За свои года я понял, что в этом мире много людей, которые не будут ценить то, что ты для них делаешь. Ты будешь для них просто как собачка, которая делает всё, но в ответ получает лишь то, что хотят они. Ты нужен людям для чего-то, и не будет такого, что ты им нужен просто так, просто чтобы быть рядом. Когда ты всё делаешь, ты хороший лишь на этот момент, а когда ты ничего не сделал вовсе — ты самый паршивый, тупой и так далее. Не буду вдаваться в подробности, но такова реальность.
Максимум, кому ты нужен, — это только себе, и то уже есть сомнения, нужен ли ты вообще кому-либо или чему-либо. Нельзя забывать о родителях. Порой всё похоже на то, что ты и им не нужен, но они на самом деле переживают, и это лишь кажется именно так. С появлением новых людей в жизни всё крутится вокруг использования: ты нужен, только когда что-то надо, а просто так — не нужен. Легче быть в принципе одному, если всем, по их мнению, мы портим жизнь.
Я такой человек, что не умею забивать и класть, как говорится, болт на людей. Всё, что я умею, — это «хавать», понятное дело, до определённого момента, когда я просто исчезаю с глаз всех людей. Из-за одного человека я могу потерять себя, потому что я люблю. А когда любишь, то с каждым днём узнаёшь, чего ты стоишь, и убиваешь только себя изнутри. Может, это правда всё, что говорят? Но потом понимаешь, что нет, это не так, дело вовсе не в тебе. Когда человек хочет и ценит, он сделает всё, чтобы было хорошо.
Но за все года я был лишь игрушкой: человеком, который не откажет; человеком-слушателем; человеком, в которого можно вылить всё; человеком, которого можно сделать виноватым в любой ситуации; человеком, на которого будет абсолютно похер в случае чего и которого не страшно потерять. Потому что многие думают, что я вернусь. Я раньше так и поступал: держался до последнего, пока не выльется последняя капля внутри и не начнётся очередной переломный момент в жизни.
Жалко от этого только моих родителей — за их переживания и так далее. Потому что они всё это видят, и становится тяжелее вдвойне, ведь я не могу говорить им правду. Я не тот человек, который даже когда поступают плохо, скажет им точно, что случилось. Я просто скажу, что всё хорошо, но они, понятное дело, всё понимают. Такой я человек: буду терпеть до последнего и хавать всё подряд.
Есть ещё такой момент, что тебе в лицо говорят всё хорошее, а за спиной — что только можно. Порой я и в лицо принимаю, какой я фиговый, и от этого ещё больше непонимание: «А что Я СДЕЛАЛ?» Вроде рву себя на части, чтобы человеку сделать всё хорошее, а в ответ потом слышу, какой я неадекватный, больной…
Наверное, люди привыкли, зная, что я никуда не денусь и сделаю всё для них. Но я начинаю осознавать, что делаю свою жизнь неправильной, и начинаю менять её потихоньку. Я стремлюсь к этому. Порой мне люди говорили: «Да тебя используют как мальчика на побегушках!» — даже взрослые люди. И сейчас начинаешь понимать: блин, а ведь в чём-то они правы. Один человек старше меня лет на 25 сказал однажды, давно, одни вещи о том, что будет в дальнейшем. Блин, так и получается, как он тогда и сказал. Я тогда говорил им: «Да-да, наверное, вы правы», — но внутри себе твердил: «Да нет, не может такого быть», пытался внушить себе, что это не так. Но потом, когда окончательно уткнут меня в грязь, я останусь один. Так было всегда.
Посмотрим дальше, как сложится моя жизнь. Но пока моя жизнь такая…
Что я думаю сейчас: люди начинают думать и ценить только после того, как человека не станет. Так в принципе всегда. Человек реально начинает вдумываться после того, как всё потеряно, и потом жалеет. И из-за этого страдают оба. Первый — от того, что он не был услышан и «хавал» всё, да ещё и потерял человека, которого реально любил и с которым хотел продолжить будущее. А второй — от того, что начинает понимать: это реально был тот человек, который был нужен рядом.
Не знаю, как будет дальше, но я не надеюсь на что-то хорошее. У меня нет надежд, есть лишь самовнушение, что, мол, «да, всё исправится». Но сколько такого уже было — ничего не исправлялось, а приводило всё к одному и тому же. Только раньше я проходил это со временем, а сейчас, если будет и вправду всё так плохо, наверное, я закроюсь вообще от внешнего.
Порой меня не понимают. Обычные вещи, просто переживания. Я за всё и всегда переживаю, не могу забить. А потом из-за моих переживаний я становлюсь фиговым, и от этого становится сильнее больно — просто опустошение, ничего живого внутри не остаётся. Уже просто не хочется ни спорить, ни выяснять что-то. Хочется просто говорить «да-да-да» и соглашаться на всё.Каждый новый день,что то идет не так,может это как то от меня зависит?Хотя всё делаю ради всех,а получаю что я какой то не такой.Не знаю как это изменить,может все не хотят этого?останется вопросом.Я привык,что так относятся,но это не навсегда.В какой то момент я сделаю чтобы было всем легче,чем тратить нервы на меня.Может и мне будет хуже,но зато я кому то облегчу жизнь.Я не хочу,чтобы из за меня кто-то нервничал и тратил свое драгоценные время.Как бы то не было все будет хорошо,несмотря на все трудности.И всем будет от этого лучше.К сожалению такая жизнь,что каждый выбирает кто кому нужен.Сначала ты можешь быть нужен,а затем это всё угасает и теряется смысл чего либо.Терпеть это ну не знаю,всегда терпел,а ради чего?Чтобы потом бросили в один момент?Так и приходится жить.Пытаться до людей донести,что я тоже живой человек,который умеет слышать,слушать и понимать,вот только меня никто не слышит и вот в чем проблема,может я и в правду какой то не такой,но это лишь загон скорее всего.Самовнушение,что я нормальный,ведь другие так не считают.Я пытаюсь идти до конца,но подбиваюсь на каждом моменте,потому что летит только так,но я принимаю это.Я буду идти до последнего.Какой бы не был исход,мне будет все равно.Ведь я люблю и любил.Надо идти до конца!
Текст не несет никакого плохого контекста и не приводит к чему-то
