В этот раз история не совсем со скорой: коллега-патанатом поделился. Обычно ночью в морге врачи не остаются, только сторож. Но в этот день Виктор сильно поругался с женой да и решил заночевать на работе. Сторож под это дело отпросился на пару часов.

Около 11 вечера во входную дверь морга начали неистово колотиться. Виктор с удивлением подумал, почему сторож не воспользовался звонком. Больше придти было некому - если труп привозила скорая, об этом предварительно сообщалось телефонным звонком.

Виктор открыл дверь и очень удивился. На пороге стоял плюгавенький мужичонка - метр с кепкой и тот в прыжке. На плече у него был свернутый в рулон ковер. Самый обычный советский ковер! Виктор вопросительно уставился на него.

Мужчина молча огляделся, увидел пустую каталку и положил туда ковер. Тут к Виктору вернулся дар речи:

-Мужчина, что вам тут нужно? Тут морг, а не химчистка!

-Да это, у меня тут друган помер ж -пробормотал мужик и ткнул грязным пальцем в ковер.

Ковер в ответ...чихнул и выругался матом. Ночной визитер побледнел и сполз по стенке. Виктор все еще не понимал, что происходит. В этот самый момент на пороге появился сторож.

Спустя несколько минут картина более ли менее прояснилась. Мужчина рассказал, что они отмечали очередной день граненого стакана. И в какой-то момент друг Васька упал под стол. Не помогли ни пощечины, ни холодный душ. И как последний гвоздь в крышку гроба - Васька не отреагировал даже на протянутую рюмку водки.

Для его друга это был верный признак того, что Васька умер. Вот он его замотал в ковер, сгрузил на плечо, да и принес в морг. То ли по дороге Ваське стало легче, то ли перспектива быть засунутым в холодильник так подействовала, но их ковра Васька потребовал себя освободить, друга назвал идиотом и от помощи медиков тоже отказался. Сказал - дома здоровье поправит. Водка-то еще осталась!  Байки со "скорой"

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

--------------------------------

А давайте в каждом ЛПУ, в каждой поликлинике, каждом приёмнике поставим в холле душ. А то пациенты любят пожаловаться, три часа, мол, в очереди сидим. А так у них занятие будет, помыться, и время пролетит быстрее, и доктор не задохнётся.

--------------------------------

Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй...

--------------------------------

(Чуть слышно в трубку телефона):

- Алло, "скорая", я тут ещё десяток таблеточек жёлтеньких и пяток зелёненьких выпила... И мне так хорошо стало... И так покойно и умиротворённо...

А скажите, пожалуйста, давление двадцать на ноль - это не опасно?..

И чего-то в глазах потемне...

--------------------------------

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:

- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:

- Чем лечились?

Ответ:

- Тантум верде форте.

Спрашиваю:

- Кто назначал?

Ответ:

- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.

Я:

- И как, помогло?

- Нет, м..дак этот ваш Тимати!

--------------------------------

На приёме:

- Ваша дата рождения?

- 54й.

- Полностью, пожалуйста.

- 1954.

- День, месяц?

- Какой?

--------------------------------

Пришёл на прием мужчина, сбор анамнеза, то, сё...

Спрашиваем про алкоголь.

- Не, - говорит, - я кроме пива вообще ничего не пью, я веду здоровый образ жизни, не курю, только пивка иногда.

На следующий день пришла жена и в разговоре (слово за слово) поясняет, что, мол, да, кроме пива другие напитки не употребляет, НО... в пятницу вечером покупает 4 бутылки КРЕПКОГО (обычно балтику 9) пива по 2,5 литра (ведро, Карл, это же ведро!) и вечером всё это оприходует.

А с утра похмел и заставляет жену (да-да, если сама не идёт, то и кулаком промеж глаз) купить ещё 2 по 2,5 того же крепкого...

А так не, не пьёт, только пивка... Иногда... По пятницам... Ну или праздники какие...

--------------------------------

Работаю м/с на участке, в ПНД. На приёме соцработник, за рецептами для своего подопечного.

Женщина интересуется - нет ли какого-то положения, для того, чтобы соцработники проходили без очереди. Ну я возьми да и скажи, что сейчас даже медиков не пускают.

