Экдонит
Приехав в отпуск на родину к мамане, в родимый поселок Соколовский, где не был много лет- не преминул зайти в гости к старому товарищу, тем более, что за время отсутствия добился значительных профессиональных успехов. Север, понимаешь, экзотика и, что особенно приятно- хорошие деньги! Должен же я похвалится перед уважаемым человеком! Прихватив армянского коньячка -я вскоре прибыл на место. Дядя Саша конечно постарел, однако все еще косил лиловым взглядом. Обоим было приятно встретится через столько лет! Как и положено - я разливался соловьем, расписывая таежную романтику и совершенно другую жизнь в Сибири. Дядя Саша искренне порадовался моим успехам, однако же про свои скромно умалчивал. Из чего был сделан вывод, что успехов, собственно, ни хрена и не имеется. Да и какие, к едрени фени успехи могли быть в нашем, прости господи, колхозе? Но все таки из вежливости поинтересовался- как дела, совершенно не рассчитывая услышать что либо интересное. Как же я ошибался!
Представьте себе мое потрясение, когда он скромно поведал, что таки да, по улице медведи тут не ходят, а токмо облезлые собаки, сгущенку не видывали уж давненько, и вообще - жизнь ни фига не кипит, а так, пованивает иногда. Но он таки работает. На производстве новой взрывчатки! Под руководством ученого по фамилии Миллер. Да, да, немец. Этот ученый сам нашел дядю Сашу по рекомендации бюро изобретений и рационализаторских предложений. (Да да, дядя Саша посылал заявки на изобретения, но столкнувшись с мерзкой коммунистической бюрократией- плюнул, и творил токмо для души своей). Бюро находилось, между прочим в Алма-Ате. А занимался добрейший немец Миллер разработкой взрывчатого вещества нового (по тогдашним меркам) поколения, с уклоном применения в горнодобывающей промышленности! Сразу возникает два вопроса, а как это его не засекретили, как у нас обычно бывает? Да и как допустили к такой деятельности немца, ведь они всем чохом были репрессированы в 41 году, и высланы в необжитые места. Пока добрались - много народу передохло, но это другая история. И только в 1956 году сняли с них ярлык изменщиков.
А ларчик , как водится открывался просто. В самом конце войны на территории Германии шла настоящая охота за немецкими учеными и инженерами. Если отбросить тупую пропаганду - уровень развития науки и техники в Германии намного опережал СССР. Да и все остальные страны. Поэтому ловля специалистов считалась очень важной для будущего развития СССР. Пойманных отправляли в закрытые города на Урале, и там те пахали на пользу России! Что интересно - аналогичной охотой занимались и Америкосы. Им удалось заарканить крупного зверя - Вернер фон Браун таки оказался у них, благодаря этому Америка резко рванула вперед в космической области. Проект в СССР курировал лично Берия. Выяснив, что немецкие технари работают с огромной эффективностью -Берия выпустил секретный формуляр на эту тему, и этим немцам обеспечили наивысший комфорт, в пределах закрытых городов, конечно. У них была даже прислуга! В одном из закрытых городов Свердловской области трудился немецкий ученый Раушенбах, с коим меня познакомили друзья -радиолюбители. Так у него был целый дом, с прислугой, с фарфором, столовым серебром, с хорошей (трофейной) мебелью! Кстати, довольно хорошо говорил по русски. Нас свели для прикола, а также для проверки моей компетенции в электронике, так как предполагалось разместить мою разработку на этом предприятии. Ну и Павлики Морозовы желали посмотреть меня в боевой обстановке. За рюмкой чая не удалось удержаться от провокационного вопроса - как же ты, мол, ариец хренов, то на Германию работаешь, то на СССР, понимаешь? Совесть не беспокоит? Пожилой ариец, усмехнувшись спросил -
-Вот ты, видно сразу - человек увлеченный! И чего ты сюда приперся? Не для того ли, чтобы устроить приличные условия для своей работы? Вот и я также. Да меня никто и не спрашивал! А тут мне нравится, уважение и почет есть, мои изобретения претворяют в "изделия", чего еще надо?
Остроумного ответа чего то не нашлось… Стоит добавить, что авторитет у немецких ученых в закрытых городах был очень высок! Не буду скрывать, мне это конечно понравилось. Самое приятное в этой истории было то, что узнав о моей национальности, технари и ко мне проявили уважение, что для меня было полной неожиданностью! Я то думал, что моя национальность - это прямая дорога в застенки таких закрытых городов! Ибо на бытовом уровне всю жизнь сталкивался с ура-патриотизмом, когда меня приравнивали к гитлеровцам! А тут - вон че! Чудны твои дела, о господи! Это же обстоятельство очень помогло мне на презентации моей идеи - как загрузить простаивающее производство к вящей выгоде, как моей , так и государственной. Но это совсем другая история.
Вот в эти времена перепало маненько и репрессированным русским немцам… Но это касалось только ученых! А не засекретили Миллера по той простой причине - что гарантированный срок применения изобретенного им экдонита был всего 6 месяцев. Для военного применения это было неприемлемо. Ему выделили помещение под будущую экспериментальную установку на территории артиллерийского склада, в окрестностях Соколовско- Сарбайского рудника. На этом же руднике проводились испытания. Предприятие было военное, ибо хранились там вещества сильнодействующие, притом в большом разнообразии. Все находилось под землей, в помещениях с бетонными стенами в метр толщиной. Нельзя было курить, свободно передвигаться по территории без сопровождения и т. д. Вход и выход- по пропускам. В любой момент могли обыскать. Спрашивается, а на фига такие склады нужны? Дык, ясное дело - каждый божий день банда взрывников закладывала шурфы в тело рудника, и ровно в 16 часов грохотал взрыв. Ежедневно. После чего над карьером вздымались темные тучи, которые постепенно разносило ветром. Как впоследствии выяснилось - тучки -то радиоактивные были! Народ быстренько дох, не обременяя пенсионный фонд, множество людей получили рак, также увеличилось поголовье детей с умственными и физическими отклонениями. Разумеется, вся информация была засекречена! Начальство рапортовало наверх о героических свершениях - короче все как обычно.
В каждой профессии есть свои приколы и шуточки, особенно когда в коллективе появляются новые люди. Были такие и на новой работе дяди Саши. Тут как раз выяснилось, что дядя Саша не любит пожилых, толстых и властных теток. Уж слишком они ему напоминали дражайшую супругу в период ежемесячных недомоганий, когда она становилась совершенно невыносимой. Мне иногда казалось, что она пожизненно находится в этом состоянии. Должен напомнить- дядя Саша был умным человеком и с удовольствием употреблял свой ум в целях наказания людей глупых и бестолковых. А тут еще в новом коллективе все его стращали, мол - бабы из военизированной охраны- чисто звери. Очень мужиков ненавидят. Может потому, что все были незамужними… Поди расстреляли своих мужиков из табельных наганов... Такой дискриминации, да еще по половому признаку - дядя Саша вынести не мог. Тщательно продумав план- он приступил к его осуществлению.
Надо заметить, что склады были устроены по всем правилам фортификации: 200 метров дороги перед воротами идеально просматривались с вышки, где неотлучно дежурила тетка с пулеметом. Вся дорога тщательно простреливалась. По уставу - превышение скорости сверх допустимого - расценивалось как нападение и позволяло открывать огонь на поражение. Перед поворотом на финишную прямую висел крупный знак - ограничение скорости в 20 км в час. Дополнительная надпись предупреждала о смертельной опасности превышения этой скорости.
А ездил дядя Саша на работу на автомобиле собственного изготовления. По виду эта хрень напоминала помесь танка и трофейного полувоенного джипа. Комфорт в машине был сомнительный, трясло немилосердно, но по проходимости хрень не уступала трактору ДТ-53. Тестировавший это все начальник Гаи- проникся к конструктору уважением и пробил без проволочек паспорт на это чудо. По казахстанским степям оно носилось аки гепард!
И вот в один прекрасный момент дядя Саша, подъезжая к закрытым воротам заведения- слегка толкнул их бампером. Из будки немедленно выскочила злобная тетка, и размахивая револьвером громко заверещала, что в следующий раз она его просто застрелит, если посмеет прикоснуться к этому забору.
Вы Петра Первого помните? Да? Так вот он- специально для таких случаев выпустил указ -подчиненный перед своим начальством вид должен иметь придурковатый, дабы не дай бог начальство не почувствовало себя тупее подчиненного! Настоятельно рекомендую этот закон для ежедневного употребления, и вы сами удивитесь, как станет легче жить! Вот и дядя Саша с кротким видом покаялся, что клятая машина иногда творит всякие пакости- то тормоз откажет, то еще чего. Так вот он, дядя Саша, Христом богом молит добрых женщин войти в положение, ибо человек он- небогатый, вот слепил себе таратайку из того что нашел на помойке, и ездит. А не дай бог случись чего, ну там тормоза откажут - так он сразу включит сигнал и свет, чтобы добрейшие бабоньки не подумали чего плохого. Ежели все таки заборчик пострадает- то он, дядя Саша - мигом все поправит! А для заглаживания вины- он обязуется завезти достойнейшим женщинам рыбки свеженькой!
Тут самое время пояснить, что сигналов у таратайки вообще то было два. Один нормальный, как у всех и еще один экстремальный, от электровоза. Второй был установлен на всякий случай, но из хулиганских побуждений, ибо мог и мертвого поднять из могилы. Кому довелось услышать рев этого чудовища- забыть не мог до конца дней своих! Впрочем -мелкое хулиганство было свойственно дяде Саше с младых ногтей.
Рыбка дорогим женщинам была доставлена своевременно, свеженькая и в большом количестве, и акции дяди Саши пошли вверх. Его постепенно перестали досматривать и даже встречали скупыми пролетарскими улыбками. Впрочем, это вовсе не противоречило уставу!
Почуяв, что народ проникся - дядя Саша решил рискнуть. Предварительно предупредив своих мужиков о назревающем грандиозном шухере, чтоб, значица, не подорвали тут чего лишнего.
Рано утром на КПП ничто не предвещало беды. Все шло по уставу. На вышке - как обычно, дежурила Фрося - пулеметчица. Сегодня она была не в духе, ибо поспать ночью не удалось - откушала неправильных грибов маленько… От туалета далеко отходить было рискованно… Зудела муха на стекле, обстановка так и навевала сонную одурь…Как вдруг Фрося, клевавшая носом возле своего пулемета - истерически взвизгнула и подскочила на табурете! Чудовищный по силе паровозный гудок заставил содрогнуться не только измученный женский организм, а также и весь коллектив на базе! Фрося при этом, будучи обыкновенной бабой- натурально обмочилась от страха. А когда увидела бешеную тарантаску дяди Саши, с ревом и зигзагами несущуюся прямо на хлипкие ворота базы… Да еще с включенными фарами и испуганным мужиком за рулем- тут же присоединилась к кошмарному реву поросячьим тенором! На беду - при этом утеряв контроль за другой частью своего измученного организма… Посему спустя секунду- таки испортила подштанники окончательно… Что характерно- про пулемет даже не вспомнила!
Злобные привратницы в критической ситуации недолго исполняли роли соляных столбов, махом забили на устав, и присоединили к общей какофонии сдвоенный мощный ор! А затем шустро порскнули от ворот в разные стороны. Причем одна - на четвереньках, а другая - на манер кенгуру - крупными скачками, в полете размахивая руками и ногами, как бы продолжая бежать уже по воздуху! Со стороны это выглядело очень необычно, если учесть, что вес каждой был за центнер! Маузеры были позорно утеряны в процессе скачек! Перед самыми воротами дядя Саша таки справился с проклятыми тормозами и лишь немного погнул металлический столбик. Наступила гробовая тишина…. Дядя Саша выполз из броневика и очень натурально изобразил стрессовое состояние: он весь трясся от пережитого ужаса, не мог выговорить ни одного приличного слова и только горестно хлопал себя по ляжкам со словами-
- Ой бля, ой бля, какой кошмар, какой кошмар!
Бледные тетки выглядывали из за угла, но близко не подходили... Жалобным голосом одна из них (которая кенгура) попросила -
- Там где то револьверы наши - ребят -найдите, а? Пожаааалуста…
Начальству дружно решили не докладывать, дабы теток не уволили с хорошей работы. Тетки испытали сильнейшие ощущения в своей жизни, шутка ли сказать -сначала дикий ужас надвигающейся смерти, позорная порча подштанников, дикий восторг выживших, и наконец, благородство мужиков, ради женщин готовых на измену уставу! После спасения от тупого произвола начальства- тетки готовы были молиться на избавителей! Коллектив кайфовал две недели. Ворота дядя Саша починил за 10 минут. Бабы резко помягчели и перестали гнобить мужиков! Более того, они даже стали различать особей по именам и даже давали им ласкательные прозвища! Все же удивительные существа эти бабы! Но кто то подсмотрел, что теперь они всегда берут на работу запасные подштанники…
Зато рыбку им подбрасывали каждый понедельник. А главное - с утречка тетки зорко следили за дорогой, и едва завидев тарантаску - предупредительно распахивали ворота заблаговременно. Ну что взять со старого придурка?
Надо ли говорить, что уважение к дяде Саше выросло со страшной силой? Впрочем, оно и неудивительно.
Дядя Саша был глубоко удовлетворен тем впечатлением, которое произвело его новое увлечение и работа. Желая добить своими возможностями- он пригласил меня на экскурсию в боевые закрома Родины. На законный вопрос- а не поволокут ли меня сразу в кутузку, ведь пропуска нет, и вообще я там посторонний- дядя Саша кратко объявил-
- Не ссы, все под моим контролем! Ты хоть когда нибудь видел, как взрывчатку делают? Нет? Хочешь посмотреть?
Отказываться было вроде неудобно, да и интересно было, чего греха таить. Короче, через день я уже мчался лязгая зубами на знаменитой тарантаске по финишной прямой, в открывающиеся ворота КПП. Признаюсь, было слегка неприятно ощущать, что в эту минуту Фрося на вышке следит за нами через прицел своего пулемета! С ветерком проехав сквозь КПП- тарантаска остановилась у какого то здания. Рядом под навесом блистала свежей краской трехметровая конструкция с огромным баком наверху. Прямо под этой конструкцией высилась остроконечная куча какого то порошка, явно его высыпали сверху, из бака. Познакомились с мужиками, поговорили о зарплатах на севере и в Казахстане. Мужики начали обсуждать технологические тонкости, сравнивали какие то записи в журналах. Через час дядя Саша вдруг непринужденно спросил-
-Курить хочешь? (я тогда еще курил).
-Так тут же нельзя курить?
-Да ну их, не обращай внимания! Пойдем, заодно расскажу, как установка работает!
Народ с любопытством прислушивался к беседе. Пришлось согласится… Все вышли, дружно закурили, дядя Саша залез на кучу порошка и попыхивая папироской -поведал: оказывается, суть изобретения была очень проста. Берешь дешевое сельскохозяйственное удобрение, измельчаешь засохшие куски, затем помещаешь все в бак наверху. После чего открываешь заслонку, и порошок сыпется вниз. И все! На земле уже готовая взрывчатка! Фишка была в том, что во время этого процесса в струю порошка вдуваются под определенным давлением пары обыкновенной солярки, нагретой до 71,5 градуса. (По понятным соображениям процесс описан не совсем правильно). Вуаля- взрывчатка готова! Экдонит называется!
- Вот эта? Спросил я с некоторым испугом.
-Да-да, она самая! И обрати внимание - намного мощнее аммонита, который сейчас применяют при вскрышных работах!
Все это он рассказывал с видимым удовольствием, размахивая папиросой, от которой летели искры прямо на взрывчатку. Я почувствовал, что бледнею… Сильно захотелось увидеть маму… А дядя Саша тем временем вещал:
-И знаешь, что самое приятное?
-Что? спросил я чужим голосом, следя за бычком в руке дяди Саши.
- Этот экдонит взрывает породу так, что посредине остается утрамбованная площадка, а порода аккуратно выкладывается по краям! То есть не надо долго готовить площадку под экскаваторы! Ты можешь такое представить? С этими словами, дядя Саша забывшись - швырнул недокуренную папиросу в кучу взрывчатки, и как бы машинально вдавил ее в порошок. Порошок заскворчал и задымился!!! Холодный пот зажурчал между лопаток противной струйкой… Я не рухнул в обморок только потому, что боковым зрением чуял на себе странные взгляды мужиков, собравшихся вокруг кучи. Ну не самоубийцы ведь они, билась тоненькая мысль…
-Слушай - ведь горит же! Не рванет? выдавил я из себя …
-А, это… Дядя Саша выковырял скворчащий бычок и скучным голосом произнес.
-Ты че- испугался, что ли?
-Да было дело…
-Да не боись! Эту хрень можно даже на сковородке жарить- по фигу. Она детонатором только активизируется! Это вон в том складе. Там и динамит есть! Хочешь сходим, посмотрим?
Я отказался в кратких народных выражениях, чем вызвал ухмылку на лицах коллег -взрывников. В тот момент я думал только о том, как бы дожить до конца спектакля и больше никогда не видеть этого тоскливого места.
Коллеги шутника расползлись по территории со скучными лицами. Фокус не удался! Оказывается, это была такая традиция- каждый раз при наездах очередных партийных проверяющих -дядя Саша устраивал бесплатное представление! И возле этой самой кучи большие начальники накладывали небольшие кучки, падали в обморок, мочили штанишки, выпрыгивали из обуви. И таки перестали наезжать окончательно, к большому облегчению трудящихся! Ну не любил дядя Саша коммунистов…
Больше я с дядей Сашей на работу не ездил. Однако на этом история вовсе не заканчивается!
Для того чтобы оценить дальнейшие события- придется на минуточку обратится к географии. Если бы у вас имелись на руках подробные карты соседней области (наша область- Кустанайская), то вы могли заметить интересный момент: на картах 60-х годов было небольшое озеро с казахским названием, а на картах 80х годов - его нет. Почему бы это? А вот я вам расскажу!
Как было известно в нашем поселке- дядя Саша был заядлым рыбаком, и исколесил не только свою область, но и соседние. Рыбные места по закону пакости всегда находятся далеко от дома. И чем дальше- тем рыбнее! Это хитрое озеро дядя Саша нашел недавно, рыбалка оказалась очень удачной, но ловить на удочку очень долго. Почесав репу, дядя Саша подумал, что ездить очень далеко, но рыбы там шибко много. Значит, надо ехать с прицепом и на мотоцикле, ибо знаменитая тарантаска была одна на весь Союз… Приметная, больно… Ну а рыбалка предполагалась экстремальная- на работе берем готовый материал, детонатор, замедлитель… Зажигаем, и прячемся подальше! После срабатывания экдонита -собираем готовую продукцию. По всем расчетам- готовая продукция должна выложится красивым валом вокруг эпицентра. А там должна получится плотная утрамбованная площадка! То есть ходи по утрамбованной площадке, как в магазине - и выбирай понравившиеся экземпляры!
Надобно заметить, что на работе у дяди Саши- мужики чувством юмора не отличались. Да и как-то не располагает взрывное дело к шуточкам. Но это все было до дяди Саши! А после… На общем совете было решено, что полведра экдонита - хватит запросто. Как только хитроумный изобретатель не заметил скупые ухмылки коллег - непонятно… Опять -же, на воде еще испытаний не было- заодно будет польза для науки!
Но, крестьянская натура снова взяла верх, и дядя Саша прихватил таки ведро. Большое. С горкой. А потом еще одно. Шоб наверняка!
Этот летний день надолго запомнился заинтересованным организациям, как военным, так и мирным. Ибо ни с тог ни с сего сейсмосчетчики Казахстана и близлежащих стран зарегистрировали необычное землетрясение! Много народа было поднято по тревоге и направлено в район сейсмической активности. Но это были не теперешние времена, когда существуют всякие службы как раз для таких случаев. А тогда система была совсем другой - младший сотрудник звонит старшему и докладывает - че то бахнуло, а предупреждения не было. Тот звонит выше, тот еще выше. На самом верху выясняют чего то и т. д. Короче - только через несколько часов к месту были высланы вояки. Далее все покрыто мраком государственной тайны.
А на самом деле было так: С утречка, как обычно, ничто не предвещало беды. Погода была конечно так себе -но фули там погода для настоящего рыбака? Из поселка с тарахтением выехал мотоцикл Урал с коляской, к которому была прицеплена платформа с какой- то поклажей. Двое наездников в шлемах только покачивались на ухабах. Все это направилось к шоссейной дороге и по ней рвануло в сторону Кустаная. Через три часа процессия оказалась возле небольшого озера, куда пришлось добираться по целине, благо Казахстан - это одно большое поле. Дядя Саша начал готовить оборудование, второй произвел рекогносцировку на местности. Однако - приличного укрытия не нашлось, и решено было на всякий случай углубится в грунт. Это оказалось исключительно верным решением. Через полчаса посередине озера покачивалась резиновая камера, на которой виднелось что- то бесформенное в виде мешка. В тротиловом эквиваленте это все тянуло на центнер, два… Но могло быть и более… От этого устройства в воду уходил бикфордов шнур. Все было готово, адреналин закипал, обоих рыбаков охватил азарт.
- Ну че, вроде ничего не забыли? -вопросил дядя Саша- Ладно, я сейчас подожгу -ты пока прячься, а я мигом!-
Второй поспешил в укрытие, дядя Саша зачем то посмотрел на небо и вдруг широко перекрестился.
- Господи, не дай дуракам погибнуть- проговорил он и поднес горящую спичку к запалу. Сверкнуло, зашипело, синеватый дымок выбросило струйкой вверх… Дядя Саша бросил шнур на берег и шустро побежал в укрытие.
Томительно тянулись секунды…
- Да что оно не взрывается, может потухло? - спросил второй
- Не может быть, шнур добрый, сам проверял!
- Может посмотреть? - предложил второй-
- Да не, еще подож…
И тут оно каааак долбануло…. Земля вдруг встала дыбом и пошла волнами, словно это была вода! Чудовищный рев огласил окрестности, мотоциклетные шлемы мгновенно сдуло с насыпи! И свет померк! Как в замедленном кино, сотрясаемые судорогами потревоженной земли- мужики видели, как озеро величаво взметнулось в небо, застилая свет. Все это светопреставление сопровождалось ужасным рыком и стоном, словно они разбудили спящее чудовище! Озеро взлетело и мрак окутал окрестности. И вдруг, замерев на большой высоте -все полетело вниз, на землю! Мужики заорали, предчувствуя гибель- но их не было слышно…Через секунду раздались первые шлепки, вскоре превратившиеся в водопады грязи.
С неба низвергнулись тонны воды, грязи и ила, смешавшихся в мелкодисперсную массу. Всех завалило толстым слоем! Мужики инстинктивно пали ниц, закрыв голову руками, и это их спасло. Почувствовав, что больше ничего не падает - они начали шустро откапываться… Обтерев лицо от грязи -они напоминали грязных болотных чудовищ! С ужасом они взирали на дело рук своих…Перед взорами предстала картина, достойная кисти Иеронима Босха! Смешалось в кучу все! Куда ни кинь взгляд - колыхалось и трепетало море рыбы в чернейшей грязи! Вокруг распространилось тошнотворное зловоние.. На месте озера, как положено- была тщательно утрамбованная площадка! Высоко в небе клубилось и плыло огромное грибовидное облако жутковатого вида … И это все в гробовой тишине, как будто боженька выключил звук. Только через некоторое время они поняли, что это контузия!
Как только шок начал отпускать - народ сообразил, что план А рухнул со страшной силой. Причем страшной сила оказалась во всех смыслах! Но плана Б, собственно и не было… Забыли ребятки, что человек предполагает, а бог располагает. Через некоторое время они тупо сообразили, что лучше, если они скорейшим образом окажутся подальше от этого места! И тут они вспомнили, что приехали на мотоцикле с прицепом! Вскоре вычислено было и место, где это все было -на него указывала некая двойная возвышенность из грязи. Пришлось изъясняться знаками. Оба как то мгновенно сообразили, что кирдык может грянуть в любой момент, и надо просто тупо рвать когти! Ибо встречаться с кем либо сейчас ну очень не хотелось! Поэтому оба, не чинясь - шустро начали откапывать из вонючего плена спасительный мотоцикл. Руками! Прицеп тоже пришлось откапывать, ибо приметный больно! Через некоторое время оба взрывника, тяжело дыша, присели на грязный и скользкий Урал. Отдышавшись дядя Саша просемафорил второму - дескать давай выбираться! Дернулась ручка Урала, и о чудо, мотоцикл бесшумно заработал, далеко выплюнув жирную грязь из выхлопной трубы.
Золотые все- таки руки у дяди Саши! Хотя иногда хотелось отрубить их к чертовой матери. Оба радостно оскалились и беззвучно заорали от радости. Дядя Саша вскочил в седло и начал выруливать из бескрайней грязевой каши. Второй, упираясь в скользкую грязь, наступая на трепещущую рыбу - кряхтя помогал. Изрядно помучившись - они вскочили в седла и дали газу! Оба при этом тревожно оглядывались вокруг, но к счастью пока никого не было видно. Через некоторое время остановились у небольшого озерца и быстренько простирнули одежду, лихорадочно смывая следы преступления с себя , мотоцикла и прицепа. Хвала Аллаху, летом все высыхает быстро, особенно когда мчишься с ветерком! Домой ехали только проселочными дорогами, и увидев родные домишки - чуть не пали ниц от радости, что вроде удалось выскочить! Дядя Саша сразу истопил баньку, на радостях оба намахнули самогоночки. К великому удовольствию - после бани слух чудодейственным образом вернулся на место! Не исключено, что для этого нужно было лишь тщательно помыться… И только тогда, припоминая все перипетии прошедшего дня- они начали ржать друг над другом!