Тот день я не забуду. Как раз привёз ей в роддом витамины и вкусняшки, а передать так и не получилось.

Сын в инкубаторе. Мать в реанимации после кесарева.

На следующий день меня пустили к ребёнку. Увидев его, я не сдержался — слёзы сами выступили из глаз. Этот малыш был размером с мою ладонь. Лежал под стеклянным куполом, к нему тянулись шланги, провода, вспомогательная аппаратура. И эта кроха — мой сын. Я смотрю на него и понимаю: я его отец. Но что будет дальше — не осознаю. Выживет ли он?

Всё обошлось. Сейчас ему уже почти семь, и он очень смышлёный.

Пока он лежал в инкубаторе месяц, его мать приехала к нему всего четыре раза.

— А зачем мне туда мотаться? — говорила она. — За ним там присмотрят. Я устала после родов. Я чуть не померла.

После выписки грудное молоко он, естественно, не особо охотно ел. По ночам наша МАМА спала крепко. Я же вставал сам: менял подгузники, заваривал смесь, кормил сына. Утром поднимался и ехал на монтажи. Работа монтажником кондиционеров — всегда на высоте, риски большие, концентрация нужна железная. После таких ночных дежурств было тяжело.

Маленький ребёнок — думал я — так все живут.

Нет. Позже донесли до меня. Не все.

Потом я привык, что всё на мне: работа, жильё, ребёнок. А она вкусно готовила и знала, в какой момент показать пилотку.

Через пять лет я устал. Уехал. Далеко. Всё оставил: семью, родителей, хорошую работу с достойным окладом, любимого сына.

Чем мог — помогал. В связи с переездом, каюсь, денег было не так много, отправлял что было. Даже устроил ей с подругами день рождения сына в ресторане.

Много всего «хорошего» произошло за год после расставания.

А потом я приехал на майские праздники повидаться с сыном. Мы отлично провели время. И когда пришла пора возвращаться обратно, бывшая супруга мне заявила:

— Я больше не могу его содержать.

Долги по кредитам. Долги за аренду квартиры. Они уже не ходят в сад, потому что ей нечем оплачивать. Деньги, которые я присылал, уходят неизвестно куда.

В тот момент я принял решение. Забрал ребёнка. Восстановил сына в сад. И пришлось остаться в городе, в котором мы раньше жили.

У нас большая дружная семья. Мама, бабушка, у бабушки четыре сестры, Отец, деды, два брата, дяди. Все любят друг друга, ценят, уважают и всегда поддержат Заботимся друг о друге, заботимся о самом младшем — внуке, сыне, племяннике. Все счастливы.

Звонки от матери — пару раз в месяц. Встречи — ещё реже.

Сейчас, накануне поступления в школу, она решила включить режим матери. И хочет забрать ребёнка. Как будто бы нашла уже и жильё, и работу. Хотя на протяжении всех наших отношений — это около пяти лет — она больше трёх месяцев нигде не работала. Так как, по её словам, её везде ущемляли. Ну, судя по рассказам коллег, она просто не сходилась с коллективом.

Сын очень скучает по матери. Он её очень любит и рад всегда поехать к ней в гости. Даже выбрал поехать к ней, нежели остаться у меня на день рождения.

Но каждый раз по возвращению из её гостей он приезжает совсем другим человеком. Ужасно капризный, вредный. Ревёт, истерит. Спрашиваю его — чем занимался все выходные. Рассказывает, что сидел играл в компьютер или смотрел в телефоне короткие видео.

Меня не устраивает такое воспитание ребёнка. Я хочу для своего сына большего, чем тупое залипание в видео в телефоне.

---

Друзья, подскажите, как быть. Я хочу официально оформить проживание сына со мной. Не для того, чтобы лишить его матери — пусть видятся по выходным, я только за. Чтобы ребёнок рос в стабильности, заботе и нормальных условиях, а не метался между двумя берегами. С чего начать и как правильно оформить?

РС. Первая моя писанина, возможно, сумбурно получилось. Многого ещё не написал, но если будет интерес, дополню историю.

«মা হলেন প্রথম গুরু। যে মাকে দেখতে পারে না, সে ঈশ্বরকে কোথায় দেখবে? মাকে ভক্তি করো, মাকে সেবা করো — তাহলেই ঈশ্বরকে ভক্তি করা হবে। মা হলেন জীবন্ত দেবী।»

«Мать — это первый Гуру. Если ты не можешь увидеть Бога в своей матери, то где ты Его увидишь? Почитай мать, служи матери — только тогда ты по-настоящему почитаешь Бога. Мать — это живое божество».

Шри Шри Рамакришна Катхамрита, Том III (Дакшинешвар, примерно 1884–1885 гг.).

Рамакришна беседовал с небольшой группой преданных (среди них был «М» — Махендранатх Гупта). Разговор зашёл о том, как совмещать семейную жизнь и духовную практику. Один из преданных спросил: «Как же относиться к родителям, если они мешают духовному пути?»

Рамакришна ответил очень эмоционально и прямо, указывая на свою собственную мать Чандрамани Деви (которая в то время уже жила с ним в Дакшинешваре). Он хотел показать, что духовность начинается дома, а не с отказа от родителей. Именно тогда он произнёс слова о матери как о «первом Гуру» и «живом божестве». Это было не отвлечённое учение, а прямое указание на реальный пример: «Смотрите, как я служу своей матери — это и есть служение Богу».

«মাতৃ-সেবা করা মানে ঈশ্বর-সেবা করা। মা হলেন জগদ্জননী। যে মাকে মানে না, সে কোনো দেবতাকে মানে না। মাকে ভালোবাসা না করলে ঈশ্বরকে ভালোবাসা হয় না। মা হলেন সবচেয়ে বড় দেবতা।»

«Служить матери — значит служить Богу. Мать — это Мать мира. Кто не почитает мать, тот не почитает никакого божества. Если ты не любишь свою мать, ты не можешь любить Бога. Мать — это величайшее божество».

Лилапрасанга (Свами Сарадананда), глава о Чандрамани Деви (матери Рамакришны)

Это сказано в последние годы жизни Чандрамани Деви (она умерла в 1876 году, но Рамакришна продолжал вспоминать о ней до конца своих дней). Когда мать тяжело болела и жила в Дакшинешваре, Рамакришна лично ухаживал за ней: кормил с ложечки, мыл, переодевал, сидел рядом ночами.

Ученики удивлялись, как великий святой может так преданно служить обычной пожилой женщине. Тогда Рамакришна и произнёс эти слова — не как общую мораль, а как объяснение своего поступка: «Мать — это живая Джагаджанани (Мать мира). Кто служит своей матери, тот служит самой Божественной Матери». Сарадананда специально записал эту историю, чтобы показать, что Рамакришна учил не только словами, но и личным примером.

«মাকে দেখো — সে জগদ্জননী। মাকে সেবা করো, মাকে ভক্তি করো। মা ছাড়া ঈশ্বরকে দেখা যায় না। মা হলেন প্রথম ও সর্বশ্রেষ্ঠ গুরু।»

«Смотри на свою мать — она есть Мать мира. Служи матери, почитай мать. Без матери Бога не увидеть. Мать — это первый и величайший Гуру».

Шри Шри Рамакришна Катхамрита, Том V (Кошипур, 1885–1886 гг., последние месяцы жизни Рамакришны).

Рамакришна уже был тяжело болен раком горла, почти не мог говорить и жил в Кошипуре. Ученики (включая Нарендру, Ракхала и других) ухаживали за ним. В один из дней, когда разговор зашёл о долге и преданности, Рамакришна (с большим трудом) напомнил им о своих словах о матери.

Он сказал это именно в тот период, когда сам был очень слаб, чтобы подчеркнуть: даже в болезни и страдании человек не должен забывать о своей родной матери. Это было одним из последних его сильных наставлений ученикам: «Не думайте, что духовность — только в храме или медитации. Начните с матери. Она — первая и величайшая форма Божественной Матери».

Рамакришна неоднократно подчёркивал, что родная мать — это первая и самая важная форма Божественной Матери, и что настоящая преданность Богу начинается именно с отношения к своей матери. Рамакришна говорил о родной матери не абстрактно. Почти всегда он имел в виду свою собственную мать Чандрамани Деви и показывал ученикам на личном примере, как нужно к ней относиться. Для него это было не просто моралью, а живой садханой: служение матери = служение самой Кали.

Давайте я опишу, как выглядит "хорошая мать" по версии старшего поколения. Встаёт затемно, пока все спят, месит тесто, готовит завтрак на выбор, чтобы ребёнок мог покапризничать и выбрать. Потом влажная уборка, потом развесить детскую одежду на батарею, чтобы ребёнок надел тёплое. Потом отвести в школу с улыбкой, ни на одну истерику не среагировать, на всё отвечать: "Я тебя люблю и принимаю". Потом на работу, по дороге продумать план вечерних занятий с ребёнком. Вечером уроки, игры, прогулка. Потом рухнуть спать с высунутым языком и завтра по новой.