Дамочка с искренним изумлением и чувством своей правоты ответила, что у медиков не та работа, как у соцработников (ага, в ПНД, мля), у соцработников работа сложная...

Спорить мы с ней не стали.

--------------------------------

После меда поехала я работать участковым педиатром в глухое село. Отработала с сумасшедшими мамашами год и ушла с чистой совестью в декрет.

Конечно со стороны населения шквал негодования, куча писем и звонков в ЦРБ, МЗ области и т.д и т.п. как теперь они, беспомощные, без врача...

Переплюнула всех мамаша, которая пришла к заведующей и выдала такую фразу:

- Как вы вообще могли допустить, чтобы врач-педиатр ушла в декрет?!

--------------------------------

Новый вид бредовых идей пациентов. Чокнутая баба звонит в регистратуру.

Её взрослого сынка с дорсопатией надо записать к неврологу. Отвечают, что невролог на больничном.

Начинается 30-ти минутный ор, что врачи берут фальшивые больничные, а сами в это время шабашат в частных клиниках и бешеные деньги зарабатывают.

Мимо проходящая терапевт даже не выдержала и вступила в перепалку с этой бабой по громкой связи. В итогу терапевт бросила трубку.

Звонит снова:

- Мой сын умереть из-за вас тварей должен!

Соединяют с заведующей. Баба орёт на заведующую:

- Вы врёте, что она на больничном, т.к. она с вами делится деньгами, которые шабашит!

Далее идут матюки - сука и т.д.

В итоге заведующая орёт и бросает трубку, а ведь она очень любит ругать персонал за то, что не находят подход к чокнутым пациентам. Так хотелось ей сказать, "что ж вы не нашли общий язык с шизофреничкой?"

--------------------------------

"Капать" бесплатно знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"!

Лучше сразу послать всех...

--------------------------------

Осенью я разбиралась с одной оголтелой яжематерью на тему об отказе от МАНТУ.

Она мне рассказывал о правах родителей по защите здоровья собственного ребенка от агрессивных воздействий типа прививок и МАНТУ.

На что я полностью согласилась и сообщила, что другие родители также имеют право изолировать своих детей от непривитого ребенка, возможно, болеющего туберкулезом.

Мамаша завопила, что ее ребенок здоров, я попросила подтврдить реальными фактами отсутствие тубинфицирования, иначе - в ДУ ребенок не попадает. По действующим нормативным документам минздрава.

На следующий день - ребенок и мамаша бодро явились и без звука "промантуировались".

--------------------------------

Все таки наркоманы как тараканы, неубиваемые и выживающие личности. К чему это я?

А к тому, что вспомнил 30 летнего парня с передозом героина который каждые пару минут дефибриллировался то в желудочковый то в синусовый ритм и так продолжалось часов 6.

На утро все таки добились успеха и на вопрос как дела он молча и без эмоций поднял палец вверх...

--------------------------------

Возмущение пациентки в кабинете ЭКГ:

- Чего это я должна голени обнажать? Я же кардиограмму сердца пришла делать!

--------------------------------

На смене в воскресенье... Сбор анамнеза:

- Инфаркты были?

- Бабка-ведунья сказала что были.

Бабка-ведунья, Карл! Я бы, может быть, понял, если бы работал где-нибудь глуши непролазной.... Но, блин, самый запад РФ.

--------------------------------

У нас была пациентка, 97 лет бабушке. Как я ей восхищалась, слов нет.

Вообразите, 97 лет, абсолютно разумный адекватный человек, с чувством юмора и удивительной силой воли.

На второй неделе прибывания у нас у нее ночью внезапно заболел живот, перфорация язвы, пришлось ей ждать сначала дежурного хирурга из другой больницы, потом машину, чтобы ее перевезли в хирургический стационар.

Ушла в холл, чтобы не мешать спать соседкам, тихо-тихо изредка постанывала, еще шутить ухитрялась: "Ой, больно! Ой, рожаю! Двойню, наверное, рожаю... " и нам говорила: - "Девочки, не переживайте за меня, все у меня будет хорошо".

