• Ты считаешь себя ленивым?

— В этом ответе задействую определение из википедии: «Лень — это отсутствие или недостаток трудолюбия, при котором человек предпочитает свободное времяпровождение или бездействие полезной деятельности, избегая усилий даже при осознании необходимости.».

Сначала отвечу кратко. Я не считаю себя ленивым. Я трудолюбивее многих, как показывает практика (углубляться в детали не буду), но многое зависит от деятельности. Иногда это может превратиться в излишнюю активность, истощая и калеча без явной необходимости. Фактически превращаясь в трудоголизм. Поэтому в некоторых вопросах я стараюсь себя заземлять и не уходить в крайности.

Если на горизонте появляется новая деятельность, интересная тема для изучения или нечто, что заинтересовывает и требует углубления, тогда я могу уйти в это с головой. Игнорируя даже базовые потребности (например, в еде). Если раньше я вспыхивал и горел этим, игнорируя многое, то теперь наслаивается множество деталей, которые могут оказывать тормозящий эффект. Это не исключает вышеописанных состояний, но они поддаются контролю.

Например, если ранее я был готов что-нибудь изучать с момента пробуждения до момента отхода ко сну, то теперь это сократилось в несколько раз. Взять, к примеру, какой-нибудь контент (например, образовательного характера). Я мог его потреблять и изучать целыми днями на протяжении длительного времени. Усидчивости мне хватало. Сейчас он всплывает, но уже не в таких объемах.

Я могу позволить себе ничего не делать, если нет четких планов, дел, целей или их выполнение не имеет срочности. К тому же не всегда можно с точностью определить, что является реально полезным для человека — отсутствие дел или их обилие. Поэтому утверждение о «полезной деятельности» в определении лени выглядит неоднозначно.

А утверждение об «избегании усилий даже при осознании необходимости» не выдержит критики. Потому что необходимость каких-либо усилий может быть навязана извне, создана искаженным восприятием или фантазийными представлениями о результате реализации. Как говорил один из спикеров: «Вы не ленивы и не слабы — вы выполняете чужой сценарий, принятый в возрасте, когда выбора не было». Так вот, эта необходимость может быть лишь следствием чужого влияния или собственных искажений.

В общем, на практике включается множество переменных, которые будут оказывать влияние на мою активность. Опять же, лень — штука субъективная. Кто-то со стороны может посчитать меня самым ленивым человеком в мире, а кто-то — одним из самых продуктивных людей в мире. Я, конечно, утрирую для обнажения субъективности восприятия лени.

• Зачем нужен брак? Какая от него польза и вред?

— Можно найти тысячу и одну причину о пользе и вреде брака в зависимости от страны, достатка, иных деталей. Однозначного обобщенного ответа дать не получится, но своё видение ситуации проговорю. Перед заключением брака считаю необходимым задаться рядом вопросов и продумать множество моментов. Пример вопросов:

⇒ Точно ли я сейчас принимаю разумное и взвешенное решение? Как я это понял? Присутствуют ли в данный момент затуманивающие восприятие эмоции (тревожность, влюбленность) или иные факторы (давление окружающих, дети, возраст), которые влияют на моё решение/выбор?

⇒ Какие факторы повлияли на моё понимание и уверенность в том, что необходимо зафиксировать перед государством свои намерения о долгосрочном построении отношений с конкретной женщиной? Для чего? Чтобы что? Какого эффекта/результата я ожидаю от этой фиксации?

⇒ Что будет, если я заключу брак? Что будет, если я не заключу брак? Требуется детальный список изменений, ограничений, нововведений и т.д.

⇒ Что я могу потерять, если заключу брак? Что я могу приобрести, если заключу брак? Требуется развернутый список всевозможных рисков и благоприятного влияния.

⇒ Частью какого «мира» является та женщина, с которой я планирую построить долгосрочные отношения? Созвучен ли этот «мир» со мной, моими планами, моим восприятием, моими ожиданиями? В чем именно он созвучен и не созвучен? Как это может повлиять на наши долгосрочные отношения?

⇒ Устраивает ли меня то, в каких условиях росла женщина? Устраивает ли меня то, какой опыт, знания и убеждения она имеет за плечами? Будет ли меня устраивать совокупность этих факторов в дальнейшем?

⇒ Готова и способна ли она к изменениям, если они потребуются? Что может повлиять на желание и нежелание меняться (сейчас и в будущем)?

⇒ Как она будет себя вести в конкретных ситуациях? От негативных до позитивных. Здесь необходимо придумать и продумать ряд событий/ситуаций, которые смогут в сумме обнажить реальное восприятие/отношение человека.

⇒ Все ли ключевые вопросы семейной жизни мы подняли на поверхность до заключения брака? Секс, дети, влияние родственников/друзей/окружения, главенство в семье, обучение, работа, финансы, критические ситуации, состояние здоровья (физическое и психическое), бытовые вопросы и другие.

Возможно, это не полный список вопросов, который стоило поднять на поверхность, но считаю его достаточной базой для начала анализа.

Но если отвечать иначе, опираясь на свои наблюдения, тогда ответ получится слегка обобщенным, но во многом попадающим в цель. Что дает женитьба? В большинстве стран — ничего. Максимум — выгодные условия для кредита на ограниченный список товаров (например, квартира, машина или бытовая техника) или право на медицинские решения в реанимации. Для меня это фактически «ничего». По факту брак – это роспись двух людей на одной бумаге, которая подтверждает их связь перед социумом и государством.

Новых действий или возможностей для мужчин в браке не появляется, исключая вышеописанное, что в моем представлении не несет в себе реальной ценности. Детей можно рожать и растить без брака. Постоянный секс можно иметь без брака. Зато от брака можно получить заметные убытки, если был выбран не тот человек, не в том обществе, не в тех состояниях. Вступаешь в брак, и ты на крючке, если выбрал не того «партнёра». Это касается обоих полов, но я буду рассматривать это с позиции мужчин. В предельном случае это может доходить до ложных обвинений, судебного давления и имущественных потерь, что сопровождается угрозами, истериками или иными угнетающими факторами.

Это не портрет женщин. Это портрет системы, в которую попадает мужчина, если ошибся с выбором человека для брака. Выбрав не того человека, не в том обществе и/или не имея нужных знаний/навыков/понимания, мужчина оказывается в эпицентре шторма, который его уничтожает. Такое происходит, когда выбор сделан не на основе холодного расчёта, а на основе эмоционального заблуждения.

Я считаю, что с «партнёром» должно становиться лучше, приятнее, интереснее. Иначе смысл «партнёрства» испаряется. При отсутствии положительных факторов человек начинает играть в благотворительность, которая тянет его жизнь вниз.

Если человек не готов, не хочет или не может выполнить ни одну из ролей, тогда в отношениях он паразит. На тему ролей могу отослать к своему ответу на вопрос: «Какой диапазон ролей должен реализовываться в семейных отношениях?». Нет никакого смысла тратить время на исправление и перевоспитание человека, если речь о взрослых людях. В предыдущих вопрос-ответах эта тема неоднократно всплывала. В разы эффективнее направить всю эту энергию, ресурсы, стремление на трансформацию/улучшение своей жизни, а не на поддержание пассива.

А если человеку доступен выбор лишь из «худших», тогда здесь остаётся либо подтягивать слабые звенья до средних, либо терпеть, либо сидеть одному. Опять же, выбор исключительно из «худших» может быть связан не с объективными факторами, а с психоэмоциональными проблемами/загонами.

Многие аргументируют важность брака тем, что наши предки, деды, прадеды женились. Они не учитывают уйму факторов в процессе подобных утверждений. Раньше женитьба действительно могла иметь значение, так как влекла за собой ряд выгод для обеих сторон и последствия в случае несанкционированного поведения (изгнание из общины, потеря статуса, экономические потери, массовое осуждение вплоть до смертельного исхода).

Люди зачем-то проецируют то время, поведение и нормы в обществе на современное общество. Это некорректно. Это такая же глупость, как требовать от человека пробегать ежедневно марафон, потому что когда-то давно этим кто-то занимался. При этом у человека нет тех условий и подготовки, которая была у них, чтобы пробежать марафон.

В наше время женщины стали экономически состоятельны, секс вне брака перестал осуждаться, развод стал доступен, продолжительность жизни кратно выросла и т.д. То, что раньше было немыслимо, сейчас является распространённой нормой. Раньше только тяжелая болезнь могла дать «отпуск» жене, а сейчас любое нежелание встречается пониманием и принятием.

В общем, явных выгод от современного формата брака я не наблюдаю. Я вижу лишь поток ненужных рисков и репрессий в ряде случаев. Законодательство моментами также создаёт ненужные сложности, что не увеличивает привлекательность брака.

• Какие «нельзя» и «надо» ты выполняешь автоматически, не вспоминая, откуда они взялись?

— Считаю это одним из самых сложных вопросов, на которые я отвечал. Я не уверен, что способен обнаружить, вспомнить или упомянуть всевозможные автоматизмы такого характера. Придется воспользоваться подручными средствами, которые помогут сформировать базу. А уже по ней пройдусь и сделаю выводы.

❗️«Нельзя»❗️

⇒ Нельзя отказывать, если просят. Мне действительно было сложно отказывать в ряде случаев, когда я был юного возраста. Иногда я выдавливал из себя отказ через не могу, через нельзя, через стыд, через вину, через комок неприятных эмоций, мыслей, ощущений. Сейчас с этим нет проблем.

⇒ Нельзя грубить, даже если тебя продавливают. Это классика многих школ, когда ученика оскорбляет учитель, а он должен стоять и терпеть. Было такое в юных годах. Хотя после пошло естественное сопротивление. Далее я начал продавливать в ответ. Не стоит забывать, что агрессия останавливается встречной агрессией.

⇒ Нельзя показывать, что тебе плохо. Думаю, что многое зависит от случая. В одном случае это может аукнуться, а в другом принести благо. Но таких предписаний не вспомню. Поэтому я спокойно могу демонстрировать, что мне плохо.

⇒ Нельзя быть обузой. Прямых предписаний не было, но были намеки в эту сторону, которые не оказали никакого влияния. Видимо, не проходили внутренние фильтры восприятия.

⇒ Нельзя злиться на близких. Такого не было. Был лишь запрет на выражение этой злости в юные годы. Сейчас такого нет.

⇒ Нельзя быть «неудобным». Подобные предписания больше навязываются обществом или окружающими во внешнем мире (вне рамок семьи, дома). Не могу вспомнить, было подобное или нет, но сейчас этого точно нет.

⇒ Нельзя отдыхать, пока не сделал всё. Такое пытались внушать, но внушения не проходили. Сейчас такое может проявляться, но это не будет автоматизмом. Это будет осознанным выбором, чтобы сделать всё сейчас, чтобы после не возиться и просто отдыхать.

⇒ Нельзя ошибаться. Такое было, но заметно ослабилось или прошло вовсе. Я не могу вспомнить, чтобы подобные мысли всплывали в последние годы. А ошибки я встречаю с исследовательским интересом и воспринимаю их как инструмент корректировки.

⇒ Нельзя просить помощи. Это более выражено у моего отца, но у себя я этого не замечал. Были случаи, когда я выбирал самостоятельно решить вопрос, когда проще было обратиться за помощью. Но я бы не назвал это автоматизмом или «общим правилом» жизни.

⇒ Нельзя быть некомпетентным. Такого нет и не было. Но я бы предпочел быть компетентным в разных вопросах, чем блуждать в неведении.

⇒ Нельзя показывать, что не знаешь. Это классика многих людей. Им сложно признаться, что они чего-то не знают, не понимают или могут сомневаться в своем восприятии ситуации. В юные годы такое было, но сейчас такого нет.

⇒ Нельзя тратить на себя. А на кого, собственно, тратить? Но есть некий фоновый процесс, который может контролировать импульсивные покупки.

⇒ Нельзя просить больше. Тут многое зависит от контекста. Где-то просьба предоставить больше покажется наглостью, а где-то будет являться жизненной необходимостью. Железобетонного правила нет.

⇒ Нельзя хотеть большего. Вот тут сложно ответить однозначно. Одно дело хотеть, а другое дело реализовывать. Хотеть-то я могу бесконечно много, но далеко не каждую хотелку буду готов реализовать по ряду причин.

⇒ Нельзя быть «жадным». Мне, как и многим в детстве внушали, что нужно делиться всегда и везде. Сейчас такого нет.

⇒ Нельзя отдыхать, если не заработал. Такого нет и не было.

⇒ Нельзя плакать. Такое было, но сейчас нет. Стоит учитывать, что ситуации бывают разные. Иногда плач человека может создать ненужные последствия.

⇒ Нельзя бояться. Такое было, но сейчас нет.

⇒ Нельзя хотеть. Такое было, но сейчас... Сложно ответить однозначно. Хотеть мне никто не запрещает. Но далеко не всегда понятно, чего хочется, в какой форме хочется и хочется ли вообще.

⇒ Нельзя быть слабым. Такое было, но сейчас нет. А так быть слабым в целом удовольствие сомнительное, вне зависимости от вида слабости.

⇒ Нельзя расслабляться. Вроде такого нет, а вроде что-то фоном жужжит. А проявляться это может тем, что я стремлюсь что-то делать, даже когда это не особо нужно и важно в моменте. Не могу однозначно ответить, что это есть или этого нет. Но выраженных проявлений, что мешают жизни, я не наблюдаю. Если отвечать однозначно, тогда скажу, что этого нет.

⇒ Нельзя радоваться, если кому-то плохо. Не могу точно вспомнить, было такое или нет, но сейчас этого нет. Никогда не понимал сравнение себя и окружающих с теми, кому хуже, чем нам. Почему бы не сравнивать свою жизнь с теми, кто живёт кратно лучше, веселее, интереснее? А от отсутствия моей радости тому, кому плохо, лучше не станет. А если станет, тогда он недалеко ушёл от категории «враг».

⇒ Нельзя подводить родителей или быть «плохим сыном/дочерью». Не могу точно сказать, было такое или нет, но сейчас этого нет.

⇒ Нельзя выбирать себя, если это неудобно семье. Возможно, где-то мелькали такие посылы, но сейчас этого нет.

⇒ Нельзя идти против ожиданий. Такое было, но сейчас этого нет. Ситуации бывают разными, и идти против чужих ожиданий может быть не всегда выгодно/полезно. Но это уже совершенно другой разговор.

❗️«Надо»❗️

⇒ Надо работать, даже если нет сил. У меня присутствует подобный нарратив, который сформировался на базе просмотра разнообразных спикеров мотивационной направленности. Только он быстро ушел под контроль. Иногда в нем есть смысл, а иногда это лишнее. Всё решает контекст.

⇒ Надо быть лучше других. Такие внушения получал лишь от разнообразных спикеров в интернете, но не вспомню подобных внушений в реальной жизни. Это есть в контексте здорового соперничества/конкуренции в какой-либо деятельности, но не общего правила жизни.

⇒ Надо доводить до конца, даже если уже не надо. Вот такое определенно было и возможно, присутствует по сей день в определенной форме. Например, когда начал читать/слушать книгу и в ожидании интересного/полезного материала ждёшь чуда, но не находишь его, изучив 60-70% книги. И всё равно решаешь дочитать/дослушать, раз уж начал.

⇒ Надо брать ответственность за всех. Такого не было и нет по сей день. Особенно, когда в деталях понимаешь, что такое ответственность, как, когда и для чего она используется, какие ограничения имеет и где применяется.

⇒ Надо быть нужным, чтобы тебя ценили. Такие заблуждения блуждали в голове, но сейчас их нет. А так человек действительно должен представлять какую-то ценность, чтобы иметь высокую заинтересованность окружающих.

⇒ Надо экономить. Такое определенно присутствует, если отсутствуют стабильные/постоянные источники дохода. Я точно не тот, кто будет разбазаривать капиталы направо и налево без необходимости или соразмерного потока.

⇒ Надо обеспечивать. Такое было, но сейчас нет. Еще возникает вопрос, кого и для чего обеспечивать.

⇒ Надо сначала отдать другим. Такого не было и нет.

⇒ Надо быть скромным. Такое было, но сейчас если что-то и осталось, то как будто в незначительном виде.

⇒ Надо держать себя в руках. Такое было, но сейчас этого нет. Бесспорно, бывают ситуации, где необходимо сдерживать свои порывы, но автоматизма в этом направлении нет.

⇒ Надо не показывать чувств. Автоматизма в этом вопросе нет. Но я считаю, что проявляемые чувства должны быть подконтрольны, чтобы человек проживал эмоции, а не эмоции проживали себя человеком.

⇒ Надо быть сильным. Такое было, но сейчас нет. Хотя сила может иметь разные проявления. Быть сильным не является абсолютным благом.

⇒ Надо терпеть дискомфорт. Многое зависит от дискомфорта. Где-то это действительно необходимо. Например, в процессе тренировки человек может терпеть дискомфорт от физического напряжения. Автоматизма в этом нет.

⇒ Надо быть удобным. Такое было, но сейчас нет.

⇒ Надо соответствовать. Такого не было и нет. Могут быть стремления соответствовать чему-либо, исходя из контекста или потребностей/желаний, но автоматизма в этом нет.

⇒ Надо не позорить. Такое было, но сейчас плевать.

⇒ Надо делать, как принято. Если говорить обобщенно, без контекста, тогда такое было, но сейчас нет.

Я уверен, что можно найти намного больше внушений/предписаний/автоматизмов, которые слабо осознаются или не осознаются вовсе в процессе жизни. Только список и без того оказался огромным. Главное — уметь анализировать (детализировать) свои мысли, эмоции, реакции, состояния, решения. В таком случае все автоматизмы рано или поздно всплывут наружу.

Я считаю, что множество автоматизмов было переработано/проработано и утилизировано за ненадобностью. Это не значит, что я не могу уходить в автоматизм, но чаще это происходит сознательно и подконтрольно. Автоматизмы не являются чем-то ужасным и ненормальным. Это нормальное явление для человека. Просто иногда автоматизм превращается в гомункула, который мешает жить и достигать желаемого.

• Почему мужчины женятся?

— Потому что пропитаны социо-культурными нарративами, которые убеждают в пользе брака и создают необходимость жениться. Вспоминается видео от спикера «MEGANYCH», где он разговаривал с человеком о браке. Полное видео не сохранилось, но сохранились некоторые цитаты из их диалога.

Я в целом вижу тревожность в той позиции, которую проговаривал человек. Он склонялся к тому, что хочет обеспечивать женщину до конца жизни, вступить в брак, брать за неё ответственность и нести все блага мира к её ногам. А в случае развода отдать ей все своё имущество. Чтобы что? А чтобы в случае чего она принесла таблетку с водой, когда ему будет хреново. При этом никто не гарантирует такого варианта развития событий. Всё это лишь его фантазии о том, как может и должно быть. Но никто не сможет дать ему никаких гарантий в современном мире, вне зависимости от проговариваемых позиций и обещаний со стороны «партнёра». Дальше пройдусь по тем цитатам, что остались в чате с тем видео.

⇒ А ещё я ощущаю спокойствие и стабильность находясь в таких отношениях.

А что тебе мешает ощущать спокойствие и стабильность вне рамок этих отношений? По факту нет никакой стабильности. А наличие женщины рядом лишь временно замазывает имеющуюся тревожность. Здесь не костыли в виде брака нужно искать, а прорабатываться у профессионалов/специалистов, если сам неспособен разобраться в теме.

Он пытается с помощью внешнего атрибута/ярлыка/статуса (женщина, ребёнок, брак, семьянин) создать иллюзию спокойствия, стабильности. То есть вместо того, чтобы вылечить ногу, он покупает себе костыль и бегает со сломанной ногой по городу, создавая иллюзию здоровья в своей голове: «Я же могу ходить? Могу! А значит, я здоров. Ну да, с помощью костыля. Сейчас у всех есть костыль. На его обеспечение уходят деньги, и нога все равно болит, даже когда ходишь с ним. Иногда он ломается, а я падаю лицом в грязь, параллельно выбивая себе пару зубов. Ну у всех же так...». При этом он полностью игнорирует людей, кто давно вылечил ногу, утверждая: «Да ему через 10 лет надоест нормально ходить. Другое дело костыль и поломанная нога. Никогда не соскучишься.».

Строить долгосрочные отношения, находясь в зависимой позиции — затея сомнительная. Когда/если он эту зависимость исправит, либо переключит, тогда отношениям придёт конец без иных опор в отношениях. Человеком в зависимой позиции легко управлять, делать его удобным и использовать для реализации своих потребностей/целей/желаний. Даже если реализация этих потребностей/целей/желаний будет наносить прямой вред человеку. А когда человек надоест или перестанет приносить пользу, от него можно легко избавиться. Человек при этом будет не просто разбит, а психоэмоционально убит. Не стоит создавать отношения для обслуживания своих проблем с головой — это всегда приведёт к разбитому корыту и поломанным жизням.

⇒ Взять обязательства, чтобы построить такую семью, которую я хочу.

Наличие брака для этого не требуется. Наличие брака не гарантирует то, что женщина захочет или даст тебе возможность создать такую семью, которую ты хочешь. Семьи спокойно создаются без брака. Чтобы создать такую семью, которую ты хочешь, потребуется не брак, а знания, навыки, понимание, ресурсы, подходящий «партнёр» и наличие прочих деталей (ценности, быт, секс, цели и т.д.). Сам факт брака не одаривает вышеописанным.

⇒ Не быть одиноким хером.

Ты не будешь одиноким хером, если отказываешься от создания брака. Многие люди до конца своих дней живут без заключенного брака, как дружная семья. В счастье и гармонии. Здесь ключевым моментом является не заключенный брак, а разумность тех, кто создаёт семью/отношения.

⇒ ЗАГС нужен женщине, чтобы она понимала, что когда ей стукнет за 30, ты не пойдешь траxать других баб.

А разве наличие брака запрещает это делать хоть одной из сторон? Я даже больше скажу, что в некоторых странах, если после расторжения брака твоя бывшая залетит/родит в течение 300 дней, то в отцы запишут тебя. Ты будешь обязан платить алименты на чужого ребёнка. А если она залетит в браке и тоже не от тебя, то папенькой снова будешь ты. А вот судиться и оспаривать всё это дело может быть затруднительно. Брак не запрещает и/или не наказывает измену в большинстве стран. Он лишь создаёт ненужные риски.

⇒ Зачем ты траxал девушку, если не собираешься заключать с ней брак?

Здесь без комментариев. Просто измените пол с женского на мужской, и вам откроется новый дивный мир. Зачем ты занималась сексом с мужчиной, если не собираешься выходить за него замуж?

⇒ Все мужики сначала льют воду в уши, чтобы потраxаться.

Конкретно ты льешь воду. Конкретно тебе требуются пляски с бубном для получения желаемого. Конкретно ты подходишь к таким, которым нужно лить воду в уши. Я никогда таким не занимался, как и многие другие. Не нужно экстраполировать свой ограниченный опыт на всех мужчин.

Меня позабавило, как он внушал наличие ужасной жизни, если у мужчины не будет дома женщины, с которой он заключил брак. Есть любимая женщина, но не заключил брак? Тогда у меня для тебя плохие новости. Есть нелюбимая женщина, с которой заключил брак? Тогда у меня для тебя хорошие новости. Это шизофреничные представления о реальности. Я не отрицаю, что кто-то может осознанно заключать брак, взвесив все «за» и «против», но в большинстве случаев (по моим наблюдениям) потребность продиктована страхами, тревогами, внушениями.

• Как выявлять и решать проблемы на разных уровнях?

— Наверняка можно найти десяток способов и концепций для выявления разнообразных проблем. Их решение будет зависеть от контекста проблемы. Но если обобщать и подводить под вопрос какую-либо концепцию, что упростит нахождение и решение, тогда в голову приходит теория нейрологических уровней. Можно, конечно, задействовать разнообразные варианты анализа (например, SWOT анализ), но они зачастую работают в контексте существующей проблемы. Теория нейрологических уровней выглядит наиболее «съедобно» для диагностики проблем широкого спектра. Ниже постараюсь кратко затронуть все три блока и девять уровней.

⇒ Инструментальный уровень. Это окружение, поведение, действия.

• Проблема на уровне окружения (где/когда). Человек живёт среди тех, кто тянет его вниз. Решение — сменить место, людей, условия или хотя бы ограничить контакт с ними. Вопросы для самоанализа:

→ Где и с кем я провожу больше всего времени?
→ Какие люди тянут меня вниз, а какие — вверх?
→ Какое место даёт мне энергию, а какое забирает?
→ Что я могу изменить в окружении прямо сейчас, без глобальных решений?
→ Если я не могу сменить среду — как я могу её ограничить?

• Проблема на уровне поведения (что делаю). Человек повторяет действие, которое вредит. Решение — заменить привычку или убрать триггер. Вопросы для самоанализа:

→ Какие действия я повторяю каждый день?
→ Какие из них работают на меня, а какие против?
→ Что я делаю на автомате, хотя не хочу?
→ Какое одно действие я могу заменить прямо сегодня?
→ Что мешает мне начать делать иначе?

• Проблема на уровне способностей (как делаю). Человек не умеет то, что нужно для результата. Решение — развивать навык через шаги, наставника, тренировку. Вопросы для самоанализа:

→ Что именно я не умею делать?
→ Какой навык мне нужен, чтобы решить проблему?
→ Где я ломаюсь: на старте, в середине или на финише?
→ Кто уже умеет это делать — и что он делает иначе?
→ Как я могу тренировать этот навык маленькими шагами?

⇒ Интенциональный уровень. Это желания, ценности, убеждения.

• Проблема на уровне намерений (чего хочу). Человек не понимает, чего на самом деле хочет, или хочет противоречивое. Решение — отделить своё желание от чужого, сформулировать одно ясное «хочу» и проверить его на реальность. Вопросы для самоанализа:

→ Чего я хочу на самом деле — если убрать «надо» и «должен»?
→ Какие желания мои, а какие навязаны?
→ Что я хочу получить от этой ситуации?
→ Если бы никто не осуждал — что бы я выбрал?
→ Моё желание ведёт меня туда, куда я хочу, или в тупик?

• Проблема на уровне ценностей (зачем хочу). Человек хочет что-то, что противоречит его же ценностям, или не знает, что для него важно. Решение — определить приоритеты и проверить, совпадает ли цель с ними. Вопросы для самоанализа:

→ Что для меня важнее всего в жизни?
→ Мои цели совпадают с моими ценностями или конфликтуют?
→ За что я готов платить цену — временем, силами, комфортом?
→ Что я не готов отдать ни при каких условиях?
→ Если я достигну цели — это будет моя победа или чужая?

• Проблема на уровне верований (во что верю). Человек действует по убеждению, которое ограничивает или искажает реальность. Решение — оспорить убеждение и заменить на рабочее. Вопросы для самоанализа:

→ Во что я верю насчёт себя, людей, мира?
→ Какие убеждения мешают мне двигаться?
→ Откуда я взял это убеждение — и оно вообще моё?
→ Что произойдёт, если я перестану в это верить?
→ Какое убеждение было бы полезнее на месте старого?

⇒ Смысловой уровень. Это идентичность, миссия, смысл.

• Проблема на уровне идентичности (кто я). Человек определяет себя через роль, которая его ограничивает или разрушает. Решение — пересобрать образ себя: отделить «я» от роли, найти опору в том, что остаётся, когда роли сняты. Вопросы для самоанализа:

→ Кто я, если убрать все роли (сын, муж, работник, отец)?
→ Какие ярлыки я на себя навесил — и они мои?
→ Что во мне остаётся неизменным, что бы ни случилось?
→ Кем я себя считаю — и это помогает мне жить или мешает?
→ Если бы я мог выбрать себя заново — кем бы я был?

• Проблема на уровне миссии (зачем я миру). Человек не видит, куда приложить себя, или живёт чужой миссией. Решение — найти то, что даёт отдачу и смысл, проверить делом, а не размышлением. Вопросы для самоанализа:

→ Что я даю миру — и что хочу давать?
→ В чём я могу быть полезен так, как не может никто другой?
→ Какая деятельность даёт мне ощущение нужности?
→ Моя миссия — это мой выбор или чужая?
→ Если бы мне осталось мало времени — на что бы я его потратил?

• Проблема на уровне смысла (зачем мир мне). Человек видит мир как угрозу, борьбу или пустоту. Решение — изменить отношение к реальности: не «что мир делает со мной», а «чем я выбираю его видеть». Вопросы для самоанализа:

→ Чем является мир для меня: полем борьбы или приключением?
→ Я живу в страхе или в интересе?
→ Что для меня значит жить — выживать или создавать?
→ Если мир не должен мне ничего — что я тогда выбираю делать?
→ Что делает мою жизнь стоящей — даже без гарантий?

Человек, живущий только на инструментальном уровне, не выходит на смысл, пока не сменит фокус восприятия. Это не обесценивает нижние уровни — без них верхние невозможны. Но если человек застревает внизу не по нужде, а по привычке — жизнь сужается до выживания.

• Каких спикеров и курсы ты смотрел? Сможешь ответить на вопрос «зачем это смотреть?» по каждому материалу?

— Смотрел и читал я многое, но сходу всё не вспомню. К тому же в момент написания ответа я могу считать так, а через время изменить свою позицию и отношение, но не исправить ответ на этот вопрос. С таким подходом ответ будет формироваться далеко не один день, что звучит сомнительно. Поэтому что получится, то получится.

Начну со спикеров/авторов, которых я смотрел, читал, слушал. Я не готов одобрить всех, но многое почерпнул в процессе изучения и анализа их видения/позиций/информации. Кого-то смотрел по рекомендации, кого-то от балды, кто-то оказался полезен, а кто-то бесполезнее некуда. Я не буду давать развернутую оценку каждому спикеру. Обозначу примерный список тех, кого смотрел/слушал/читал с разными целям, разными ожиданиями и разным уровнем погружения. В основном обозначу тех, кто как-либо повлиял на восприятие, знания, навыки, либо иные моменты. Кто-то наверняка мог оказаться бесполезен или не так полезен, как хотелось бы, но он все равно может быть упомянут в списке ниже.

Список: Максим Марцинкевич (Тесак), Иван Лимарев, Альберт Сафин, Денис Бурхаев, Арсен Маркарян, Владимир Макулов, Сергей Филиппов, Жак Фреско, Убермаргинал, Евгений Блюм, Денис Борисов, Сергей Ковалев, Эндрю Тейт, Роман Аносов, Аморальная Штучка, MEGANYCH, Роберт Сапольски, Максим Вердикт, Идущий к Реке (Серж Дур-Дачник), Иван Лысенко, Евгений Понасенков, Александр Никонов, Грант Кардон, Владимир Епифанцев, Lee Kei, Вадим Демчог, Просто Глеб, Лина Дианова, Павел Дмитриев, Амиран Сардаров, Александр Высоцкий, Брайан Трейси, Frame Tamer (Александр Ермолаев), Эльдар Бродвей, Никита Климов, Майк Тайсон, Гари Вайнерчук, Владислав Поздняков, Аркадий Цукер, Сергей Мавроди, Илья Шойту, Юрий Власов, Анатолий Буденный, Мухаммед Али, Николай Линде, Алексей Волков, Егор Летов, Геннадий Крохалев, Алексей Виноградов, Конор Макгрегор, Максим Мотиватор, Александр Карелин, Маршалл Розенберг, Нил Тайсон, Рустам Кулиев, Джим Керри, Пётр Звонов, Аарон Бек, Dislive, Михаил Радуга, Джо Роган, Владимир Жириновский, Антон Бархатков, Арсений Гончуков, Владимир Тарасов, яМайский, Павел Белинский, YETI STREAM, Сергей Трухачев, Миша Borz, Владимир Алипов, Владимир Мальцев, Джордан Питерсон, Хоггер, Иван Миронов, Михаил Пожарский, Андрей Беловешкин, А. Е. Кузнецов, Адам Грант, Алекс Белояр, Антон Петряков, Арнольд Шварценеггер, Бабайкин, Бодо Шефер, Владимир Моженков, Даниэль Канеман, Джефф Сазерленд, Джеффри Лайкер, Джордж Клейсон, Джордж Саймон, Дэвид Аллен, Егор Белгородский, Жорж Дюпра, Игорь Вагин, Игорь Кон, Игорь Рыбаков, Карл Маркс, Карл Сьюэлл, Китами Масао, Клауд Генри, Клаус Бернхардт, Константин Станиславский, Майкл Ньютон, Марк Мэнсон, Мингьюр Ринпоче, Нэси Мак-Вильямс, Оскар Хартманн, Роберт Гловер, Роберт Кийосаки, Роберт Чалдини, Рэй Далио, Сергей Поварнин, Сэм Уолтон, Уильям Макрейвен, Фредерик Лалу, Фридрих Ницше, Чиксентмихайи Михай, Юрий Щербатых, Игорь Рызов, Алексей Пашин, Алексей Марков, Дейл Карнеги, Олег Тиньков, Максим Ильяхов, Максим Батырев, Мирзакарим Норбеков, Наполеон Хилл, Никита Непряхин, Владимир Тарасов, Дэвид Бернс, Игорь Манн, Нил Дональд Уолш и иные, кого упомянуть не могу по ряду причин.

А теперь представьте, какое количество материалов было просмотрено/прослушано/прочитано за долгие годы у вышеописанных авторов/спикеров. По некоторым продолжительность материала доходит до тысячи часов. А какие-то материалы могли пересматриваться спустя много лет. Где-то для закрепления, где-то для нового витка анализа и размышлений. Поэтому упомянуть материал можно, но делать этого я не буду. Либо это должно быть сделано в другом контексте с явной выгодой для меня.

• В какой области своей жизни ты тратишь непропорционально много энергии на то, что можно было бы решить бо́льшим пониманием?

— Сразу возникает вопрос: «А что подразумевается под пониманием?». Если углубляться, то все упирается в деньги. Если бы человек знал последовательные действия для получения объемной суммы без высоких энергозатрат, тогда большинство видимых и невидимых проблем решались бы по щелчку пальцев. Не приходилось бы тратить много энергии в этом направлении. И никакое узконаправленное понимание, знание или навык не заменит вышеописанного. Буквально каждый вынужден тратить большую часть жизни на выполнение ряда функций для заработка цифровой или звонкой монеты. А так в разные периоды времени можно найти разные области, где большее понимание могло бы уберечь, спасти, увести от беды. В моем случае это что-то связанное с медициной и финансами.

• Почему те, кто страдал, требуют страданий от других?

— Потому что некоторым невыносимо осознавать, что схожих вершин и результатов человек способен достичь без тех страданий и жертв, на которые человек был вынужден пойти ради результата. Поэтому люди будут всеми силами, правдами и неправдами усложнять другим процесс достижения, который им, как кажется, дается недостаточно сложно.

Люди даже платить не готовы, если решение заняло пять минут. Только никто не учитывает, сколько опыта, знаний и времени было вложено в то, чтобы решать такого рода вопросы за пять минут. Молчу уж про то, что при попытках пройти схожий путь, что прошел специалист, другие ломаются, оставляя куски своего ДНК на асфальте.

У людей накапливается напряжение, включается зависть, активируется подлость и обида, когда они видят, что другой человек достигает схожих вершин с меньшими затратами, кайфует от процесса достижения или проявляется так, как те были вынуждены себе запрещать. Ими полностью игнорируются всевозможные факторы, которые влияют на результат. Они, как правило, оценивают не реальное положение дел в жизни других, а свои представления о реальном положении дел в жизни других. Им неведомы многие детали и сложности чужой жизни, но это не мешает им делать далеко идущие выводы.

Главная проблема начинается тогда, когда эти абстрактные люди оказываются не незнакомцами, а родителями или близким окружением с ранних лет. Потому что в таком случае могут создаваться не просто барьеры в процессе взросления/реализации, а прямые предписания/убеждения/нарративы/внушения, которые гласят: «не живи» или «не будь успешным». В таких условиях человек просто гаснет. А после те самые окружающие удивляются, что вырос подавленный, несчастный или безынициативный человек.

• Почему для любой системы предсказуемое страдание всегда кажется более безопасным, чем непредсказуемое счастье?

— Я не соглашусь, что эта пресуппозиция подойдет для любой системы. К тому же многое зависит от контекста, системы, страдания, счастья, формата предсказуемости и прочих влияющих факторов. Можно обобщенно пройтись в этом направлении, но какие бы углы не были затронуты в процессе размышления, они могут не отобразить и не развернуть полной сути этого явления для отдельного контекста/условий. К тому же я могу забыть, не придать значения или просто не упомянуть о многом, что может являться одним из основных факторов такой картины происходящего.

Предсказуемость создаёт контроль, как многим кажется. Контроль позволяет просчитывать риски и продлевать существование системы. На практике предсказуемость может иметь обратный эффект в зависимости от системы. При длительной стабильности и предсказуемости систему может разрушить незначительное изменение в привычных механизмах. А попытки придерживаться определенной формы предсказуемости может ограничивать систему как в развитии, так и в способности адаптироваться к изменяющей действительности. Страдание может казаться безопаснее лишь тогда, когда решение этого страдания может иметь непредсказуемые последствия/риски, которые могут создать более тяжелую форму страдания. Например, человек длительное время жил не тужил, а после у него обнаружили отслоение сетчатки глаз. Ему говорят, что операция необходима, иначе сетчатка может порваться с неопределенной вероятностью. Человек, узнав детали операции и вероятные риски/последствия, которые гласят, что при неудачной операции может стать не просто хуже, а он с высокой вероятностью ослепнет, выбирает не делать операцию. Потому что риски от операции кажутся гораздо выше, нежели бездействие/страдание в этом вопросе.

Я могу согласиться с тем, что резкие изменения во многих системах могут создать откат или сопротивление того результата, который достигается. Иногда процесс достижения желаемого результата необходимо растягивать, чтобы получить желанный результат без откатов и сопротивления.

⇒ Одно дело начинать бегать каждый день по 100 метров, плавно увеличивая нагрузку. Другое дело пробежать сразу 10 км и возненавидеть бег.
⇒ Одно дело плавно увеличивать цену на продукт по 1-5% в неделю. Другое дело сразу поднять стоимость продукта на 500%.
⇒ Одно дело курить по одной сигарете в неделю. Другое дело сразу начать выкуривать по три пачки в день.

Результат на горизонте один, но его удержание и стабильность будет зависеть от скорости достижения или длительности повторяемости. Это не значит, что не существует таких результатов, которые можно и нужно достигать наиболее быстрым способом, но как я уже написал выше, все зависит от контекста и ожиданий. Резкие изменения, как правило, воспринимаются аномалией, к которой относятся с подозрением с осторожностью.

• Почему внедрение устойчивых свойств требует регулярности/повторения, а не разовых событий для закрепления и формирования этого свойства?

— Ответ прост. Потому что так работает наш мозг. А точнее, нейронная сеть в голове. Чем чаще происходит нечто, тем плотнее та цепочка и связка между нейронами, что связана с этим нечто. Исключением является яркий эмоциональный опыт. Чем ярче эмоции, тем плотнее/глубже нейронная связь, отвечающая за получаемый опыт. Поэтому разовое событие все же может закрепить устойчивые свойства, если они наполнены и переполнены пиковыми эмоциями. Кто-то даже умудряется получать излишнюю фиксацию на другом человеке, потому что взаимодействие с ним часто приводило к эмоциональному пику.

• Какого незнакомца ты никогда не забудешь?
• Что бы ты сделал перед увольнением? Причина увольнения неважна.
• Если бы ты решил создать свой бизнес, тогда каким бы он был и в какой отрасли?
• Где и как люди приобретают (полезные) связи?
• Что, по твоему мнению, должен перестать делать противоположный пол?
• Какой на первый взгляд простой вопрос можно задать человеку, ответ на который многое расскажет о его личности?
• Расскажи про случаи, когда кто-то слетал с катушек от предоставленной ему крохотной власти.
• Случалось ли тебе видеть, как спокойный человек сорвался и жестко бомбанул? Расскажи, как это было?
• Девушки с какими хобби тебе кажутся непривлекательными?
• Расскажи про самую худшую ситуацию, когда ты почувствовал неловкость за другого человека.

• Сколько сериалов ты посмотрел и какие из них понравились больше всего? Пришли список сериалов, которым стоит уделить внимание.
• Сколько фильмов ты посмотрел и какие из них понравились больше всего? Пришли список фильмов, которым стоит уделить внимание.
• Сколько аниме ты посмотрел и какие из них понравились больше всего? Пришли список аниме, которым стоит уделить внимание.
• Как ты относишься к парфюмерии? Как часто пользуешься парфюмом? Есть ли у тебя любимые или предпочитаемые ароматы?
• Какую музыку предпочитаешь (жанры, исполнители, треки)? Пришли список любимых исполнителей.
• Какие продукты, кухни и блюда тебе нравятся, а какие вызывают отторжение?
• Какие книги ты предпочитаешь (жанры, авторы, названия)? Пришли список книг, которым стоит уделить внимание.
• Как ты относишься к путешествиям? Где тебе доводилось бывать?
• Как ты относишься к животным? Какие животные тебе нравятся больше всего? Были ли у тебя когда-нибудь домашние животные?
• Как ты относишься к праздникам? Есть ли у тебя любимые праздники? Чем тебе нравятся или не нравятся праздники?

• Почему к 30-ти годам некоторые мужчины/женщины выбирают или вынуждены жить одни/с родителями/с родственниками?
• Тебя часто пытаются в чем-либо переубедить или что-либо навязать окружающие люди? С чем это чаще всего связано?
• Ты бы выбрал жить один или с родственниками/родителями? На чем основан твой выбор?
• Какой запах тебя мгновенно расслабляет?
• Как думаешь, кризисные моменты в отношениях демонстрируют то, где «тонко» и скоро порвётся? Каким способом можно находить подобные «тонкие» моменты до состояния кризиса в отношениях?
• Почему люди испытывают негативные эмоции (раздражаются, агрессируют, гневаются), когда им изменяют?
• Почему девушки в крайней степени осуждают наказание женской измены (когда мужчина наказывает женщину за измену), но всегда радуются, когда женщина наказывает мужчину за измену? При этом наказание в сторону женщины всегда считают слабостью, позором, чем-то унизительным.
• Какое выражение, которое часто повторяют люди, тебя бесит/напрягает?
• Говорят: «за вопрос не бьют в нос», но какие есть примеры, когда за вопрос всё-таки может прилететь?
• Что делает тебя особенно открытым и искренним с партнёром?

• Тебе нравятся женщины постарше или помладше? Почему?
• Какой жизненный сценарий чаще всего воспроизводится в твоей жизни?
• Что у тебя есть такого, чего, как ты уверен, нет ни у кого?
• Какими навыками/знаниями ты бы хотел, чтобы обладало твоё окружение? Например, чтобы ты считал их полезным «контактом/человеком».
• Что бы ты сказал незнакомому человеку, который собирается сделать суицид?
• Что ты считаешь изменой со стороны женщины и со стороны мужчины?
• Чего тебе чаще всего не хватало в отношениях с девушками?
• Какой ты знаешь самый эффективный психологический приём?
• Как механизм положительного подкрепления может испортить отношения и исказить образ партнёра в негативную сторону?
• Какие неочевидные, но серьёзные ошибки совершают компании при оценке кандидатов на собеседовании?

• Как ты считаешь, женщин нужно «добиваться»?
• Почему, имея все внешние атрибуты успеха, человек может чувствовать себя несчастным?
• Почему люди жалуются на то, что им часто попадаются неугодные «партнеры»?
• Почему люди попадают в «петлю» угнетающих рабочих будней, которые приводят их к выгоранию?
• Почему существует так много некомпетентных руководителей? Почему им позволяют занимать эти должности?
• Почему жизнь человека может начать разрушаться после расставания с «партнёром»?
• Почему бесполезно пытаться переделать «партнёра» в отношениях?
• Почему человек страдает от своего нереализованного потенциала?
• Почему многие считают, что находиться в зоне комфорта — это признак слабости и остановки в развитии?
• Почему многие родители предпочитают запугивать ребенка, вместо объяснения сути происходящего?

• Почему некоторые родители самоутверждаются за счёт унижения и обесценивания собственных детей?
• Как формируется жизненный сценарий?
• Почему человек проецирует на окружающих то, что содержит в себе самом?
• Как думаешь, работает ли принцип «мы получаем то, во что верим»? Почему?
• Почему малая часть людей может формировать негативное восприятие всей группы, к которой они себя причисляют?
• Что такое личная ответственность?
• В чём опасность абсолютизации личной ответственности?
• Почему измена мужчинами и женщинами воспринимается принципиально по-разному?
• Почему заявления о своей исключительности часто говорят о некомпетентности специалиста?
• Что считают одним из ключевых критериев «настоящего мужчины»? Кто такой «настоящий мужчина» в твоём представлении?

• Почему люди часто упускают свой шанс?
• Почему женщина может не получать желаемого отклика от мужчины?
• Почему люди продолжают работать в ужасных условиях?
• Почему люди вынуждены платить только за то, чтобы жить?
• Почему люди склонны доверять спикерам с определенными внешними атрибутами?
• Что ты думаешь о концепции «Подобное к подобному»?
• Почему человеку может быть трудно разорвать токсичные связи и/или сменить окружение?
• Кто в твоем представлении легче поддаётся внушению, женщина или мужчина?
• Почему женщинам не нравятся или они не ценят «хороших» парней?
• Почему люди часто тратят время в никуда?

• Как бы ты отреагировал на обесценивание твоих навыков/опыта/знаний/компетенции во время собеседования?
• Почему богатые мужчины сторонятся меркантильных женщин?
• Какие странные анкеты в ботах/приложениях для знакомств тебе попадались?
• Почему люди не ценят то, что для них делают другие?
• Почему некоторые считают, что частица «НЕ» мозгом не воспринимается?
• Что думаешь о концепции/рекомендации «жить так, словно этот день — последний»?
• Почему мужчины не подходят знакомиться, даже если имеют явный интерес к женщине?
• Почему наличие образования не гарантирует соразмерный заработок?
• Как перестать думать о прошлом сексуальном опыте партнера?
• Почему авторы инфопродуктов внушают людям необходимость изменений?

• Какой диапазон ролей должен реализовываться в семейных отношениях?
• Что ты хочешь отдавать/давать партнёру в браке?
• На каком рынке проще быть востребованным специалистом — там, где полно дилетантов, или там, где все компетентны? И что на самом деле влияет на востребованность?
• Что является показателем проработанности и конечной точкой проработок в психотерапии?
• Стал бы встречаться с замужней девушкой? Что по этому поводу вообще думаешь?
• Что ты думаешь о том, что мужчина должен делать женщину счастливой?
• Кошелёк или жизнь?
• Если завтра тебе гарантируют базовый доход на год, что ты перестанешь делать в первую очередь — и что начнёшь делать вместо этого?
• Почему при одинаковых исходных данных одни счастливы, а другие — нет?
• Почему знакомое страдание кажется безопаснее неизвестности?