Случаи из жизни таксиста 2
Продолжаю постить истории, произошедшие со мной во время моей работы в такси.
Начало тут: http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207
История №6
Тут можно ставить заголовок "Палата №6". День. Взял заказ на 5 адресов (включая адрес подачи). Сели 2 женщины (как позже понял мать (лет 50) и дочь (лет 30)). Вся дорогу до 1 адреса они мило беседовали о своем, доехав попрощались и мы с матерью поехали еще на 3 адреса. Ничего не предвещало беды. Подъехали ко 2 адресу. Паркуюсь. Дама говорит подождать ее минуты 2. Ок. Жду. 2 минуты... 5... 10... Начинаю переживать. Звоню ей - трубку не берет либо сбрасывает. Вот жеж думаю... Мать... Сообщаю операторам об отмене заказа и нерассчете. Через пару минут перезванивает оператор, сообщает, что до клиента дозвонились, нужно подождать еще минут 5. Жду. Возвращается дама. Садится. Едем дальше. На 3 адресе прошу сделать предоплату ибо понимаю, что могу просто не дозвониться в очередной раз (Имею на это полное право в любой момент поездки. Операторы иногда даже рекомендуют рассчитывать клиентов в начале заказа) и тут понеслась: - "Да вы что себе позволяете? Я что, на воровку похожа? Ничего я вам оставлять не собираюсь и вообще, вы свободны. Я вызову другое такси." Предлагаю рассчитаться до текущего адреса. Тут совсем старуха взбеленилась. Оскорбления потекли рекой аки аллигаторы по Амазонке. Просит телефон службы качества. Диктую. Со словами : - "Я вам щас устрою..." набирает номер. Я особо не волнуюсь, думаю, ну что она сказать может? Я был не прав... Ой как не прав... - "Ваш водитель меня обокрал!!! У меня пропали деньги!!! А теперь он требует еще денег и преследует меня!!! Он хочет меня убить!!! Помогите!!!". Напомню, все это происходит на заднем сидении моего авто. Сказать, что я был шокирован, ничего не сказать. Когда Иван-Царевич нашел яйцо Кощея, Кощей был в меньшем а*уе, чем я тогда. Эта Леди - Жаба закончила свой спитч и воспользовавшись моим ступором была такова. Вывел из дезориентации меня звонок от оператора: - "Прибыть в офис. Немедленно!!!". Я там все поведал, объяснил, меня поняли, но блокировать номер бабки не стали: мало ли какие тараканы у бабушки завелись. А тараканы там по-ходу мадагаскарские...
История №7
Вечерний час пик. Упала заявка по району (в час пик только такие и катаю, чтоб в пробках не стоять). Пробрался по дворам не без труда. Только подъехал - отмена. Ну и ладно... Не проходит и минуты, падает заявка из этого же дома и тоже по району. Тут же ставлю "прибыл". Жду. Выходит мужик. Садится и сообщает, что едем мы по той заявке, которую он отменил. А отменил он ее, чтоб с меня проценты не брали за заявку. Говорю, что схема ништяк, но с меня и так проценты не берут ибо я на безлимите, и что у меня другой заказ теперь. Люди уже выходят. Он давай бузить, вези, мол, о*уевший что ли, не знаю ни*уя. Нет, говорю, выходи из моего Кадиллака Робин Гуд х*ев. Он орать давай. Вобщем малеха повозиться с ним пришлось, а так норм. Только выпроводил его, сели 2 мужика, пока ехали, ржали над историей)))
История №8
Вечер пятницы (почти ночь). Все по кабакам сидят. Падает заявка с бара. Подъезжаю, меня на улице ждут 2 девушки. Садятся, говорят: - "Ну хоть этот не спит" и смеются. Я не въехал. Обоснуйте, говорю, по што над таксистом насмехаетесь? Они сообщают, что вызвали до меня такси, а водила подъехал и уснул. Я говорю, а как вы поняли что он именно спит? - "Мы 5 минут к нему долбились в машину, он не реагирует". Я говорю, мол, может нехорошо ему стало? Девочки поменяли улыбки на испуг. Пошли, говорю, посмотрим. Подходим. Сидит мой коллега на аварийких во втором ряду. Разукрашенный весь логотипом такси местного, с гордой шашечкой на крыше. Официал. Голова на подголовнике на бок, руки на коленях. Вроде спит. Но что-то тут не так. На планшете идет время платного ожидания, машина гудит, двери заблокированы, окно приоткрыто на 10 см, но руку не просунуть - большой ветровик. Стучу в окно - 0 эмоций. Стучу сильно - та же реакция. Пытаюсь понять, что меня насторожило. Точно. Спинка вертикально стоит. Не удобно так кимарить + коробка на Drive и дернутый ручник. Твою мать... Начинаю долбиться сильнее. Дамам говорю, чтоб орали как в караоке на все деньги и звали на помощь. Девочки привели 2х парней, тоже таксистов. Один говорит: - "Ща, 5 сек" и убегает. Прибегает с проволокой. Делает что-то вроде петли, просовывает в окно, дергает гвоздик. Раза с третьего у него получается. Открывает дверь, трясет мужика, бьет по щекам. Мужик очухивается, спрашивает: - "Какого *уя?". - "А *ули ты не реагируешь ни на че уже минут 15", резонно парирует спаситель. - "Да, бля, вырубило че то", продолжает диалог собеседник. А у самого руки трясутся и бледный весь, как альбинос. Попить, говорит, есть? Дали водички, вроде отошел. Покурил. Говорит: - "Поеду-ка я домой. Спать. Ну его на*уй". Мы с коллегами одобрили такое решение и попросили больше так не переутомляться (на матах конечно и с угрозами, но он понял правильно). Переутомился походу...
