Я проиграл⁠⁠2

Устал... Не так как устают после работы а так, как устают от жизни. Когда просыпаешься утром и первая мысль не «что сегодня делать» а «сколько ещё это будет длиться».

Всю жизнь я пахал. На кого-то. Для кого-то. Ради чужих целей, чужих ожиданий, чужого «надо». Я думал что так правильно. Что если отдавать себя это вернётся. Что если быть хорошим, честным, надёжным тебя оценят. А в 30 оглянулся и понял что стою с пустыми руками. Ни своего, ни сил, ни желаний. Только усталость.

Я проиграл. Всю жизнь выбирал не ту сторону монеты. Не тех людей. Не те цели. Не ту дорогу. И самое страшное я даже не знаю в какой момент свернул не туда. Просто шёл, делал, старался а пришёл в пустоту.

Не женат. Детей нет. За всю жизнь две отношении и жил честно. И видимо, быть слишком честным в этом мире никому не выгодно. Честных не любят их используют. Им улыбаются в лицо а за спиной плюют. Говорят тёплые слова, а потом вставляют нож. И ты стоишь, смотришь на эту улыбку и не понимаешь, где правда, а где игра.

Депрессия это не лень и не плохое настроение. Это когда мир теряет краски. Когда всё что раньше радовало становится серым и далёким. Когда ты сидишь в комнате полной людей и чувствуешь себя абсолютно одиноким. Когда каждый день это усилие. Встать. Дышать. Делать вид что всё нормально. А силы кончились ещё вчера. И ты просто идёшь на автопилоте, потому что остановиться страшнее чем продолжать.

Я устал. От жизни. От людей. От того что отдавал себя тем кто не ценил. От того что теперь не знаю, как жить для себя, я этого просто не умею. Меня никто не учил. Меня учили отдавать, терпеть, быть удобным. А жить для себя не учили.

Не ищу жалости. Просто говорю как есть. Иногда кажется, что если сказать вслух станет хоть чуть легче. Может и станет. Может кто-то прочитает это и узнает себя. И поймёт, что он не один такой. Что есть ещё кто-то кто в 33 стоит с пустыми руками и не знает куда идти. И, может быть от этого станет чуть теплее. Хотя бы кому-то.