--------------------------------

Желающих окунуться в прорубь всё прибывало.

— Слушай, я при Советах такую очередь только в Мавзолей видел, — фельдшер чинно разговаривал со спасателем. Происшествий не было, время дежурства около проруби подходило к концу, можно было ехать обедать.

— Не, — возразил спасатель. — В Мавзолей всё-таки больше была. А вот в магазине за колбасой точно такая.

Оба рассмеялись.

К купели подошёл мужик. Его голый живот пересекал старый уродливый шрам. Бодро зайдя в купель, мужик перекрестился.

— Во имя Отца… — он погрузился в прорубь с головой и тут же вынырнул.

— И Сына… — вода второй раз сомкнулась над макушкой мужика.

— И Святого духа…

Последнее погружение затянулось. Обеспокоенный спасатель уже лез в купель под тревожные крики присутствующих, когда над ухом стоящего чуть в стороне фельдшера раздался громкий, весёлый голос:

— Вы там не меня ищете? Так я тут.

Мужик со шрамом на животе стоял на берегу и, посмеиваясь, вытирался махровым полотенцем.

— Да чтоб тебя… — вспомнив о празднике, спасатель проглотил окончание предложения и обернулся на стоявшего неподалёку священника. Тот укоризненно покачал головой, но по глазам его было видно, что он и сам не прочь сказать нарушителю спокойствия что-нибудь в таком же духе.

— Ты откуда взялся такой Копперфильд? — удостоверившись, что дежурство остаётся спокойным и беззаботным, спросил фельдшер.

— Да вон, — мужик указал в сторону от купели. — Прорубь там. Я на третий раз подо льдом туда метнулся.

— Шутник, блин, — спасатель принюхался. — Пьяный?

— Не пью. Раньше по-чёрному бухал. А теперь уже десять лет не пью, — мужик указал на шрам. — Панкреатит. Орал так от боли, что сирену скорой заглушал, пока везли. В больничке чуть не помер два раза, пока оперировали. Потом месяц с трубками в животе. Не, — от воспоминаний мужика аж передёрнуло. — С того дня ни капли. Зато жив. Бывало иногда, что просит душа, — так я сразу или в баню, или в прорубь. Помогало. А теперь и не просит. А в прорубь так и окунаюсь. Привык.

Собрав вещи, мужчина попрощался и, по пути испросив благословение у священника, как пишется в картах вызова, "ушёл в неизвестном направлении"

***

— Может, им всем по разику операцию сделать? Превентивно, так сказать? — спасатель вопросительно посмотрел на фельдшера. — Глядишь, и пить перестанут.

— Редкий случай. Но в большинстве своём не перестанут они пить. Хоть режь их, — фельдшер вздохнул и мрачно пошутил, повторяя слова мужика. — Уж лучше сразу в прорубь.

Автор:

Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Котенок уже не дышал и казалось, у малыша нету шансов. Но врачи мы или нет, в конце концов? Мы отступать были не намерены, хотя как сделать искусственное дыхание этому малюсенькому комочку, представления не имели.

Но глаза боятся - руки делают. Оставлять котенка умирать после того, как мы, рискуя собственными жизнями, доставили его из бурного потока реки, было никак нельзя. В этот день было на удивление тихо и мы решили съездить в любимую чебуречную на набережной.

Взяли мы по чебуреку и стаканчику кофе, едим, птички поют - красота! И тут слышим какой-то душераздирающий писк. Глазами быстро нашли источник - зацепившись передними лапами за край мостика, висит и кричит от ужаса котенок. Кофе было брошено, мы кинулись к мосту, но не успели - котенок шлепнулся в воду.

Напарник плавал лучше меня, поэтому сиганул за ним прямо как был - в форменной одежде. И нашел таки, вытащил. Реанимационные мероприятия продолжались около пяти минут, а потом малыш смешно чихнул и замяукал.

Так мы и приперлись на подстанцию - мокрые, грязные и с этим чудом на пазухой. Сейчас это чудо стало большим жирным котярой, живет на подстанции всеобщим любимчиком. А умный же! Научился прятаться, когда приезжают проверяющие. Наш талисман, одним словом.  Байки со "скорой"

Реальный случай , рассказанный моим братом, с именами и подробностями...

Собрались мужики в гараже какой-то организации после рабочего дня в день водителя (пятницу) и крепко выпили. Один – вообще до «отруба». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают:

- Долго ещё костылять будешь?

Выяснилось, что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут снимать.

Выпили ещё. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль:

- А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже?

Выпили ещё.

И пришли к выводу, что это очень трезвая мысль. Ну и сняли гипс.

Отметили это событие.

Потом ещё одной светлой голове пришла идея классной шутки.

Общими усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили. К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо.

Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья в один голос ответили:

- Ну ты и нажрался, Виктор! Них не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген.

И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно костылял дома, выслушивая справедливые упрёки жены, а в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где, на рентгене, и был изобличен как злостный симулянт.

--------------------------------

Надоел уже негатив в паблике, давайте о чем-нибудь приятном.

Вот у моей бригады машина сегодня сломалась и подменку не дали, валяюсь уже 7 часов, изредка выползая покурить.

--------------------------------

Дежурство в психиатрической больнице.

Буйная больная резко успокоилась, сидела в уголке и чем-то занималась. Прошла мимо, сидит что-то лепит.

Думаю, ну ладно, хоть пластилином её отвлечь. Пройдя ещё 10 м озадачиваюсь вопросом: откуда в психушке пластилин?

Бегу со скоростью ракеты к больной, она же, завидев меня, распихивает свой "пластилин" по карманам.

"Весенний аромат" чувствовался за три метра от неё.

Ладно бы сама, так она и всем своим однопалатчицам налепила куколок и те мирно спали с ними в обнимку. Еле отобрали.

И прям какое-то чудо - с первого раза как-то не расслышали аромат.

--------------------------------

При просьбе лечь ровно на спину и животом кверху, 99% укладываются ровно на живот.

И при этом половина из них доказывает, что они правы.

--------------------------------

Умер один хороший знакомый врач.

Сотовый телефон его родственники не отключали до одного случая (просто очень много пациентов было на динамике).

Звонит пациент. Ему сообщают грустную новость про кончину врача.

Он говорит, что сочувствует и просит телефон другого врача, которому его (пациента) в "наследство" передали.

И когда ему говорят, что в завещании такого пункта не было, разразился дикой бранью, из серии "как он посмел так подло поступить".

--------------------------------

Однажды после дежурства ("качественное" было - даже не присели) одна из моих медсестер женщина 62 лет, очень умная и серьезная обнаружила, что не хватает у неё одного сапога.

А зима ведь на дворе...

Оказалась, что другая, помоложе, но столь же уважаемая и всеми любимая медсестра, после этого долбанного дежурства, разницы в обуви не заметила и ушла домой.

--------------------------------

Нет ничего страшнее, чем звонок коллеги в праздничный или выходной день...

Вот не знаешь: не то поздравить хочет, не то толкануть дежурство.

--------------------------------

За последние 10-15 лет контингент родителей резко поменялся - сплошные психопаты и психопатки, считающие своего ребенка уникальной звездой всех времен и народов. Серые, необразованные, тупые в основной массе, не считающие нужным запомнить имя-отчество врача. Вечно орущие, требующие чего-то.

Я много лет считала, что работаю в светлом, ангельском месте - мамочки, детишки, все улыбчивые, спокойные, просто купалась все годы в этом счастье материнства. Не ощущала ни усталости, ни давления "канцелярщины".

А сейчас - вопли и ор, ор и вопли. Вопящие мамаши и вопящие их неадекватные дети.

И хамство, хамство, хамство...

--------------------------------

В отделении:

Мужик все орет:

- Поезд!!!! Бежим, Петрович!!! Опаздываем на поезд!!!

Мне это надоело и я сказала:

- Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места.

Мужик мне:

- Я успел на поезд?

- Успел.

- А Петрович?

- И Петрович тоже успел.

И все... человек заснул.

--------------------------------

Давным давно у нас лежала пациентка от кого-то очень "свыше".

Перелом шейки бедра, лет 50 ти. Ее развлечением было не снимать поганый палец с селектора, бесконечные жалобы и звонки "наверх". Кидание судном с говном во входящий медперсонал, выливание еды на пол.

Мы все написали на неё жалобу и ее перевели на дугое отделение.

Там на время вырубили селектор. Кидаться говном было не в кого и она решила выйти в коридор...и сломала себя второе бедро.

--------------------------------

Дальнобойщик порезал ногу пытаясь починить грузовик. Венозное кровотечение.

Вместо давящей повязки и вызова скорой суровые мужики-дальнобои, накинув металлический трос пострадавшему на ногу, затянули его монтировкой вокруг бедра, разможжив сосуды, нервы и мышцы... С этим импровизированным жгутом доставили сами его в больницу...

Ногу пришлось ампутировать. А так бы заштопали и поехал бы дальше.

--------------------------------

- Завтра придёте на анализ крови. С утра ничего не есть... Особенно чеснок.

--------------------------------

Рассказ об одном фельдшере.

Приехала работать в деревню, пошла на ФАП, а с финансированием там было, мягко говоря, херовато, с лекарствами не очень.

Вот она и стала потихоньку покупать медикаменты на своё бабло и давать обратившимся.

А тут возьми и начни задерживать зарплату и покупать стало не на что.

А народ-то к халяве привык. Вот они и написали жалобу на фельдшера в местный Минздрав.

После чего фельдшер закрыла нафиг ФАП и уехала.

На тот момент в той деревне он был закрыт два года (ибо некому работать)...

Не делайте ничего бесплатно, охраняйте своё личное пространство и сохраните дао.

--------------------------------

Слушайте, а деменция как начинается?

Мне последнее время по средам пятница мерещится, а через неделю от зарплаты кажется, что месяц прошёл.

Это уже оно самое?

--------------------------------

Приезжаю на труп. Мужику 58. Признаки биологической несомненные, уже "кошачий глаз" реанимационные пособия до приезда естественно не проводились. Говорят мне:

- Хрипел 2 часа.

- Чего не вызывали?

- (молчание...)

- А почему именно сейчас решили вызвать?

- Ну так... перестал хрипеть.

--------------------------------

Приехали к ВСДшнице молодой. Та все про сердце кричала и наминала сиську левую. А ЭКГ мы не взяли. В общем пульсоксиметр прицепили на палец, там огоньки загорелись, цифры появились.

Она, с удивлением, "А что это !?" Мы: "Новый карманный ЭКГ. Всё нормально у вас!

"Сердце" тут же у нее отпустило.

--------------------------------

Дожили до того, что люди вызывают врача на дом и снимают все на фото/видео, потом обсуждают в интернете.

Нет слов. Е..нулись совсем.

--------------------------------

Бабуля с сильными болями в предплечье.

На предплечье намотан шерстяной платок и вонь стоит невыносимая - глаза режет. Ну бабулю распаковывают - под платком обнаруживается какое-то полотенце, потом ещё одно, потом фольга, и, наконец, когда от вони уже начинают запотевать стёкла, остаётся последний слой - полиэтиленовый пакет. Убирают его, а предплечье облеплено самым настоящим дерьмом.

Оказывается, у бабули живёт любимая кошечка, которая её сильно поцарапала. Йод, повязка и зелёнка? Нееет. Какой-то спаситель-целитель посоветовал обмазывать руку своими же экскрементами и носить в тепле - так все раны затягиваются гораздо быстрее.

Что бабуля и делала около недели.

--------------------------------

Девяностые. Ночь. Холодно. Минус 25. Ехать недалеко. Машина не согрелась. Повод к вызову: мужчина, травма ноги. Действительно травма. Мужик, украшая дом к новому году для ребенка, наступил на булавку. Обычную, с закругленным концом. Она и торчит в среднем пальце на ноге, в дистальный фаланге. Плохо то, что пока он тапок снимал, да прыгал до телефона, головка ушла в палец.

- Одевайтесь. В травмпункт поедем.

- Ой! А на ногу то ничего и не оденешь. Скусить боязно, совсем уйдет.

Блин. Ночь на дворе, спать хочется.

- Нитка есть? И пассатижи.

Ниткой пальчик обвязал, блокаду сделал новокаином. Пассатижи йодом облил, спиртом протер. Вытащил. На тебе булавку. Подарок к новому году!

--------------------------------

— Курить вредно! — подвыпивший отец семейства демонстрировал домочадцам своё новое приобретение. — Смотри сюда! Тут ничего не горит. Просто испаряется жидкость с никотином. И вкусы разные.

Он вертел в руках замысловатый прибор, похожий то ли на изуродованный заварочный чайник с торчащим прямым носиком, то ли на экстравагантную детскую поилку, которую детям, вообще-то, было бы страшно давать, опасаясь развития заикания в будущем.

В процессе демонстрации мужчина прикладывался губами к прямому носику прибора, втягивал в себя воздух и вдыхал его, словно дым. Затем выдыхал, наполняя кухню приторным запахом чего-то вкусного.

— Видал? — мужчина всучил аппарат своему тридцатилетнему сыну. — Да ты попробуй. Враз от своих вонючих сигарет откажешься.

Сын недоверчиво осмотрел прибор.

— Ещё неизвестно, что они в эту жидкость нафигачили. Может, ещё вреднее, чем просто сигарета.

— Много ты понимаешь! — отец отобрал испаритель обратно. — Наука на месте не стоит. Всё делают, чтоб и приятно было, и не так вредно, — разговаривая, он открыл бутылку пива и сделал большой глоток. — Ладно. Куплю тебе такой к Новому году. Понравится, ещё спасибо скажешь.

— Не, не, не, — сын отмахнулся. — Я лучше вообще курить брошу. Тем более жена весь мозг проела. Да и дорого стало. Нет. Лучше уж совсем бросить.

— Бросай, бросай. Давно пора, — к беседующим мужчинам подошла жена подвыпившего мужика. — Лучше б пиво в бутылке специальное придумали. Чтоб ты его тянул оттуда, как насос, а оно не лилось, а только внутри булькало. Может, надоест, да перестанешь ты его сосать каждый день.

— И чо? — отреагировал мужчина, допив бутылку. — Я ж не алкаш. И водку не пью. А то, что пару бутылочек после работы, так то не грех.

— Насчёт пары не знаю, а вот когда после пары ещё три пары вслед идут, и не один день, а неделю, то это точно не грехом зовётся, а запоем.

— Поговори у меня, — огрызнулся мужчина и, взяв с вешалки собачий поводок, коротко свистнул. — Пошли, бедолага. Как нотации читать, так все горазды, а как с псиной погулять, так никого.

— Стоять! — в последний момент жена притормозила шустро собравшегося на прогулку мужа и ловким движением вынула из кармана его куртки бумажник. — Вот теперь иди. А то ишь! Псину прогулять, — передразнила она мужа. — Так прогуляешь. Без пива.

— И прогуляю, — затянувшись паром из новомодной штуковины, муж демонстративно вышел в коридор и направился к лифту, ведя на поводке немаленьких размеров дворнягу. Когда двери лифта закрылись, он воровато ощупал задний карман джинсов. Заначка была на месте.

***

— Мужики! Всё! Мы домой! — заправившись пивом, мужчина поднялся с лавочки, призывая к себе собаку.

— Давай, Андреич! — небольшая компашка вырвавшихся на свободу любителей пива и собак дружно подняла правые руки вверх, желая Андреичу удачи в нелёгком деле объяснения с женой.

— Ты только с железякой своей поосторожнее, — один из выпивох засмеялся. — Вредно это. Сначала курить без табака, потом пиво безалкогольное. Так и до резиновых женщин докатишься.

Компания дружно загоготала над старой шуткой.

— Много вы понимаете в науке, — уходящий важно затянулся через мундштук испарителя, выпуская в окружающую среду клубы ароматизированного пара. — Посмотрим ещё, кому из нас первому резиновая женщина потребуется.

И ещё раз гордо затянулся паром, пристёгивая поводок к ошейнику собаки.

Почувствовав окончание прогулки и приближение ужина, дворняга рванула к дому, прыжком преодолевая низенький заборчик и увлекая через него своего хозяина.

В полёте мужчина выругался, а упав — взвыл, поскольку в его правый глаз воткнулся мундштук испарителя, который он держал в правой руке.

***

— Даже не думай! Вези сразу в центральную. Мы здесь такое не осилим! Условий нет, — офтальмолог вытер внезапно вспотевшую лысину и снова заговорил в телефонную трубку. — Ты хоть оба глаза ему завязал?

— Обижаешь, начальник, — фельдшер усаживал мужчину на сиденье в салоне, прижав к уху плечом мобильник. Оба глаза мужчины были наглухо перевязаны бинтом.

— Тогда поезжайте. Я позвоню, чтобы сразу встретили. Может, смогут глаз спасти. Но, скорее всего, нет...

Последнюю фразу он произнёс, уже повесив трубку.

При ранении глаза повязку накладывают не только на пострадавший глаз, но и на здоровый, чтобы он ничего не видел, а соответственно, не двигался и не вовлекал в движение глаз пострадавший. Ведь наши глаза двигаются синхронно.

***

— Видали! — молодой фельдшер демонстрировал окружающим замысловатый прибор, похожий на изуродованный заварочный чайник с торчащим прямым носиком. — Купил вчера. Теперь буду курить без вреда для здоровья.

— Опасная вещь, — коллега задумчиво повертел игрушку в руках. — Зрение сильно портит.

— Это как так? — демонстрация девайса запнулась.

— Недавно мужика тут возил. Представляешь, затянулся он разок из этой штуки — и тут же ослеп на один глаз.

***

Автор:

Дмитрий Беляков

Фельдшер скорой помощи

****

Мои интересные истории обычно начинаются со слов диспетчера:

-''Нууу вообще-то это не ваш вызов, но больше отправить не кого! Так что поедете вы...''

****

Самое-то хреновое, что врачи, в отличие от «общественников», законодательно связаны врачебной тайной и поэтому просто не могут убедительно донести до населения, что «общественник» порет чушь.

Простой пример.

Вылезает такой «общественник» на ТВ, снимает штаны, показывает здорове-е-е-еный прыщ на жопе и говорит: здрасьте, я Вася Пупкин, врачи-убийцы лечат меня не от того, у меня вона прыщ на жопе, вырос уже до такой степени, что размерами скоро затмит мой никчемный удъ, а эти подлецы мажут мне горло. Ну подумайте сами, где жопа и где горло? Вы видите? Это все врачебный заговор! Моя жопа негодует!

И народ такой: да-а-а-а, врачи совсем охренели! У чела прыщ на жопе, а они ему горло мажут! Ну тупы-ы-ы-ы-ые!

А в этот момент участковый терапевт Васи Пупкина сидит, листает его карту и тихо охреневает, потому что Вася за отчетный период обращался к врачу два раза, один раз с ОРВИ, другой с ангиной и про жопу свою, прыщавую, немытую, не говорил, анахорет, НИ ХРЕНА!

А в министерстве уже посмотрели ТВ, уже сыплют вниз из мешка живительные люли, уже досталось главному, начмеду, завполиклиникой, все они потирают собственные жопы, проклинают жопу Васи Пупкина, жопу терапевта, жопу прокурора, забравшего медкарту Пупкина на срочную проверку, жопу гендира страховой компании, жопу снявшего репортаж журналиста, жопу выпустившего репортаж главреда и еще сотни тыщ всяких жоп, коих в РФ, вот гадом буду, на миллиард лет припасено!

И вот бы терапевту сказать сейчас, что Пупкин — алкаш, мудаг и энцефалопат, что слабые остатки пупкинского мозга, и в лучшие-то времена не отличавшиеся производительностью, безнадежно пронизаны алкогольной деменцией, что жопу он не моет и никогда не мыл, что прыщ у него именно от этого и что Пупкин (сука!) отродясь на этот прыщ не жаловался (товарищ прокурор — смотрите карту).

Да вот херушки — врачебная тайна.

И — все. Пупкин в героях, врачи в говне, прокурор в ступоре, общественность в шоке и собирает подписи под обращением в ООН о кровавой тирании пупкинской жопы.

Все при деле, короче.

Это — реальность.

****

На дежурстве произошла очередная встреча с представительницей племени "самамедик"!

Повод к вызову - АД у молодой женщины, 81 годик исполнился недавно! У порога стоят сумки для очередной поездки в больницу. Итак, внимание, прошу проследить логическую цепочку!

- У меня хронический бронхит, но высокое давление и поэтому меня надо положить в неврологию, потому что у меня плохо работает кишечник и мне там будут делать клизму, потому, что я медик на пенсии, б/у м/с из травматологии!"

На мои предложения по лечению гипертензии на дому широким спектром лекарств ответила простенько и со вкусом: "Вы должны меня отвезти куда я хочу,я заслужила!"

На попытки объяснить молодухе , что её смогут осмотреть только в стационаре утверждённой маршрутизации она, похлопав нежно по плечу ответила, что звонила в больницу N, её там ждут, причём давно.

Вижу, что разум не её конёк, везу в указанный ею стационар - осмотр 5 минут - пошла вон в больницу, закреплённую в приказе!

Крики "я буду жаловаться президенту" никого не растрогали, предложение поехать со мной до указанной больницы встретилось в штыки "Я пойду в неврологию, сяду на пол, пусть мне делают клизму!"

Никто из коллег даже не улыбнулся, потому что такое бывает каждый день у каждого сотрудника.

****

Всегда забавно читать в пабликах города о том, как кого залечили-убили, какие криворукие врачи. Мол собирали так хреново, что после какого-то там переезда двумя поездами человек на скрипке играть не смог. Как нахамили, оскорбили и прочее...

Особенно забавно когда инфосистема под рукой. Вбиваешь комментатора. О, дорогой мой.

ВИЧ/гепатиты/обратился на десятые сутки/литрыгноякровикучи/находился в палате в алкогольном/отсутствовал в палате в течение 12 часов/ - нужное подчеркнуть, недостающее вписать.

Врач не бог, но тоже иногда все видит.

И так смешно становится. И грустно.

****

Вызов на больной живот. Я, абсолютно спокойный, уравновешенный и ещё амбициозный молодой фельдшер СМП, по всем правилам этики и деонтологии стараюсь как можно качественней и доброжелательней оказать помощь.

- Здрасьте, разрешите, извините...

Ставлю DS: О. панкреатит. На все мои вежливые, но настойчивые предложения отправиться в путешествие до дежурного Х/О получаю дерзкий и довольно грубый отказ. Ладно... Предлагаю поставить платифиллин, а затем холод, голод, покой. И тут началось...

- Ясамаврач, а ты, сопляк, должен мне кеторол, тепло на пузо, и почему так мало платифиллина?! Дай два! Ах, ты ещё и в вену не попал?! Да я засужу! Да ты хамло! Да я! Да ты!

Слюни, сопли, вопли, истерические крики и всё это под мерное блеяние поддакивающей соседки.

Вот так вот в свой первый дебютный день, работая один в бригаде, я разочаровался в этой прекрасной профессии. Но я ещё повоюю.

****

На вызове у 80-летней бабульки. Бабулька опрятная и, судя по всему, довольно сохранная. Вызывает крайне редко, я у неё был впервые.

Не успел окончить сбор анамнеза, как она начинает жаловаться на предыдущую бригаду, которая была у неё двумя месяцами раньше:

- Они вообще неправильно меня лечили. Таблетку дали не круглую, а овальную, и не горькую, а какую-то кислую (очевидно, капозид). Запретили её глотать, заставили под языком держать. Когда укол делали, не ваткой помазали, а какой-то бумажкой (антисептическая салфетка). Спирт экономят, наверное. Укол в вену сделали, а детальку от шприца забыли убрать, на руке оставили (внутривенный катетер). Потом увидели, что неправильно всё наделали, и в больницу меня увезли. Я хотела жалобу на них написать, да забыла.

После этого поневоле задумаешься, как ей помощь оказать, чтоб "правильно" было. Магнезию послойно, что ли? Или кровопускание?..

****

©ДокторЯр