История №9
Везу мужика по пробкам. Разговорились. Машину, говорил, сдал официалам на ремонт. Че-то тянут, но я, говорит, и не тороплю. Так кайфово не за рулем. Особенно по пробкам. Даже, говорит, у жены машину не беру, ну его нахер. Ездить сейчас не дорого, а ездить надо много. Вот и устроил себе водительские каникулы. Подъезжаем ближе к дому. Надо перестроиться из крайнего левого в крайний правый. Потихоньку начинаю маневр и понимаю, что меня тупо не пускают. Я газу и машина справа газу, я оттягиваюсь и она едет не спеша. На зло, короче. Мужик сзади: - "Вот падла, жалко ему что-ли. Ни себе ни людям". Я говорю, мол, девочка за рулем, так бывает. Ща перестроимся, все ок будет. Мужик такой: - "А ну-ка поравняйся с ней, я ей буду объяснять как ездить надо". Я говорю: -"Да успокойся, такое сплошь и рядом, не обращай внимания. Ничего ты ей не объяснишь". Он на своем, поравняйся и все тут. Ну, хозяин барин. Прижимаюсь вперед так, чтоб мое заднее окно поравнялось с ее передним. Мужик открывает окно и орет: - "Оксана, ты о*уела что ли? Какого *уя так ездишь?". Она: - "А че он жмется ко мне, проехать не дает?". Он: - "*ули ты звездишь, дома поговорим". Девочка оттянулась и пропустила. Дочка оказалась)))
История №10
Если приходится работать поздним вечером или ночью, всегда с коллегами (читать друзьями) сидим на рации (приложение Zello) ибо так веселее и безопаснее. Если, не дай бог, какой конфликт у кого, крикнул в рацию, кто рядом - подъехал. Или скооперироваться кофе попить. Обычно нас человек 5-6. И вот однажды, поздним вечером кричит в рацию мой товарищ, назовем его Миша. А чего скрывать, его, собственно, так и зовут: Михаил. Так вот Мишка просит помощи вытащить тушу с заднего сиденья примерно 150 кг мужика. А так как Миша сам около 50 кг весит, то один сделать это он не в состоянии. Откликнулись мы двое. Я и еще один коллега. Подъезжаем. Спит, паскуда, пьяным сном. На лещи не реагирует. Принимаем решение вытаскивать кабана волоком. Короче, внучка за бабку, бабка за дедку, вытянули жиробаса. Так он он перемены температуры (на улице около нуля) в себя пришел, куртку и майку скинул и встал в позу бойца алкогольных войск и орет, периодически теряя равновесие: - "Подходи по одному, ща вырубать вас буду". Мишаня сообщает, что ты, мол, мужик не путай, претензий мы к тебе не имеем, за такси ты рассчитался, дом твой вот он, туда и ходи. Иначе наши доблестные правоохранительные мусора тебя сейчас примут, в машину посадят и оттуда мы тебя вынимать уже не станем. Мужик постоял, обдумал все, но тяга к авантюрам оказалась сильнее. Пока он продолжал свои выпады, а мы пытались его успокоить и выяснить в каком подъезде он имеет кров, подъехал (видимо кто-то на крики вызвал) уазик с мигалками. Мы повествовали все как было, помогли сотрудникам впихнуть невпихуемое и отправились на чаепитие обсуждать произошедшее)))