Задницы пылающей пост⁠⁠

Здравствуйте! Во-первых, хочу раскрыть страшную тайну: на самом я не Makergovna. Родители, в отличии от меня, не настолько контуженные, чтобы давать ребёнку такое имя.

Во-вторых, не сильно давно я зарегистрировалась на конкурсе романов в духе этнического фэнтези от издательства на платформе "Аффтар, выпей йаду", сиречь Author today.

И всё бы ничего, если б я не начала читать произведения конкурентов…

Понятно, все сейчас скажут: косорукая овца сочиняет хероту, обижается на жизнь, потому что страшная, толстая и пишет как Даниил Хармс под "спидами".

Возможно…

Но, товарищи, это (пардон муа) пиздец!

Наверное, я Лунтик и вчера родилась, потому что нифига, от слова "нифига", не понимаю. Вусмерть залайканные произведения – такая отборнейшая хуетень, что волосы на жопе дыбом встали даже у Серёги. А Серёга – кот.

Десятки комментариев: "О, какое нечеловеческое развитие персонажа в первой главе!" "О, как эпично Епифан Козизубович наебнулся в колодец!" "О, какой интересный лор!" (А там, сук, сказка про лешего, домового и Бабу-ягу).

И стойкое ощущение, будто читатель дальше первых двух страниц не читал.

Почему я так зла? Да не потому что мне, шальной императрице, что-то, видите ли, не понравилось. А потому, что там натуральный детский сад. Дилетантские ошибки – стилистические, логические. И полнейшая беда с драматургией.

Любимая всеми девочками от школьниц до школьниц старших классов дребедень – описание внешности героини, когда рассказ ведётся от первого лица.

"Я поглядела в пыльное трюмо и узрела там голубоглазую леди с пшеничными волосами…"

"Алё, манда! – хочется сказать герою. – Кобылица! Тебе двадцать с гаком лет. Ты себя впервые в зеркале видишь?"

Дальше: "Он произнёс, он возмутился, он одобрил, он стоял, он насрал под кустом".

И, цитируя Агату Кристи: "Сам черт не разберёт, где в этом послании мистер Бэрроуз, где мистер Элвастон, а где забор". –  Местоимения лепятся, как бог на душу положит.

География – отдельный котёл в седьмом пекле… Вы когда-нибудь слышали о существовании дальневосточной тайги? Вот и я – нет. Хотя живу в городе Артём Приморского края, в пятнадцати километрах от таёжного леса. Который, сцуко, называется (ёмана рот! Ъуъ!) УССУРИЙСКАЯ тайга.

Хрен с ним! Признаюсь. По собственному строгому мнению, я откровенно плохо пишу. Спустя пару месяцев читаю собственную писанину и недоумеваю: какой мудак это наворотил? Но моё "плохо" – примерно раз в восемьсот лучше, чем их "хорошо". Более того: есть в этих залежах говнины реальная годнота! Но у неё три лайка и пять просмотров. Я, безусловно, – истинный рыцарь Свежего с Пикабу, – бегаю по достойной толпе и, словно не в себя, ставлю "сердечки". Только я, как китайская хули-цзин по имени Хули Толку… Что изменит мой истерический "лайк"?

Зачем я всё это выдала? Да хуй его знает! Жопа горит, вот и не терпится с кем-нибудь поделиться.