят жертвы реального насилия. А ведь именно им очень необходима психологическая помощь, которая поможет понять, что проблема не в них, что нельзя ставить на себе крест. Самый большой страх таких людей, что мы побежим в полицию. Никто не сделает за вас такой выбор. Писать заявление или нет, решаете вы, мы можем только помочь разобраться с собой.

Эротические фильмы подрывают веру в себя

Первая проблема, которую нам приходится преодолевать со всеми пациентами, – приверженность предрассудкам. Люди жалуются на размер органов, их внешний вид, на свою ненормальность: например, многие женщины считают, что правильно – получать оргазм непосредственно во время полового акта, от проникновения. И приходится потратить много часов, чтобы объяснить: понятие нормы гораздо шире. Мужчинам плохой пример подают эротические фильмы: они смотрят на героев и сравнивают размеры, длительность процесса. Конечно, не в свою пользу. Потом начинаются придирки и к себе, и к партнеру. У меня часто спрашивают: достаточно ли у нас секса? А нормальная ли у нас продолжительность? Нет никаких норм! Все зависит только от того, что вам нравится.

Окружающий мир диктует нам культ секса: о нем кричит реклама, СМИ, его приравнивают к мерилу успеха. Поэтому люди начинают ставить себе нормы: 2-3 раза в неделю – это еще хорошо, а вот дважды в месяц – уже никуда не годится. Я, может быть, скажу крамольную мысль, но есть пары, которым действительно не нужен секс. Если им обоим комфортно и платонические отношения доставляют максимальное удовольствие – зачем себя насиловать? Однажды я работала с пациентами: пара, ему 44 года, ей 42, интимная жизнь крайне нерегулярная, но других проблем в отношениях нет. Очень трогательные чувства, взаимное уважение. И мы с ними придумали для них некую замену самому «акту», то, что они для себя приравняли к интиму, некий «петтинг».

Другая ситуация, если потребности партнеров не совпадают: одному нужно каждый день, второму – реже. Здесь приходится выяснять, а почему так. Не всегда виной природные ритмы, часто получается, что второго партнера просто что-то отвращает от секса. Привычки мужа или жены или даже просто бытовые мысли. Например, однажды мы выяснили, что жена не хочет интима только потому, что каждый раз у нее «приставания» мужа вызывали цепочку мыслей, которая приводила к несделанному ремонту. Какое-то время назад, стоило жене завести разговор о ремонте, муж начинал ее целовать и все заканчивалось постелью. И у жены осталось стойкое отторжение: мол, нет ремонта – а все секс виноват. И она смотрела на старые обои и начинала ненавидеть мужа.

Я не секс-тренер, я – за любовь

Не все пациенты понимают, кто такой врач-сексолог. Многие ждут, что сейчас, как только закроется дверь кабинета, мы разденемся и чуть ли не на тренажере будем опытами заниматься. Или думают, что разговор будет о позах, каких-то сексуальных техниках и практиках. Конечно, до этого дело может дойти, но начинается все с разговора и путешествия в прошлое. Чтобы выяснить, откуда возникла проблема в отношениях именно сейчас, приходится перелопатить впечатления десятков лет. Иногда это очень тяжело: почти каждый день я узнаю очень неприятные и грязные истории, связанные с насилием, сексуальным вниманием родителей к детям. Зачастую даже сам пациент не понимает, что происходило: у него остаются какие-то неприятные ощущения из детства, которые он отправляет на периферию сознания и не позволяет им всплывать. Но для психики они имеют значение!

У меня на приеме была пара: очень мягкий, инфантильный мужчина и женщина, которая намеренно выбирала его в мужья как антипод своего властного отца, которого она ненавидела. Но подсознательно она ждала от мужа решительности и жесткости, потому что в глубине души считала именно это признаками настоящего мужчины. Успех в таких ситуациях зависит от готовности говорить друг с другом: чаще всего проблему можно исправить, просто объяснив, чего люди друг от друга ждут. Есть ролевые игры, которые позволят воплотить тайные желания. Хуже, если люди молчат и отдаляются друг от друга, потому что боятся обидеть или заронить в партнера зерно сомнений в своей нормальности.

Пациенты пристают, но я не реагирую

Пациенты в меня влюбляются. Это побочный эффект, ведь им приходится быть со мной настолько откровенными, насколько обычно бывают откровенны только с близким человеком. Из-за этого возникает влечение. Но я никогда не строю отношения с пациентом. Мой муж меня к работе не ревнует, а вот бывший молодой человек просто сходил с ума. Ему почему-то казалось, что я обязательно должна спать с пациентами. Лечить практикой, так сказать. Сцены ревности устраивал ужасные. Собственно, из-за этого мы и расстались. А еще, кстати, многие уверены, что сексологов чуть ли не в институте учат всяким таинственным практикам в постели. Но я же не про Камасутру, я про любовь.

Шесть способов достичь гармонии в интимной жизни

- Разнообразить интимную жизнь можно достаточно простыми вещами. Ласки, петтинг, флирт по телефону, виртуальный секс. Необязательно сразу.

- Самое главное, не нужно резких изменений и экспериментов. Если вы всегда занимались сексом в темноте и при опущенных шторах, не стоит сразу же покупать плетки и приспособления для связывания. Вводите новшества постепенно, понемногу.

- Начните говорить про секс. Рассказывайте, что вам понравилось, какие действия партнера вас порадовали. Это поможет преодолеть непонимание. Расскажите о своих фантазиях друг другу. Можно завести этот разговор за бутылочкой вина, чтобы стереть барьеры. Это поможет лучше понять человека, который перед вами.

- Не бойтесь смеяться, главное вместе. Ролевые игры и фантазии – отличный способ сбросить напряжение. Иногда, уже придя к врачу, пациенты становятся слишком серьезными. Но с серьезными лицами проблему в постели не решить.

- Попробуйте развивать эмоциональную связь другими способами. Это может быть традиция утренних прощальных поцелуев перед работой, SMS-ок в обед или что-то ваше личное, некий ритуал.

- Отправляйтесь в уик-энд в какой-нибудь отель, это позволит сменить обстановку, избавиться от бытового бэкграунда. И поможет почувствовать себя вновь в роли молодоженов.

https://www.samara.kp.ru/daily/27092.7/4164429/

Привет, пикабу.

Хочу поведать вам быль про мужскую девственность, может быть, кому-то будет интересно. Когда в комментах возникает спонтанная перепись девственных мужчин, я каждый раз думаю, что надо написать пост, но всё время лень(

В общем, эт самое.

Девственников в моей жизни было трое. Первый выглядел активно и был очень симпатичным, за ним вились девчонки, работал на продаже дисков. После нескольких свиданий он пригласил меня домой, вино, свечи, всё ок с эрекцией, у нас случается секс, во время которого меня смутил его звериный оскал) Наверное, ему казалось, что сексом надо заниматься с "мужественным лицом" :D Не стоит так, а то девочки пугаются) Я не поняла, что это первый раз, после сказал сам.

Ему было 25, секс в итоге он так и не понял, хотя с потенцией всё было ок. Во время секса смотрел футбол, и мы разбежались, конечно. Запомнилось, что у него был огромный, и как я подозреваю, девственником был чисто из-за властной мамки, типа "ты у меня такой хороший, а девочкам не верь". Если вам кажется, что мама вас контролит, и при этом вы неопытный в сексе, идите к психологу, и ходите не менее полугода)

Второй был 30-летний интеллигентный коллега, полноватый очкарик, была взаимная интеллектуальная симпатия, потом дружба, потом возникло влечение. Несколько свиданий, обнимашки, я в ожидании продолжения, а его нет. Спросила, что не так, и он сказал, что девственник. Конечно, был шок, потому что он выглядел уверенно, не показывал волнения во время встреч. Когда разделся, сказал, что комплексует по поводу размеров (был очень маленький член), но т. к. он мне нравился, мне было всё равно (значение размеров сильно преувеличено, парни). Секс был ок, проблем не было, расстались из-за того, что не сошлись характерами.

Третьего девственника нашла на пикабу) Тогда ещё не была зарегистрирована, но почитывала ЛЗ. Написала сама, взаимная симпатия, свиданки, всё ок. Целоваться он не умел, делал языком резкие движения, но, как упоминала выше, если человек нравится, то пофиг, плюс я не очень умная особа, и решила, что у него такой стиль)

Ещё несколько свиданий, где он вёл себя довольно уверенно и эротично, у меня никаких подозрений не возникло. И вот мы у него дома, обнимаемся, целуемся, и – ничего не происходит. В какой-то момент до меня доходит, и я напрямую спрашиваю. Очень удивилась, так как кроме поцелуйной атаки он опытно вёл к сексу. С поцелуями через месяц отношений стало идеально без каких-либо разговоров на эту тему. Секса не было.

На этой истории остановлюсь подробнее, может, кому-то пригодится тот наш опыт в качестве мозговой дезинсекции) Те, у кого с сексом ок, пож, не минусуйте, какие-то очевидные вещи кому-то другому могут быть вообще не очевидны.

Короче, лежим голенькие. Размеры ок, но он закомплексовал, что меньше, чем в порно (не надо так, не парьтесь вообще).

От волнения не было эрекции, я пробовала ОС (извиняюсь за физиологические подробности, но без их упоминания пропадёт суть поста, ага), ему сначала было не очень комфортно – из-за чувствительности или с непривычки, мы обсуждали, где лучше не трогать, я пробовала по-разному, эрекция была хиленькая, всё быстро падало. Я старалась излучать позитив :D

Стоит заметить, что он был мнительным парнем, и проблемы у него были из-за идеи, что что-то пойдёт не так (короче, комплексы только ипут мозга, причин для них нет, если у вас адекватный сексуальный партнёр, просто доверяйте происходящему).

Предложила потихоньку знакомиться друг с другом в физ. плане, чтобы он перестал стесняться, решили, что я для начала посмотрю, как он сам с собой. "Друг" ушёл в отказ(

Через какое-то время мы попробовали использовать в дело спонтанную эрекцию. Пока меня покидали трусики, его покинул стояк, а эрекция после этого вообще решила надолго улетучиться.

Снова беседы о том, что это нормально, МЧ не особо верил, но я старалась быть убедительной, т. к. влюбилась и огорчалась на его пичальку. Сама не знала, что происходит, но надеялась, что это волнение, и надо подождать. В остальном было всё хорошо, мы встречались.

В следующий раз практиковали ОС, получалось удержать эрекцию, но не получалось финишировать, МЧ расстраивался, и всё падало. Но уже хоть что-то.

Как-то смотрели фильм в обнимку, и он спонтанно встал. Мы порадовались) Пока обсуждали, эрекция пропала.

Мы размышляли, что происходит, решили, что мозгу нужно время, чтобы смочь в секс, плюс была запасная версия про то, что МЧ привык мастурбировать. Решили, что он немножко попрактикует воздержание.

3 дня воздержания, и он кончил от орального секса. Юху)

Сначала всё заканчивалось минуты за 3, потом пенис и мозг привыкли, и стал получаться полноценный ОС (минут на 10). Параллельно практиковали фингеринг, чтобы МЧ увидел, что женщина – безопасное, милое и имеющее забавные кнопки существо (и даже без зубов в вагине).

Ему требовалось сильное давление при ОС, а на ласки в общем-то было пофиг, что говорило о передроченности и потере чувствительности. Иногда поднять член не получалось даже у него (страхи провала, ага), и мы ждали утренней эрекции, с которой было всё отлично, кроме того, что она могла возникнуть в 4.30, и парень меня будил) Звучит смешно, но в тот момент было важно дать ему позитивный опыт оргазмов с живым человеком, и мне было насрать, во сколько это происходит.

Однажды я предложила потрахаться, подняли "мистера недотрогу", и МЧ был готов, но я решила, что клёвой идеей будет поза, когда я лежу на животе, а он сидит на мне сзади. Странная поза для первого раза, но я подумала, раз он опытный дрочер, нужна поза, при которой у меня будет максимально узко, чтобы было хоть немного похоже на привычное давление кулака (нет. никогда не будет похоже). В общем, пока я вертелась, член опять упал)

Спонтанных эрекций больше не возникало. Один раз мы напились вина, и я прервала ОС и плюхнулась сверху. Он сказал, что почти ничего не чувствует + очень-очень волнуется, но психологический рубеж был пройден, хоть эрекция и быстро убежала.

Отпраздновали) Договорились пробовать снова во время утренней эрекции, история повторилась, фрикции, незначительная чувствительность+волнение = падает. Естественно, презервативами не пользовались, и так чувствительности у МЧ было ноль (для тех, кто будет в комментах шутить про ведро – нет :D).

Мы обсудили происходящее и решили, что вариантов нет, нужно пробовать таблетки. Один раз, чтобы снять барьер. Я старалась убедить МЧ, что 1 полноценный акт решит все проблемы, и потом пойдет как по маслу. Сама не знала, так ли это, но вариантов не было, и я внушала эту идею нам обоим)) Иногда закрадывались мыслишки о системных проблемах с потенцией (так как мы бились уже месяц), но мы их отгоняли. Чувствительность МЧ решил восстанавливать отказом от мастурбации, к тому времени он признал, что есть зависимость. Я подумала, что на этой идее мы ещё долго не начнём трахаться, и убедила его, что все дрочат с утра до вечера, и никакой зависимости у него нет, а воздержание оставила на его усмотрение.

Купили отечественные колёса, за 250р штучка. Оба сильно волновались: понимали, что если колеса не помогут, то поможет только врач, а МЧ с его склонностью к рефлексиям рискует сильно запариться про импотенцию, и тогда всё вообще бесполезно.

Решили выпить вина для храбрости, в инструкции нет противопоказаний + я какое-то время практиковала упражнения на вагинальные мышцы, надеялись, что уже есть какой-то эффект.

Эрекция от таблеток возникает не сама по себе, а только если присутствует сексуальное желание. Мы обнимались и болтали, и я старалась вести себя так, как будто нет ни грамма сомнений, что МЧ настигнет пуссидестройный мегастояк. Если честно, сомнения были, так как в сети прочла негативные отзывы на этот препарат, но молчала (в крайнем случае, и эффект плацебо ещё никому не повредил). В какой-то момент начали ласкаться, и всё получилось. Но чувствительность всё равно оставляла желать лучшего, и АС не помог, МЧ домастурбировал. Утренний стояк закончился не очень вразумительным, по причине нечувствительности, сексом и моим восхищением, что таблетка уже не действует (что был наглый п-ж), а эрекция вполне сохраняется внутри меня, и выводом МЧ, что секс сильно переоценен, и если так и будет сомнительно, то есть смысл вообще от него отказаться.

Но природа берет своё, на фоне воздержания возникала спонтанная эрекция, на третий день после этого у нас был секс без вспомогательных средств. Он меня чувствовал, мы пробовали разные позы, и в итоге он финишировал в позе "дама сверху". Занимались сексом ещё несколько раз за ту же ночь, эрекция устойчивая, возникала легко, чувствовал меня, нормальный финал.

С того дня всё наладилось, МЧ раскушал фишку и отъебался от себя со своим тараканьим зоопарком.

В общем, ребята с негативным опытом, рано опускать руки, пробуйте, пока не получится. Если вы не можете даже познакомиться, походите к психологу – и сможете.

(милый, если ты это читаешь, хорошего дня, надеюсь, у тебя всё хорошо, и у вас с девушкой горячо :)

Сильно не хейтите, всем бобра!