Сколько времени я оказалась готова жить жирненьким беляшиком⁠⁠

Зачем я это пишу: просто выговориться в пустоту. Мне хочется зафиксировать это как начало своего светлого периода в жизни, начало работы с собой из любви, а не "я обязательно выживу". Чуть чуть выдохнуть и написать самой себе, что позади было херово, но мы заплатили достаточно денег и сил чтобы подвыбраться.

Краткий ответ на вопрос: чуть больше года. Но годик был нихеровый такой, чисто за три будто прошел. Без фото бы сама себе не поверила в такой срок.

Предыстория: я никогда не была даже близко к плюс сайз, была плотной, но боевого телосложения и не слабой, врачи обычно мой вес перепроверяли весами, ибо я не выглядела на свои 55/65 позднее.

Собственно, в годиков 21 от роду начальная точка -55 кило, пресс, жопа, поиграть сиськами - пожалуйста. Так я переехала в МО и начала тут работать, сначала на стоячей работе - консультант в МТС, потом на сидячей - техподдержка.

Вот на втором месте работы меня и застал ковид, даже полтора часа поездки в офис и побегать по офису забрали, сидела дома 21/4 как лошара. Первый набор веса, нестабильные 60-65.

Бахает первый приход депрессивного состояния, хочется из окна, но разрешаю только вкусно пожрать. Плюс другие личные проблемы, начинаю ненавидеть свое тело. Активности не появляется.

Стресс добавляется, вес стабильно 70, никуда не двигается, вкопался и решил что он тут главный. Херовеет.

Стресс добивает, я дохожу до состояния потери контроля над телом. Знаете сонный паралич? А он бывает когда ты не спишь, а просто пришел после работы и прилег чуть-чуть на кровать. Поздравляю, вы в ловушке своего тела, встанете вы только если кто-то заставит, даже мочевой пузырь уважает апатию.

На этот моменте я начинаю ходить к психиатру, надо лечить нервишки. Начинаю принимать антидепры, становится легче.

А теперь главная хуйня!

Проходит первый промежуток времени. Мне становится хуже, антидепры не держат, я чувствую что проваливаюсь обратно. Врач повышает дозу.

Второй промежуток. Мне становится снова хуже, но по-другому: меня ебашит тревога, я не могу даже спокойно сидеть - представляю самое худшее и искренне перестаю понимать что из этого не реально - даже инопланетяне не становятся прямо вот херовым вариантом катастрофы, из-за которой мне вспорет живот тот поручень в маршрутке. Иду к врачу. Она, по моей просьбе, меняет таблетки и выписывает рецепт на еще один препарат (не АД, но точно не смогу вспомнить что это было) и эти таблетки превратили меня в овощ. Ментально и физически, я не ощущала ни время, ни себя. Писала врачу в вотсап, но она только предлагала мне подождать и попить еще.

я прекращаю пить таблетки, заканчиваются новогодние и удаленка из-за хреновой дороги в Москву. Я надеваю джинсы и понимаю, что они еле застегиваются. Джинсы, которые до этого держались на ремне и были оверсайзом - теперь в притык скинни и не дышать.

Встаю на весы. 90 кило тревоги и желания исчезнуть. Я думала до этого не любила свое тело - оооооооо, как я ошибалась! Я даже смотреть на себя долго не могла, жир был везде, растяжки в подарок.

Меняю врача. Она меняет таблетки. Отпускает тревога, начинаю жить лучше, но как можно жить лучше в таком теле -не понимаю. Бесило как живот подсвисал при лежании на боку, бесили ужасные штаны, ибо я и на обхват жопы в 110 еле искала, а на 120 оказалась черная дыра. Бесило, что на фото я выглядела как гипопотам, особенно в самой простой одежде или купальнике. Даже младший брат охуел, когда меня увидел - прямо сказал что пипец я стала больше с прошлогоднего посещения родни. Спасибо, очень приятно =)

Время чуть лечит. Истерики, слезы, уговоры самой себя, выправление самоощущения (как получалось). Врач ставит под вопрос депрессию, предполагает БАР. Меняет лечение.

И главный минус всего кордебалета - потеря радости от хобби в виде макияжа, очень тяжело сесть и радоваться, много что продала, оставила прям минимум палеточек -всего то около 30, хехе

Начинается новая жизнь. Мне кажется, я никогда себя так хорошо не чувствовала. Я чувствовала, что мне вернули собственный стержень. К этому моменту я лучше относилась к себе в зеркале, если бы не тупой живот - он тупо торчал, что очень подчеркивала многая одежда, его будто пришлепнули шматком поверх тела. Примерно как второй вариант на фото:

Остальное бесило меньше. На втором месте были ляхи. У меня всегда былиноги объёмные (относительно веса и стандартных лекал штанов) но с весом стали фирменно жрать многие штаны, а без специальных шортиков или бандалеток -не походить в юбках/платьях.

Прошло полгода от начала моей терапии нормотимиками. Я чувствовала, что могу хоть на другой конец России переехать, лишь бы хотелось. Вот тут я поняла, что пора в зал.

На самом деле я уже пыталась в том году - ходила где то полтора месяца, занималась с тренером, стабильно три раза в неделю, но не повезло - после моего отпуска у меня произошло очередное ухудшение состояния, я бросила в зал, ибо даже в ВБ в соседнем доме было сходить сложно. (как раз тогда то и поменяли лечение с АД на нормотимики)

Пошла уже в другой зал, не смогла побороть стыд перед самой собой, что бросила в прошлый раз, не могла смотреть на те тренажеры, которые я предала. Иррационально, но что есть, и так не самая стабильная я бабонька.

Но цель ставлю я, в первую очередь, физическую активность и здоровье. Похудение во вторую очередь. Худеть проще когда есть мышцы- они жрут больше.

Сейчас я хожу в зад уже два месяца, также занимаюсь с тренером, по 2 или 3 раза в неделю. Тренер нравится мне намного больше - качки мужики как то любили доказать свою экспертность и занимались больше на тренажерах, а моя прекрасная Жанна меня гоняет по становым, выпадам, приседам и другой дичи на свободных весах, за то же время выполняем намного больше, ухерачиваюсь так, что до дома иду с перебивками на посидеть на лавочках -тело уже не ходит, а мне на пятый этаж в конце.

За два месяца 0 разницы на весах - 95 и есть 95. Отношусь спокойно - мышцы тяжелее жира. Я чувствую как тело становится сильнее, мы добавляем веса, я херачу и меня хвалят. Но цель номер два была на ровном месте, живот становится еще более инородным, ведь под ним теперь и пресс появился.

Сделала во вторник повторные фото, разница с первыми как раз в два месяца примерно, тогда я только начинала. Рассмотр фото показал, что у меня стала появляться талия. Вот блин кого я не ждала и могла бы жить без нее, лучше бы курдюк уходил! Но он пока будто сегментируется на два, падла. А вот жопка стала лучше, ушел ее обьем сверху (смотри вес над жопой на картинке выше).

Зато намного быстрее стало получше лицо (уходят отеки), теперь мне не надо его контурировать как драг квин! Правда второй подбородок еще со мной =)

7 числа прием у эндокринолога, оказалось у меня херовые анализы щитовидочки: ТТГ почти 8, Т4 свободный у плинтуса, Т3 свободный на середине референса. Надеюсь, что решение этого вопроса поможет.

Сразу поясню про питание: я жру интуитивно, когда хочется. Да, я заедала, но при этом жрала не прям много, организм всегда требовал чего то приличного. Сожрать много я за раз тупо не могу - мне потом плохо, вечно пережираю на застольях и потом у белого друга тусую. Это у меня давно, мои порции часто меньше чем у ребенка лет 7. Привычка еще с диеты из-за поджелудки в школьное время. Родня сначала моя смеялась над тем, что ем как птичка, потом парень, а затем его семья.

Знаете как обидно заказать вкусную пиццу, сьесть два кусочка и понять, что нажрался? А вот я знаю, эта горячая вкусная пицца смотрит на тебя с презрением, она явно осуждает твою слабость. Говно какое то, а не ситуация.

Кем я была:

декабрь 23 года, вес примерно 65 кило

Макияжик из конца 23 года:

Что могло произойти между январем 24 и мартом 24? Произошли 15-20 кило. Я делала макияж под новые обьемы еще грязновато, все таки тот же контуринг стал жестче и его приходилось подрезать, а второй подбородок скрывать тоже надо уметь.

Я на начало работы в зале (через где то неделю-две после того как стала ходить):

и макияжик

фотка текущего состояния, как у лоха, в труханах, а не велосипедках. Хоть трусы буквально до пупка (очень удобно в такие при месячных грелочку носить), но пока выкладывать не буду. Сделаю попозже новенькую.

Хочется самой себе пожелать много денег на тренера зал и воли на херачить выпады с этим тренером.

Заниматься собираюсь только с тренером, чтобы херачить не жалея себя, постоянно добавлять что-то в рутину, ставить технику.