Моя сумка появляется, а ползущая за ней мамина показывает свой бок и уплывает обратно.

- Это ещё что такое? – начинает возмущаться мама, отвлекаясь от собакена. – Вы мне решили своей резиной дорогую вещь исполосовать?!

Невозмутимая девушка за монитором не реагирует. Сидящий рядом мужчина тоже молчит. Охранник смотрит в сторону. И только упитанный овчар решает поменять позу, а заодно почесаться.

Мамина сумка снова выглядывает, чуть раздвинув шторку, и опять исчезает в недрах аппарата.

Мама набирает в грудь воздух, но сказать ничего не успевает.

- Женщина, - подаёт равнодушный голос девушка, - что у вас в сумке за баллон?

- Баллон?! Какой ещё баллон?! – выдыхает мама. – Нет у меня баллона!

Сумка смущённо появляется и снова уезжает.

- Да что ж такое? –негодует мама и нетерпеливо притопывает ногой. Овчар приоткрывает щёлочку глаза и оценивает обстановку. - Вы отдадите мне её наконец?!

- Женщина, мы не можем отдать вам сумку, не убедившись, что её содержимое безопасно, - сонно произносит мужчина, сидящий рядом с девушкой. А та успокаивающе уточняет:

- Вы можете проверить и показать нам содержимое. Возможно, это лак для волос или дезодорант…

- …или огнетушитель, - подхватываю я, пытаясь снять напряжение.

Эффект успокоения равен тому, как если бы кто-то подул на разбушевавшийся вулкан.

Мама презрительно фыркает и, заполучив кожаную хранительницу своих сокровищ, начинает в ней рыться, бормоча под нос проклятья, на которые, я надеюсь, работникам досмотра до лампочки.

- Нет у меня никакого баллона! – торжествующе заявляет она наконец. – Я могу идти?

Сумку повторно отправляют в путешествие, несмотря на мамины протесты. К этому моменту овчар, окончательно разбуженный суетой, садится и заинтересованно на нас смотрит. Охранник тоже подтягивается и суровеет.

Вечер перестаёт быть томным, думаю я, прикидывая, как скоро все эти товарищи потеряют терпение и вызовут других товарищей с отсутствием терпения на клеточном уровне.

- Вот! – поворачивает к нам монитор девушка и показывает на сумку в разрезе, на дне которой действительно светится цилиндрик.

Я встречаюсь взглядом с овчаром и решаю взять инициативу, а заодно и сумку в свои руки.

В течение короткого времени я обнаруживаю:

- кошелёк, габаритами и весом больше напоминающий кирпич;

- четыре пары очков, у одних из которых отсутствует левая лапка, у двух – правая, последние - солнечные;

- чехол для очков, хранящий фонарик, чтобы очки не передрались между собой за право обладания личной недвижимостью;

- тюбик с лосьоном от загара – лето всё-таки;

- упаковку с колготками;

- колготки без упаковки, потому что зима близко и надо быть готовым;

- ложку для обуви;

- связку ключей;

- ещё одну связку ключей;

- два отдельных ключа, один из которых подозрительно похож на ключ от бабушкиного шкафа, давно проживающего на свалке, а второй – точь-в-точь от навесного замка на воротах проданного лет двадцать назад гаража;

- ворох рекламных листовок, чтобы быть в курсе всех сомнительных акций и обходить эти места стороной;

- увесистую разлохмаченную пачку с чеками, отдельные из которых, наверняка, хранят данные о приобретении латифундий и чугунных буржуек;

- калькулятор – проверить, сошлись ли цифры в чеках, потому что от продавцов буржуек можно ожидать чего угодно;

- тонометр – так как давление растёт прямо пропорционально ценам;

- пакет с лекарствами, количеству и разнообразию которых может позавидовать любая сельская больница;

- бутылку с водой – запить всю таблеточную кучу;

- отвёртку – вкручивать таблетки тому, кто воспротивится их запивать;

- часы и градусник – убедиться, стоит ли тратить на симулянтов время и запас лекарственных средств;

- расчёску и зеркальце;

- косметичку с полным ремкомплектом по восстановлению заводских настроек зеркальца;

- пакет с документами, подтверждающими личность владельца всех этих богатств;

- флакон духов и баночку с кремом, подтверждающие, что владелец – прекрасная женщина;

- шоколадку и горсть конфет, при виде которых овчар заинтересовывается ещё больше…

Наконец (хвала всем богам!) со дна сумочной чёрной дыры я выуживаю баллончик с тонкой трубочкой, перехваченный резинкой.

- Ну вот! – хором восклицают оба смотрителя мониторов, до этого ошарашенно взирающие на раскопки, а девушка кивает: «Я же говорила!»

- Что вы говорили?! – перебивает её мама. – Это не баллон!

- Самый натуральный баллон!

- Никакой это не баллон!

- А что это вообще? – вклиниваюсь я.

- Это вэдэшка! – торжествующе заявляет мама и уничтожающе произносит в сторону смотрителей: - Тоже мне, профессионалы, вэдэшку от баллона отличить не могут! Я вам её оставлю. Учитесь!

Отодвинув меня в сторону, она складывает все сокровища в отбитую в честном бою сумку (овчар, наблюдающий, как исчезает шоколадка с конфетами, разочарованно вздыхает) и разворачивается.

- Лучше бы собаку кормили нормально, - презрительно бросает мама, проходя мимо грустно облизывающегося овчара и мимоходом гладя его по голове. – Одни рёбра торчат. Сами-то, небось, ни в чём себе не отказываете.

На этих словах она небрежным жестом закидывает сумку на плечо, чуть не задев обалдевшего охранника и удаляется, победно цокая каблуками.

Я расшаркиваюсь с глубочайшими извинениями перед всеми присутствующими, которые пытаются осознать, что это такое сейчас было, и ретируюсь.

"И зачем нам вэдэшка?" - недоумевает кто-то позади меня.

К чёрту подробности, думаю я, догоняя маменьку, сначала надо выяснить ЧТО ТАКОЕ ВЭДЭШКА?!

Дожив до седых волос, я, к стыду своему, понимаю, что мои знания об этом удивительном явлении нулевые.

- Ну, это смазка такая, - растолковывает мне моя прекрасная женщина. - У меня ключ в гараже зимой плохо проворачивается, замок замерзает, наверно, вот я и пшикаю в него.

- Но сейчас же не зима, - не понимаю я.

- Но потом-то она будет, - приводит железный аргумент мама.

И озабоченно добавляет:

- Хорошо, что вспомнила, надо новую купить, та уж наверно просрочилась.