66

Успехи в терапии: грязная посуда

Начну писать о своих маленьких успехах.

Мне сейчас немного стыдно и страшно писать о таких казалось бы "мелочах", в тоже время для меня это личные пусть и маленькие шаги вперёд. Для меня это про ответственность за свою жизнь и про заботу о себе любимой)

Итак. Посуда)

Успехи в терапии: грязная посуда Психотерапия, Как это работает, Длиннопост

С детства я ненавидела мыть посуду. Мама вообще часто говорила, что "лень вперёд меня родилась", но у меня это не состыковывалось с тем, что когда мне было интересно, когда я видела для себя смысл своего действия, то могла работать без устали, не есть, не спать и делать работу с горящими глазами.

Ну, вот. Ненавидела я эту посуду. На меня часто кричали - Почему посуда опять не помыта?! В такие моменты мне было страшно, и я сразу кидалась её мыть. Звук ключа в замке действительно стал для меня выстрелом для бегуна - родители пришли! По моей спине бежал холод, учащалось сердцебиение, я вскакивала и становилась мыть посуду, иначе знала, что огребу. Естественно, никакой радости от этого процесса я не получала, и также не получала понимания - почему я вообще должна это делать?! Никто дома никакие обязанности в спокойной форме не распределял, никто не спрашивал меня - а как ты вообще хочешь помогать по дому? Короче говоря, на меня просто орали)))

Однажды меня так допекли претензии ко мне (не только из-за посуды), что я сделала "ход конём": я начала делать по дому ВСЁ и без напоминаний, но с родственниками при этом не разговаривать. Делала всё с ненавистью в душе, ни с кем не общалась. Я думала, интересно как отреагируют мама с папой? Они спросят - что с тобой? Как ты? Почему ты изменилась? Или не спросят? Никто ни о чем не спросил. Родители стали радоваться, и говорить - о, отлично! Никого не интересовало, почему я изменилась, им была важна чистая посуда, а не то как я себя чувствую. Господи, я чувствовала себя так одиноко и безнадёжно в тот момент! Просто запертой в самой себе! Как будто, я пришла домой побритая налысо, в балетной пачке и с единорогом на поводке, и вместо удивления получила - "Привет. Как в школе?". Мне так хотелось их внимания к моей душе, а они просто стали улыбаться и говорить - отлично, посуда чистая.

В двух своих сожительствах с мужчинами я первое время играла в хорошую девочку и мыла, а потом становилась собой и прекращала это делать. Когда жила одна - посуда скапливалась горой, к мойке вообще не возможно было подойти. Сила воли: "Вот приду с работы и сразу всё помою!" - не работала. Добавлялось только громадное токсичное чувство вины. И такие "отношения" с посудой продолжались ВСЮ мою жизнь. ВСЮ б**дь мою жизнь! (Интересный момент: когда некоторое время жила в сообществе людей, где обязанности распределялись между людьми по договоренности, проблем у меня не возникало. Я спокойна мыла горы посуды, пела песенки, и всё было прекрасно).

Чтобы решить конкретно этот вопрос оказалось достаточно одной сессии. Сейчас моя мойка пуста, я спокойно мою посуду, не накапливаю её, а если накопилась чуть-чуть, то быстренько мою и всё. Если устала, то не мою и не виню себя, просто спокойно мою на следующий день. Чувство вины сменилось чувством ответственности, и так легко на душе стало, как камень с плеч упал, чувство свободы и радости. Наконец-то проблема (пусть и маленькая), которая тянулась ВСЮ мою жизнь решилась. Откаты бывают, но такие пустяковые, что я запросто с ними справляюсь.На данный момент длительность успеха - пара месяцев. Победа!

Успехи в терапии: грязная посуда Психотерапия, Как это работает, Длиннопост

Вокруг меня раньше было много людей, которые занимались обесцениванием в мой адрес, поэтому пока я до сих пор слышу их голоса в голове, и они сказали бы, что я странная, и взрослый человек способен взять и помыть посуду сам без всяких консультаций с психологом. Возможно. Знаю только, что я вот себя заставить не смогла, и ещё знаю, что обесценивающих людей в моём окружении больше не будет :)

Такая вот моя личная маленькая история про мои отношения с посудой)Фотографии из интернета)В следующий раз напишу про свои опоздания)))Всем добра, позитива и своего психотерапевта!)))

Автор: Майя Лебедева. Опубликовано в блоге на b17.


PS. Напомню, что вы можете обсудить любые вопросы, связанные с терапией, в телеграм-чате "Душевное равновесие".

Найдены возможные дубликаты

+14

Посудомоечную машину вроде давно изобрели и ее стоимость вполне разумна и доступна

раскрыть ветку 3
0

свадьба - недешевое мероприятие

раскрыть ветку 2
+3

Не только не дешевое, но и абсолютно бесполезное

раскрыть ветку 1
+3

О, я с вами. Лет пять мучилась от немытья посуды, обратилась к психологу, за раз помогло. превратила процесс в игру, но тоже - по желанию.

+8

Вот, человек выиграл битву между собой и посудой! А сколько людей проиграли... Сколько полегло на поле битвы...

раскрыть ветку 7
+4

Да, потому что не учли завязанность бытовых вопросов с самыми что ни есть фундаментальным. А вот героиня сегодняшней истории учла, и в итоге распутала клубок.

раскрыть ветку 5
+8
О! Я великий прокрастинатор. Вот сейчас уборку надо заканчивать и спать, а она на середине и я уже чуток посмотрела сериал, покурила, почитала пикабу и вот это вот все, а потом буду до 12 полы мыть((( и я знаю в чем причина, а вот изменить не могу пока, ну бывают просветления иногда)))) я в детстве если сделала одно, то сразу надо было делать другое, потом третье, потом 5-10. Чем быстрее и лучше я делала, тем больше дел сваливалось на меня. И я искренне старалась помочь маме, тяжеловато ей было, но если разобраться, то и мне не легко. Я жутко завидовала подружке у которой было пару дел, сделаешь - идешь гулять. Гуляла я редко и тоже по чуть чуть, потому что дела то не сделаны. В итоге я видимо заебалась и начала копить дела, они же не заканчиваются все равно. Сначала книжку почитать, сбегать на речку, с подружкай поболтать, а потом кое как дела и вот так до сих пор , скоро 40 лет уже... бля...
раскрыть ветку 1
-6

Слушай, ну какой фундамент? Это же элементарное животное, насрал убери. И правда пофиг, как ты себя чувствуешь и какой экзистенциальный опыт ты переживаешь спуская за собой кучу в унитазе или вымывая пол после наблевавшей кошки.

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
-1

Она проиграла и сдалась, слабачка

+2

Ха. Тебе просто надо было найти маньяка вроде меня, любящего мыть посуду.

Я обожаю мыть посуду, раскладывать её, протирать, сортировать.

Я это даже в гостях делаю

+4

Странно, что в одиночестве за собой не может помыть, но может при договорённостях с другими. Когда сам нагадил - сам помыл, это же ни с кем в конфликт вступать не надо. Скорее всего чувство ответственности приходит только при взятых на себя обязательствах, а самоконтроль провисает. Таким людям нужны коучи, чтобы похудеть, например.

раскрыть ветку 3
+7

Конфликт живёт внутри, а не снаружи. При одиночестве обостряется. Судя по всему, когда у Майи рядом "нормальные", которые с ней договариваются, а не приказываю и орут, то она воспринимает эти действия как часть сделки, которую заключила сама.

раскрыть ветку 2
+1

Но она может сама с собой заключать сделки. Или так как от мытья посуды одной никуда не уйти, воспринимает его как безальтернативщину и принудиловку, против которой бунтует.

раскрыть ветку 1
+2

Так я не поняла, как ей помогли? Объяснили, что это не она ленивая попа, а мама с папой виноваты, что заставляли по дому помогать? А если я не виноват, то это же так классно. Так вся психология работает? Пойду поищу кто виноват в том, что я полы мыть не люблю.

раскрыть ветку 9
+11

Между "не люблю" и "патологически ненавижу" - пропасть. Психолог как раз помогает, когда вас что-то напрягает. Люди годами живут не убираясь и их это не парит, а тут тарелку не вымыл - ходишь, коришь себя, но не моешь.

+7

Коротко? Клиент дает запрос, психолог с этим запросом работает. В итоге клиент осознает о себе нечто такое, чего раньше не осознавал. Иногда это решает проблему.

раскрыть ветку 4
+1

Но очень часто, почему то, да практически всегда, виноваты родители. Блин, быть родителем та ещё засада, особенно родителем подростка, как минное поле-не туда наступил и как шарахнет. Как родитель, я косячу постоянно. Но детей я своих люблю, да что люблю, глотку за них перегрызу, но я прям вижу как мои дети сходят к психологу в лет 30, а потом придут и выдадут мне дивиденды за мои косяки, да и не только за них.

раскрыть ветку 3
+2
Присоединяюсь к вопросу) что ей помогло? Без этого пост теряет какую-либо пользу)
раскрыть ветку 1
+3

ОК, завтра выложу еще один текст того же автора, там более подробно.

-7

Походу это и помогло - обвинить во всем родителей. У меня слегка подгорело от того, что автор обвиняет родителей в том, что ее заставляли помогать по дому. Но и ей, и психологу походу это норм. Вот так воспитываешь ребенка, хорошо вроде воспитываешь, а через 20 лет он приходит к тебе с претензией, что ты ему в 5 лет не купил живого пони и из-за этого его вчера уволили с работы за прогулы.

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
+1

Ненавижу. Мыть. Посуду. Накапливаю ее неделями, а потом мою с отвращением. Первое время проблему решала посудомойка. Но она забилась... А мастера вызвать - неа. Потому что ненавижу все, что связано с грязной посудой!!!

раскрыть ветку 1
0

Да, посудомойка вещь. И пароочиститель и моющий пылесос. Потому что я ленивая жопа и не люблю любую работу по дому. Но приходится (((

+2

Утомила реклама телеграм-чатов, замаскированная под посты.

ТС - либо крестик сними, либо трусы надень.

раскрыть ветку 1
+1

Ничего не могу посоветовать, кроме игнора на меня.

+1
Тоже не люблю мыть посуду. По будням мою я, на выходных муж и нормально
+1
Ничего не поняла. Что мешало купить посудомойку?
раскрыть ветку 4
+4
Все деньги на психолога ушли.
+3

Сытый голодного не разумеет) Посудомойка бы убрала симптом, но не причину. А причина могла бы, например, потом проявиться в таком же отношении к уборке/рабочим обязанностям/вкладу в личные отношения и ещё куче вещей.

раскрыть ветку 2
-4
И так и в чём была причина? Что человеку не объяснили базы: насрал - убери за собой?
раскрыть ветку 1
-4

Эээ, и вот как заставить ленивого подростка сполоснуть за собой тарелку, чтобы он не впал в истерику и не орал, как подорванный?


Никто дома никакие обязанности в спокойной форме не распределял, никто не спрашивал меня - а как ты вообще хочешь помогать по дому? Короче говоря, на меня просто орали)))

Т.е. родители на работе, а авторке надо было персонально сказать, что горы гниющих отходов стоит убрать. Збс...

раскрыть ветку 7
+4

Ленивого подростка заставлять уже поздно и бесполезно. Приучать детёныша к работе по дому и к помощи родителям надо гораздо раньше. И желательно не обесценивать его труд при этом.

ещё комментарии
-1

Девушки надо купить посудомойку и дело с концом

Похожие посты
43

Лечение психических травм – как это работает?

(по мотивам этого треда)


Что ведёт человека на психотерапию? Чаще всего психические травмы, внутренняя боль, часто длиной почти во всю сознательную жизнь. И непонимание: что же сделать так, чтобы изменить ситуацию и стать счастливее.


Задачей терапии в большинстве случаев является лечение психотравмы.


Что представляет собой психическая травма? Она происходит, когда Родители часто видят целью воспитание достойного поведения, игнорируя при том сигналы ребенка, о том, что же нужно новому уникальному человеческому существу, пришедшему в мир. В результате человек не может понимать себя, слышать себя и откликаться на себя. Особенно это касается людей, перенесших физическое насилие или его угрозу, – для того, чтобы хоть как выжить в ситуации насилия или эмоциональной депривации, ребенок отгораживается от своих эмоций.


Как работает лечение? Психотерапевт встречает человека. Без критики, упреков, поучений. Переспрашивая его, слушая, уточняя. Вовлекаясь в привычные для клиента паттерны отношений. И чутко воспринимая, что это, кто это, о чем.


Клиент приходит в терапию прежде всего за собой, ведь на протяжении долгих лет жизни он не понимал себя и выражал себя.


С помощью терапевта клиент учится узнавать свои глубоко запрятанные чувства и способы, которыми он привык взаимодействовать с людьми, какими он взаимодействует с терапевтом сейчас. При лечении травмы главным осознание чувств и стратегий своего Ребенка.


Психотерапевт прикасается к травмированной душе так, чтобы перестало болеть.


Для этого терапевт делает то, что не делали воспитатели и педагоги. Что бы не происходило в терапевтических отношениях, терапевт стоит на стороне пациента, вслушивается в то, что происходит с клиентом, и понимая, какие внутренние страдания и противоречия заставляют клиента вести себя таким образом, а иногда и причинять окружающим боль. Терапевт делит с клиентом его страдания. Именно крепкий союз с терапевтом позволяет клиенту по другому прожить незажившие психологические травмы. Терапевт помогает клиенту осознать, что он обладает - и обладал, правом на честь и достоинство, что он имеет право ощущать любые эмоции. И что тогда - в своём далёком детстве - он имел право на заботу, отклик, любовь своих родителей. Что его состояние брошенности - это противоестественно для человеческого бытия.


Клиент начинает слышать себя, он слышит страдание маленького ребёнка в себе, который был покинутым нам протяжении многих лет.


И он теперь может ощутить свою боль, не вытесняя и не отрицая ещё. В процессе терапевтических отношений он научается откликаться на самого себя.


Постепенно клиент начинает осознавать, что он – тот самый взрослый, который теперь рядом с этим страдающим ребенком. И теперь он является ответственным за его судьбу.


Теперь – 30, 40, 50 лет спустя – рядом с тем, перенесшим травму маленьким ребенком –появился заботливый и чуткий взрослый.


Человек научился откликаться на себя самого. И это уменьшает боль. Котлованы порастают молодой травой. Не верите? Пройдите через это.


Источник

Показать полностью
48

Превращать ощущения в слова

Меня часто спрашивают: «А вы работаете с тревожностью? А с депрессией? А с разводами? А с психологическим насилием?».


И я на секунду впадаю в паралич. Мычу и разеваю рот.


Потому что черт его знает, работаю ли я с тревожностью или с разводом. Надо смотреть, чья это тревожность и чей это развод.


(и действительно ли там тревожность, и почему человек сам себе поставил диагноз "депрессия", и что там на самом деле за словами "психологическое насилие")


Чтобы сказать, лечим ли мы ухо и хвост, хорошо бы видеть, к кому приделаны хвост и ухо.

Не подумайте, у меня нет претензий к людям, говорящим так. У меня претензии к языковому шаблону.


Потому что психотерапия работает не «с депрессией» и не «с созависимостью», а с человеком.

И с этим человеком происходит разного рода жизнь.


Депрессии, тревожные расстройства, рождения детей, смерти близких, переезды, разводы, продвижения по карьерной лестнице, измены, смена ориентации – о, все бесконечно интересное происходит с человеком примерно каждый божий день.


И вот, кстати.

С каким человеком я работаю, это я всегда могу сказать точно.

Разбуди меня с похмелья без трусов, я и тогда смогу описать этого человека.

Это человек страдающий. Понятное дело.


И при этом обладающий такой штукой, которая называется «тезаурус». То есть некоторым кругозором, интеллектом и словарным запасом. Он знает, что значит «матерый».


Потому что опыт показывает - без этого самого тезауруса, без способности превращать ощущения в слова и достаточного словаря слов, психотерапия не то чтобы невозможна. Но ее приходится начинать с большой подготовительной работы.


С создания хоть какого-то, хоть самого скудного, но словарика.


(вот вы сейчас читаете и думаете: разве это не очевидно всем! Но, будь это очевидно, я бы не стала и писать.

Мода на психотерапию докатилась до самых широких слоев населения. И сильно обгоняет моду на интеллект и общий кругозор)


Созданию словариков очень помогает чтение художественных книг.


Будете смеяться, но этого этапа некоторым хватает, без всякой психотерапии.


При этом я считаю, что человек, идущий к психотерапевту, совершенно не обязан уметь отвечать на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?». Мне кажется, вопрос дурацкий. Мозг начинает выдумывать на него какой-нибудь ответ на ходу, в лучшем случае «ничего», в худшем случае какую-нибудь псевдопсихологическую тираду, из которой ясно только, что человек очень старается ответить «правильно» и прочитал более десяти психологических книг.


И еще живой человек не обязан уметь отвечать на это пугающее: «Какой ваш запрос?». Он может вообще быть не в курсе, что такое этот «запрос».


Ему плохо, больно, страшно и он запутался. Он надеется, что найдется кто-то, кто поможет распутаться. Не понимает, в какую сторону бежать и чего хотеть. И на формулирование запроса у него может элементарно не быть сил. Так что можно этот «запрос» формулировать и переформулировать по ходу работы хоть каждый день.


В конце концов, чем больше мы узнаем о себе, тем иногда страннее и смешнее кажутся формулировки, с которых мы когда-то начинали.


Но все-таки слово «матерый» надо знать.


С ним прогноз сразу лучше. И для тревожности, и для рождения детей, и для развода - для всего.


Источник

Показать полностью
84

Психотерапия – не коррекция

Человеческая психика не содержит чётко выраженных мыслей, чувств, эмоций, желаний и тому подобного. В оригинале там какое-то слабодифференциированное месиво из чего-то, сформированное лишь настолько, чтобы как-то можно было действовать в реальном мире.


Логическому мышлению надо учиться. Чёткому формированию слов и фраз надо учиться. Различать эмоции надо учиться. Чувствовать тело и двигаться (даже привычным движениям) надо учиться. Слушать интуицию надо учиться. Пространственному мышлению надо учиться. Внутренне молчать и медитировать нужно учиться. Выделять автоматические мысли надо учиться. Математике надо учиться. Формулировать свободные ассоциации надо учиться. Всё это не просто доформируется и шлифуется в обучении – это новые структуры, которые появляются там, где до них структур просто не было.


Психотерапия (как и педагогика, как и всевозможные телесно-духовные практики) не исправляет психические механизмы, которые вообще-то есть, но с ними что-то не так. Психотерапия формирует новые структуры и способы, которых там просто не было, чтобы лучше существовать в мире других людей, так же по-всякому искусственно сформированных.


Источник

31

Суть терапии

- Здравствуйте. Я хочу играть в футбол, но, понимаете, у меня никак не получается попасть по мячу. Что я только ни делал. Я изучал разные методики и приемы, я смотрел много видео с техниками, я нанимал нескольких тренеров. Но все равно ничего не выходит. Я просто не могу попасть по мячу. Какой уж тут футбол(((


- Хорошо, давайте разберемся зачем Вам играть в футбол. Что Вам это даст?


- Ну... Это классно! Это круто! Я просто уверен, что смогу стать отличным футболистом. Знаете, я придумал особые техники. Я уверен в своих способностях. Мне просто надо понять, почему я не могу попасть по мячу.


- Может, в игре в футбол Вы ищете ощущение Вашей значимости? Или кто-то значимый в Вашей жизни говорил Вам, что футбол - это здорово? Почему все же именно футбол?


- Послушайте, Вы вообще специалист или как? К чему все эти вопросы? Я пришел с точным запросом - я хочу попадать по мячу!! Почему Вы все время спрашиваете меня о чем то странном?! Вы можете просто сказать, почему я не могу попасть по мячу?!!!!


- Видите ли в чем дело.... Вы не можете попасть по мячу, потому что у Вас нет ног. Мне очень жаль. Давайте все же подумаем, почему Вам так важен футбол и нельзя ли удовлетворить эту потребность иным путем.


(найдено в дневниках на b17, автор неизвестен)

1063

20 стадий принятия терапии

1. Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись?


2. Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел?


3. Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина?


4. Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент?


5. Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась!


6. Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации.


7. Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа.


8. Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят.


9. А может, мне стать психологом?


10. Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить?


11. Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим...


12. Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей!


13. Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я.


14. Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще.


15. Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще.


16. Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете.


17. Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись.


18. Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел.


19. Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного.


20. Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?

20 стадий принятия терапии Психотерапия, Как это работает, Длиннопост

Источник

Показать полностью 1
183

Непроговоренные установки

"Всю жизнь я старалась не быть похожей на моих родителей, но все чаще замечаю, что поступаю точь в точь, как поступали они", - говорила мне как-то одна подруга. Я усмехался, пока не обнаружил у себя то же самое. А потом стал слышать то же от клиентов.


Вначале я учил, что интроекты - или установки - мы впитываем от родителей или иных значимых взрослых, и тем самым перенимаем их понимание мира и жизни. Так мы учимся выживать в этом мире, точнее - в том мире, каким его представляют значимые взрослые. А когда мы хотим жить в своем мире, то тут и начинается внутренний конфликт: наш мир требует наших к нему представлений, но вместо них действуют одолженные.


Подобную родительскую установку вычленить относительно легко - можно вспомнить, что говорила мама, как наставлял отец, за что хвалили или ругали другие родственники. При хорошей чувствительности можно даже вспомнить, какими именно словами звучала эта установка, каким голосом и интонацией. Это совсем круто, ибо ее уже можно оспорить и пересмотреть.


Но есть такие, которые вспомнить невозможно. Не звучат голоса и все тут. Потому что взрослые и не факт, что вообще как-то ее произносили. Они просто этим жили. Они просто к тому или иному явлению конкретно относились, и такое отношение было само собой разумеющимся.


Совсем не обязательно, чтобы мои взрослые говорили "жить надо с надрывом", чтобы я потом так начал жить - даже против такого отношения я протестовал с надрывом. Не нужно, чтобы мои взрослые говорили, что деньги опасны - достаточно было видеть их отношение к деньгам.


Не обязательно, чтобы мама говорила девочке "выжить можно только с мужчиной" - чтобы та стала повернутой на замужестве. Или чтобы отец говорил сыну "бунтовать против сильных опасно", чтобы тот потом боялся заявить о своем несогласии.


Такое отношение "висело в воздухе", а мы, будучи детьми, ничего еще не понимающими, но очень чувствующими, хорошо это воспринимали. То, что мы бы сейчас и заметили - оно проскочило бы мимо нашего внимания, тогда мы именно на это и ориентировались. Потому что сознание у нас еще не сформировалось, и оно мало или вообще не мешало вниманию. Мы это видели по вздохам, по мимике, по интонации, с которой взрослые обсуждали что-то, по напряжению при каком-то вопросе, по попыткам избежать каких-то вопросов и так далее. И мы это просто впитывали.


Мы росли в конкретном психологическом поле, и сделали его своей частью. Особенно, когда сделали это еще в довербальный период развития - не знали еще языка и не понимали слов. Поэтому и вычленить его непросто - оно в нашем сознании в слова не оформляется. Оно представлено только как ощущения. Так оно стало базовой опорой нашего характера, само собой разумеющейся данностью.


И путь к ней неблизок. Чтобы к ней добраться, требуются годы осознаваний. И еще столько же, чтобы оспорить и изменить - чтобы адекватнее подходить к тому психологическому полю, которое существует сейчас.


Из этого вывод молодым родителям - пофиг, что вы будете говорить своим маленьким детям. Те все равно не поймут, пока не понимают слов. Они все равно подхватят то напряжение в поле, в котором формируются - которое вы создаете: своей тревожостью, своими страхами, своей любовью. Какого хотите вырастить человека, станьте таким человеком сами


Источник
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: