Я просто сломался⁠⁠

Уже который год сидел тут в ридонли, но возникла ситуация которую самостоятельно никак не получается решить. Прощу прощения что вышла такая вот простыня. Не очень уверен что выбрал правильное сообщество.

Учусь на последнем курсе магистратуры по технической специальности. Оценки отличные, могу даже закрыться за красный диплом. Два года, с окончания бакалавриата, безвылазно сижу в одном городе так как наземные границы закрыты, а самолётом дорого. Но в связи с нижеописанными событиями, желание учиться дальше совершенно пропало.

Дело в чём, я уже долгое время, больше 10-12 лет точно пытаюсь начать рисовать. Такое желание происходит из того, что в детстве я очень много рисовал. Лет кажется с 8-ти придумываю собственную вселенную, вещи оттуда и рисовал, что-то типа концепт-артов. Но при этом у меня тогда не было желания как-то поднимать свой уровень и родители, хотя и видели все мои рисунки, тоже как-то не пытались развивать эту тему. Потом почему-то прекратил, причин я не понимал до недавнего времени.

С тех пор я постоянно жил с желанием научится рисовать, ведь придумывать свою историю я не перестал, но теперь просто держал всё, вообще всё, в голове. Периодически случались заскоки когда я читал какие-нибудь книги по рисованию, ходил в студию рисования, вступал в группы по рисованию в соц.сетях. Последнее особенно примечательно, я как-то стал специализироваться на поддержке начинающих художников. Да, я именно тот, кто напишет "Не принижай себя, вот посмотри как твои сегодняшние рисунки лучше тех которых ты выложил тут в первый раз [ссылка]". За эти годы на моих глазах уже несколько людей прошли путь от подростковых рисунков в альбоме до профессиональных артов. Так что у меня сформировался определённый круг общения из художников.

Тут меня можно спросить "А сколько рисунков ты нарисовал самостоятельно за все эти годы?" Ответ "ноль" обычно ввергает собеседников в ступор.  В лучшем случае мне начинают объяснять то, что я и сам знаю - "ты что, без практики не будет прогресса". О какой практике может идти речь, если я начинаю ненавидеть свои попытки нарисовать даже простые геометрические формы, кубы, шары и т.д.? Да, когда на студии надо мной стоял учитель, я-то ещё мог нарисовать какой-нибудь натюрморт, но я-то всегда хотел рисовать самостоятельно.

Параллельно, похоже то, что всё придумываемое я держал в голове очень сильно развило мою память. Я хорошо запоминаю информацию даже без зубрёжки. Родители всегда считали что это у меня научно-технический склад ума. Собственно поэтому и поступил в технический ВУЗ на радиоконструктора.

И вот этой осенью, в середине октября, я узнал что в универе есть что-то типа кружка рисования. Точнее, там что-то среднее между кружком и курсами. Есть ведущий, который сначала даёт лекцию по технике, а потом все рисуют на заданную тему. Ранее я уже пытался найти в городе какие-нибудь курсы рисования для взрослых, но они все срывались из-за карантина. Вот я и решил сходить в этот кружок.

Конечно, у меня с самого начала было плохое предчувствие, так как они-то занимались с начала сентября и ведущий сразу сказал "придётся догонять". И вот буквально на втором занятии возникла такая ситуация: я пытаюсь нарисовать простые формы, шар, куб и тд, а ведущий ко мне подходит и с претензией говорит "Почему ты рисуешь это, а не то что все? Не, рисуй вместе со всеми".

И вот так получилось, что эта ситуация буквально пробудила у меня воспоминание, как в школе на уроке рисования учитель взял мой альбом с рисунками, полистал и выдал "Я что тебе за это должен оценку в четверти ставить? Рисуй натюрморт вместе с классом!" Не, я реально-то не делал задание, а занимался своими рисунками. Но что-то эта ситуация так меня травмировала, что я теперь испытываю подсознательный ужас что что-то из моего "внутреннего мира" увидит другой человек.

Далее, тем-же вечером, в разговоре с родителями рассказал что у меня случилось. Мать мне и говорит "А вот помнишь М.? [Дальний родственник, моего-же возраста, уехал в конце 00-х в Питер, до того общались, потом нет] Вот мне тётя Н. сказала он там для какой-то иностранной компании рисунки делает. Он вроде в ВК есть, спроси у него совета."

Полез я значит его искать. Нашёл. В общем, понятно что для старших такие названия ничего не говорят. Оказалось, по данным на его странице, что он работает концепт-художником для двух  известных игровых компаний. Развивая тему в дальнейшем разговоре с родителями, узнал что он ещё в 00-х ходил в худ.школу, а я даже об этом и не знал.

Ладно когда незнакомые люди из интернета на моих глазах совершенствовали свой навык. Но когда узнаёшь что человек, которого знаешь с детства, по сути занимается тем, чем ты сам всегда хотел заниматься...

Я не знаю как точно описать состояние. Я просто сломался.

Было такое мощное шоковое состояние, что я тогда просто всю ночь не мог уснуть. А потом просто понял что не могу заниматься своей учебной работой. Несмотря на полностью отличные оценки, до меня дошло что настоящего интереса к этой сфере я никогда не испытывал.

Да, я могу отлично запомнить материал, но общей картины нет. Я никогда не проявлял самостоятельного интереса к тому, как к примеру сделать рабочую схему для чего либо, как заставить это работать. Просто не было личного интереса, исключительно если это надо было по заданию. А сейчас, когда нам говорят что магистерская диссертация это уже полноценная научная работа, я понимаю что я это просто не вытяну без личного интереса, когда будешь готов ночами над этим сидеть.

Я вообще в магистратуру пошёл так как у меня просто не было возможности уехать домой из-за карантина, а жить где-то надо было.

С того прошло уже чуть больше месяца, а я вообще не могу работать над своим проектом по программированию осциллографа. Просто не поднимаются руки, не могу сосредоточится на работе. Тем более что руководители не очень интересуются моим прогрессом, дали проект которым самим было некогда заниматься.

Я просто не знаю что делать сейчас. Желание продолжать обучение отбило напрочь, надоело себя обманывать что это имеет какой либо смысл.

С другой стороны, куратор практики наседает, требует промежуточный результат. Мне неприятно каждую неделю врать что я что-то делаю, но вот конкретно сейчас не могу показать.

С родителями так-же, боюсь прямо рассказать о ситуации. Они всё ждут что я найду где-нибудь стажировку и не понимают мои слова что, по моему мнению, у меня просто нет навыков которые там могут потребоваться.

С одной стороны сейчас есть желание просто бросить всё и уйти в другую отрасль. С другой стороны, это значит начинать всё с нуля, да и я не знаю как отнесутся к этому родители.

Но время идёт, что-то делать надо.

Уже месяц хожу в каком-то сумеречном состоянии. Даже этот пост писал недели три. Может быть тут что-нибудь подскажут.