Главная проблема обочичнеков это терпилы которые их назад впускают, ради эксперимента пару раз, ездил как гондон, объежая всех по вторым рядам, через зелёные стрелочки, второстепенки, или обочины, максимум третий тебя назад в ряд пустит, пока у людей самосознательность и самоуважение и поддержка друг друга не появится, наглые пидоры, будут себя так вести, на срав на всех.

К примеру когда держу обочину, а я ее всегда стараюсь держать, на тебя переодически, выскакивают обезьяны и пытаются на тебя наорать или вообще пизды дать, хоть раз бы кто из пробки за меня вписался.

То есть пока все не начнут не пускать пидорасов, а если пидорас начнет залупаться, то не будут выходить мужики из машин вокруг и дружно его пиздить, мудаки будут ездить как мудаки и ноги об вас вытирать.

Обочечники это конечно плохо, но их учителя, пересекая линию обочины, сами становятся обочечниками, двигаясь по обочине, что предполагает штраф...

Вычитал в этих ваших интернетах, что сегодня всемирный день кокоса. Совсем народ ебнулся. А что еще праздновать будем?

Просили охуительных историй, их есть у меня

Лежал у нас один пациент. Спокойный, на вид даже здоровый. Пил таблетки серьезные, ничем себя не проявлял. помогал персоналу. был правда у него маленький грешок. Отрубил своей даме бошку топором, так как зря она ему отсосала, а потом с поцелуями полезла. нормальный мужик такой зашквар должен смыть только кровью. что вцелом он и сделал.

Затеял наш главврач(что б ему штурвал голландский устроили два раза) ремонт на нашем отделении в маленькиз узких палатках на 4 койки. Ну рабочие целый день там долбили, свердили и, что бы пыль не летела, завесли простынкой вход. (дверей в палаты на нагем отделении нет, только в кабинеты и на вход и на выход). Вечером подходит ко мне этот поц и говорит мол там в палате этой беда. я туда подрываюсь аки бетмен, а то может там уже содомиты укрылись или кто решётку вскрывает, пока за занавеской персонал не видит, поц вбегает за мной. Ну значит врываюсь, проверяю мельком окно, все чисто. повораааачиваюсь, а там стоит он, а вруках топор. ТОПОР, КАРЛ!
Я хз как я петуха не дал, но спросил, а откуда у тебя топор. тут он ко мне подходит и говорит, дак я заглянул посмотреть как ремонт движется, а тут ра кровати он и лежал, я его под матрас и вас звать. Ну я топор забрал и говорю ему. Пойдем покурим. я хоть и не курю, но сегодня можно. заодно, кажись, штанишки застираю....

И смех и грех.