Если вы так не делаете - вы плохая мать. Ну, по крайней мере, так считают ваша мама, свекровь и та подруга из запрещённой социальной сети.

А теперь серьёзно, я работаю с женщинами уже много лет, и вот что я понял. Самая хорошая мама - это не та, которая встаёт в пять. Это та, которая выспалась.

Выспавшаяся лентяйка

Звучит дико, но это правда. Хорошая мать - это отдохнувшая мать. Где-то даже немного лентяйка. Которая позволяет себе не быть перфекционисткой. Которая может разрешить детям съесть на ужин что-нибудь вредное. Может не записать сына в пятый по счёту кружок. Может лечь на диван и сказать:

"Сегодня мы никуда не идём, я устала".

И если свекровь вам после этого скажет "ну и мать из тебя", можете спокойно ответить:

"Зато я завтра буду в состоянии поговорить с вашим внуком, а не рычать на него".

Я недавно был в одном развлекательном центре с дочкой. Там полно детей и родителей. И я обратил внимание на одну вещь. Есть те, кто привели ребёнка, посадили на качели и сидят в телефоне. Ребёнок машет ручками, кричит: "Мама, смотри!" А она так помахала и дальше листает.

А есть другие, которые сами катаются, смеются вместе, дурачатся. И вот что интересно - вторые не выглядят образцовыми. У них мятые футболки, растрёпанные волосы, и они явно не вставали в пять утра тесто месить. Но их дети светятся.

Ребёнку не нужна мама, которая рядом 24 часа с телефоном в руке. Ему нужна та, которая хотя бы час в день смотрит ему в глаза, а не в экран.

Но есть и обратная крайность, и она ничуть не лучше.

Когда за ребёнка всё решают

Тут ещё одна крайность, и она не лучше. Ребёнок не успел посмотреть в сторону стакана с водой - вода уже у него в руке. Не успел рот открыть - желание выполнено. Она бежит впереди поезда, предугадывая каждую потребность. Выглядит как забота, а на деле это бомба замедленного действия.

Такие дети вырастают и не могут принять ни одного решения сами. Не могут выбрать профессию, не могут выбрать партнёра, боятся остаться одни. Потому что всю жизнь за них всё решали. А потом их не могут отпустить, потому, что если дочь уйдёт, в доме станет пусто. И начинается то, о чём я уже писал в прошлых статьях - вцепились мёртвой хваткой и не отпускают.

Тут, кстати, есть одна хитрая штука, которую я замечаю всё чаще. Некоторые женщины, чтобы не чувствовать себя виноватыми за то, что не проводят время с детьми, начинают искать в них недостатки. Придираются, наказывают по мелочам. "Я же просила убрать в комнате. Сколько можно! Пока не уберёшь, даже не подходи ко мне". И ребёнок полвечера убирается, а она сидит в соцсетях. И совесть чиста, формально-то он наказан за дело. А по факту просто купила себе вечер тишины.

Вместо этого достаточно сказать:

"Давай так - ты убираешь 15 минут, а потом мы вместе смотрим мультик". И комната будет чище, и вечер не потерян, и никто не чувствует себя выброшенным.

Маска сначала на себя

При разгерметизации самолёта маску надевают сначала на себя, потом на ребёнка. В жизни ровно так же. Женщина, которая не заботится о себе, не может заботиться о детях. Не физически - физически она может до посинения гладить рубашки и варить борщи - а эмоционально. Детям нужна не отглаженная рубашка, а мать, у которой есть силы с ними поговорить.

И вот тут я скажу вещь, за которую многие меня осудят. Если вы стоите перед выбором - потратить вечер на уборку или сесть с ребёнком и час поиграть в настолку, выбирайте настолку. Пыль никуда не денется, а вот этот вечер ребёнок запомнит.

Та женщина, которая мне написала, кстати, в конце добавила:

"А знаете, что самое обидное? Мама у нас была идеальная. А тёплых воспоминаний о ней у меня почти нет. Потому что она всегда была занята - готовила, убирала, стирала. На нас времени не оставалось".

Вот вам и "хорошая мать". Накрахмаленные воротнички есть, а тепла нет. Может, не в воротничках дело?

Не забывайте подписываться на канал, впереди много интересного.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства