Сила пикабу в действии⁠⁠

Что мы вообще видим на логотипе ООН?

Если отключить патриотизм и включить логику — это классический снайперский прицел , наложенный на проекцию плоской земли, поверх которой водрузили венок. Выглядит это так, будто нам говорят: «Мы навели резкость на проблему, но решать её будем после обеда».

Нам не кажется, что с таким логотипом жить по-человечески невозможно? На дворе, внимание, 2026–2027 год. В Казани уже летают беспилотные такси, роботы-пылесосы ведут переговоры с пухом, а нейросети пишут дипломные за троечников. А человечество чем занято? Оно, как в старом добром средневековье, с упоением кидается друг в друга «Калибрами» и HIMARS.

При этом на планете каждый 9-й человек ложится спать голодным, а супермаркеты в цивилизованных странах ежедневно выкидывают в мусорку еды на $1.2 триллиона в год. Картина маслом: один скрупулезно считает миллиарды в офшоре, другой высчитывает новый курс по бензину. Вопрос ребром: почему 99% населения — это массовка в фильме, а 1% — ситхи с красными световыми мечами, которые сидят у руля и кричат: «Делай, что я скажу, Иисус тебя любит»?

Теперь по делу, с калькулятором в руке:

1. Еда. На выращивание пшеницы, надоя молока и сборки яиц для блинов на все население Земли нужно около 30-40 месяцев при нынешних агротехнологиях. Да, именно столько, чтобы накормить даже самых прожорливых. Так почему бы, черт возьми, муку, яйца и молоко не сделать бесплатными хотя бы для пенсионеров? Для пенсионеров — это не еда, это антидепрессант!

2. Квартиры. Сколько нужно времени, чтобы построить жилье на всех? Строительные компании говорят, что лет 20-30 размеренного строительства. НО! Если, по примеру некоторых государств, периодически взрывать многоэтажки (вдруг они неправильно стоят), эта игра в «Тетрис» затянется на века.

3. Золотой план. Слушайте, нам вообще не нужно золото. Оно тяжелое, оно блестит, его нельзя съесть. Предлагаю отдать все 200 тысяч тонн мирового золота Китаю. Пусть за эту кучу построят нам доступное жилье и дороги, а из остатков отольют себе медаль размером с Кремль и повесят на стену в Пекине с надписью: «Мы официально выиграли гонку капиталистов, пока остальные ели гречку». Все счастливы.

4. Территориальный вопрос. Если какой-то стране (например, от жары) остро понадобится новая территория — предлагаю Россию. Безвозмездно, то есть даром. Душа у нас щедрая, а руки у местных чиновников коротковаты для развития Дальнего Востока. Приезжайте, стройте заводы, прокладывайте дороги, ловите медведей — мы только "за". Весело же будет!

Теперь самое страшное — рынок труда.

Я просто прошу: взгляните на hh.ru. Найти НОРМАЛЬНУЮ работу, которая платит хотя бы как европейское пособие по безработице (условные 1000 евро) — это уже квест на уровень «Dark Souls». А что будет через 5 лет? Я на днях стоял у парка и заметил, что продавца сладкой ваты заменили на автомат. Робот теперь крутит сахар. Через 5 лет нейросеть будет не только писать тексты, но и носить наши сумки, шить наши штаны и говорить нашим женам комплименты.

Зачем миру столько сумок, штанов и аксессуаров? Мы уже заполонили ими свалки в Тихом океане. Мне кажется, мы купили ВСЁ. Даже те вещи, которые нам не нужны, уже лежат у нас в шкафу три года с бирками. Пора остановить это безумие.

Мой ребрендинг-манифест:

Предлагаю сменить логотип ООН. Уберите перекрестие, уберите эти линии прицела. Нарисуйте земной шар, который обнимает сердце. И тогда, когда очередной лидер в пиджаке снова попросит «отсыпать ракет побольше», мы будем ловить коллективный кринж и показывать пальцем на эмблему: «Чувак, там сердечко, сложи оружие и обними соседа».

И последнее, без хайпа, но с делом:

Я серьезен как никогда (настолько, что даже перестал шутить про медведей). Если вы хотя бы отдаленно согласны, что пора что-то менять, — напишите в комментариях «Я». Если нас наберется хотя бы семь-я (и неважно, что это за число, главное — красиво звучит), мы созваниваемся, привлекаем нормальных блогеров, делаем флешмоб и идем штурмовать штаб-квартиру ООН с пакетом молока и мукой для блинов.

Короче, будет весело. Даже если нас пошлют — мы хотя бы посмеемся. А смех, как известно, продлевает жизнь, в отличие от ядерной зимы.