Я мудачка, что оборвала "дружеские" отношения?⁠⁠1

Я мудачка, что не стала продолжать дружбу?

Привет, дорогое сообщество. Настала пора спросить вашего ответа/совета на вечный вопрос. У меня есть подозрение, что я не мудак, но все же я спрошу анонимного общественного мнения.

Дисклеймер: много букв, алкоголь, смертельные болезни, измены и прочие естественные атрибуты взрослой жизни, кроме общих сексуальных аспектов (жаль)

Итак диспозиция: я Ж (39), он М (40). Все разведенные с детьми.

Преамбула: мы познакомились здесь в знакомствах осенью 2024 года. Сошлись в засосной дружбе на почве общей любви к разгулью и веселью.

Изложение прошедшего: познакомились, быстро встретились, понравились даже друг другу. Много гуляли, смеялись, катались, пили по очереди, то я за рулём, то он. Так продолжалось очень недолго, эта совместная алкогольная разгульня. Разгульня потом продолжилась, только я уже не пила, об этом дальше.

В один из прекрасных осенних дней он (нас зовут одинаково, потому для анонимности будем Сашами) во время прогулки по бульвару сообщил, что у него скоро будет ребёнок от бывших отношений. Сообщил и просил не блокировать, "Алекс, ты очень для меня важна, пожалуйста, не исчезай".

Ладно, знакомы без году неделю, что ж из-за детей друга-то блокировать, подумала я.

Так и продолжили дружить. Если я правильно помню, в те дни он попытался меня поцеловать, но я чёт не далась. (мне кажется, это важным).

Наступает другой осенний день, но уже не такой радостный. У меня нашли рак. (ну как нашли, так и победили вроде). Я вернула ему его "не блокируй меня, пожалуйста, ты очень для меня важен".

Так мы и продолжили жить-дружить. Он - ждать ребёнка, я - получать химию, радио и тд. Он действительно меня не бросил, как и его. Не стеснялся меня лысой, безбровой, таскал меня с собой к друзьям. Забирал меня пару из больницы после химии и тд... (может быть, он был бы больше рядом, но я в диспансер и филиалы старалась ходить одна, ибо это никому не нужно видеть и прикасаться к этому). Развлекал. Заботился условно, как мог, как друг.

Так прошли осень-зима-весна 2025. В связи с ослабленностью всего организма, включая головной мозг, я на многие набаты не обращала внимания, много сил уходило на восстановление и прочее, тк я продолжала работать, растить подростка. Я понимала, что я просто друг, у Саши есть другие увлечения, интриги. Саша - довольно откровенный человек, особенно подвыпивший, он мне неоднократно веселеньким заявлял: "Алекс, ну я вот такая мразь, у меня много всяких девочек, я дружу с девочками, ничего тебе обещать не могу." а я и не ждала мне было плохо физически, рядом он и хорошо.

Уровень нашего взаимопонимания и отношений был таким: он вхож в мой дом, знаком с ребёнком, я в его, знакома почти, кажется, со всеми: мама, сестра, друзья, кумовья. Мои друзья (а я очень компанейский человек) знали о его существовании, но не было представлены.

Э фью моментс лейттер, за которые у него родился ребёнок, я продолжала работал и разъезжать по работе и болезни, дружить с Саньком и все такое.

Наступает лето. Хо-хо. Санек - обладатель небольшого бунгало на лодочной станции и лодки соответственно. Мы начинаем с ним проводить лето в этом, так сказать, очень комфортном бунгалЕ, как на даче. На станции есть сообщество, куда я вошла и мы стали "парами" тусоваться, развлекаться, шашлыки и все такое. Я совсем не пью (и до сих пор), ребята гуляют отлично, я не ханжусь, болтаюсь с ними. Наши с Саней отношения вроде и константа "дружбы", а вроде и не пойми что. (даааа, все полетит в пизду, естественно). У Сани, как и любого выпившего человека (на меня действовала алкаша так же) проявлалясь тяга к песням и расскрытиям наболевшего (рыдал о неразделенной любви, об утрате отца, об одиночестве). "Алекс, ну почему с ним, таким долбаебом, живёт женщина, а со мной никто не хочет жить" (вот я стою, хоть и лысая, но всё-таки женщина).

Я такое не сужу, принимаю, укладываю спать и ставлю рядом минералку. Мои мозг и психика, находящийся под воздействиями лечения, ужаса ситуации, были закрыты в тот момент. Говоря проще - я была жутко тупая и не обижалась на его пьяные слова, хотя он ляпал много неприятного, сильно много. Тусим на станции, едим шашлык, купаемся, делим кров, завтраки и все такое. Вроде много говорим друг с другом, но не о нас, а обо всем. У него случаются передряги в дополнительной работе, слушаю, утешаю, помогаю, и вообще я всегда рядом. "Алекс, ты где? Приезжай, послушай, побудь!"

Параллельно с отдыхом, я лучусь, обрастаю обратно волосами.

Мать его нового ребёнка, дала ему, так сказать, отставку. Не мне судить, но я скажу, там девочка, может и хорошая, но глупая, пыталась что ли привязать его - не вышло. Давила, требовала, но ничего не получилось, что ж.

Я вроде и не влюбляюсь, но очень сильно привязываюсь, очень, да и он тоже, мы вроде и не пара, но вроде, как и пара. "Алекс, никакой экспансии. Я свободный и не посягай на меня, о, а что мы будем есть на ужин и где моя майка".

Прошу учесть, что я всё-таки с измененной внешностью и сексом заниматься мне нельзя из-за болезни. К его чести или незаинтересованности, он не проявлял поползновений.

Ладно, наступает его др, юбилей, который мужчины сильно не празднуют. Я готовлю подарок, мы катаемся на лодочке, едим в ресторане и вроде все хорошо....

А потом все на космической скорости все полетело в жопу и адское пламя.

В один момент Саша скрывает от меня статусы в соцсетях и игнорирует, хотя он просто был с сыном на рыбалке, что странно. В тот же момент я приезжаю на станцию и еду с ребятами на катерке по ночной реке. И все, обида, злость - вторглась на его территорию без него, хотя на словах мне можно всегда приезжать на станцию и без него, но по факту не стоит. Ну ладно.

Но. Тут наступает и мой др, в который я получаю только сообщение в телеге и все. Просто все. Ни звонка, ни приезда, ни розы за 100 рублей. Ничего. 0.

Мне было очень плохо, я рыдала до тошноты, меня трясло и выворачивало. (а я от химии не блевала) Даже спустя время (и сейчас саднит) - я не простила, но забила и мы вроде начали снова поддруживать, но уже во мне была пустота и я не хотела больше этой дружбы.

Но в этом театре абсурда, случился апогей собственно абсурда. В 2х словах: бросив все, я примчалась спасать его старшего сына и бывшую жену, которой заплохело на улице так, что вызвали скорую, а сын рыдал один и помочь им было некому, так как Саня был далеко и не мог приехать.

Мой последнярожденческий нервный срыв продолжался довольно долго, я пошла к психиатру, тк сама уже не вывозила все: рак, эти отношения. (антидепрессанты мне не подошли)

Но мне подошло, после очередной выходки с внезапным отъездом Сани на отдых (прислал мне кружок в телеге, где в зеркальных очках отражалась попал дамы в розовых плавках), попросить его не трогать меня. Это было в октябре.

Спасибо, Саня услышал меня и не трогал. Я не знаю, что происходило в его жизни, наверно, что-то или кто-то хороший, я не думала об этом, но мне жилось легко. Я работала, тренировалась, путешествовала, жила и о нем старалась не думать, вспоминался мне только с теплотой и даже зарлждал желание узнать, как дела, пока я сама себе не говорила - Саша, Санек снова сделает тебе больно, предаст.

Пока не наступил конец декабря и не произошло 2 вещи: врач объявил мне "ремиссия", Саша мне стал писать. Я, конечно, дура, ему ответила. В этот раз меня хватило на пару недель, очень тяжело. Я снова поймала себя на мысли, что я делаю что-то не то. Снова буду тратить себя на человека, в списке ценностей у которого, я где-то между почитать пикабу и посмотреть кино.

Сегодня у него не получилось пойти со мной на концерт, я нашла с кем сходить, но для себя поняла, что хватит. Позвала на разговор и все сказала, что я так не могу.

П. С. Наверно, приду в комментарии, 2 и 3 пост писать не хочу.

Так вот, друзья, вопрос мой такой: