173

Руки из кафеля, конь-вертолет и Маяковский.

На волне отходняков и я расскажу про бред свой сумасшедший.

Лет так в 12-13 как-то диагностировали мне варикоцелли(или как-то так), кароч надо операцию вашему сыну делать и все такое. Маме предлагали резать меня, но она договорилась и оплатила чтоб без разрезов а с проколами (лапароскопия вроде). И вот день операции, мы в больнице, бритье клизьма, аха хотя нет всадили клизьму и сказали ты ж все равно в туалете будешь вот и побреешь вокруг да около, практично хули.


Положили на стол, руку на подставку, бородатый анестезиолог говорит сейчас бабочку в вену поставлю и дам состав, когда скажу считай до десяти. Дал сигнал я считаю, досчитал, он мне говорит: чего?, я отвечаю: ну досчитал, -и ничего? Тогда считай обратно. Я еще успел подумать, что наркоз так се и будет больно, сказал десять, девять и провалился.


Лежу в темноте, холодно, только потрескивание такое слышу как сварка электрическая и звук из темноты, из угла идет и нарастает все. Я шевелится не могу глаза скосил в темноту откуда звук, смотрю а там кафельная плитка появляется, такая бледно-сине-зеленая. И заполняет стены или темноту эту в виде кабинета. Правильная, квадратная уже и на потолке, и чувствую что она подо мной прям на столе появляется, еще холоднее стало, и вдруг на руках чувствую, левой не шевелю там же бабочка, правую поднимаю над головой, а у меня вся рука в кафельной плитке и такая тяжелая – ужас. Я руку опустил, а на меня бородатый смотрит, а за ним потолок в кафеле и говорит: - ты чего?, - досчитал, говорю, он кивает и намордник этот надевает и я опять проваливаюсь.


Очнулся в палате уже, горло и рот все пересохло, голова тяжелая, руки не шевелятся, палата не знаю на сколько человек, но койки были, а лежал только я и мама рядом сидит.


Уже потом как-то она и рассказала, почему мне отдельную палату дали: Тебя, говорит, когда из операционной привезли, без сознания был естественно час-полтора, потом хрипло каркнул: КОНЬ-ВЕРТОЛЕТ! И давай Маяковского читать: Я сразу смазал карту будня…Сначала громко, потом потише, горло говорит сохнет, уже хрипишь, но только заканчиваешь (…на флейте водосточных труб?) и снова сначала, там говорит еще мамочки были, тут же на пост, и для нас с тобой палату расселили, чтоб ты стихами своими хриплыми никому не мешал.


Вот такая история. Ну про кафель это я думаю, матрица виновата, там где нео таблетку съел, просто я это воссоздал из кафельной гребаной плитки, Маяковский мне тоже нравится, само построение строк в стихах, сложно, сломано, но звучит- прекрасно. И лишь одно мне до сих пор не дает покоя: что же это был за Конь-вертолет?

Дубликаты не найдены

+5

Было мне лет четырнадцать наверное. С друзьями тихонько сидели, о чем-то трындели. Ну, притулился я на кровати бочком, да незаметно и заснул. А над кроватью была полочка, на которой лежал муляж кинжала.

И снится мне, что какой-то хрен нам чего-то неприятное говорит (оскорбляет). А я вроде как не один, голоса-то друзей сквозь сон слышу. Ну и во сне предлагаю - Давайте этому хрену, кинжал в жопу засунем! И в этот момент меня начинают будить, чтобы по домам уже расходиться. А я сквозь сон:

- Там, на полке лежит. - Друзья в непонятке:

- Кто? - а я сквозь сон продолжаю:

- Кинжоп.

0_O - Кто?

- Кинжоп. - Тут уже я начинаю реально просыпаться и понимаю, что херню сморозил. В общем, кое-как сон свой пересказал, ржали потом долго. :) Но если бы меня не разбудили, так бы тайной и осталось бы, кто такой "Кинжоп". Мы потом еще до самой армии вспоминали, ржали. И нехороших людей кинжопами называли.

раскрыть ветку 1
+1

Да, подобные фразы становятся локальными мемами. Подобным образом в моей компании родился "ебод" - "ебучий диод".

+9
Берём коня
Берём вертолет
Мммммм
Конь-вертолет
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0
Вертоконь
0

флейта

труба

флейта

труба


флейта водосточных труб

+4
На коне-вертолете мимо радуги...
раскрыть ветку 1
+1

Мы летим,а вы ползёте,чудаки вы чудаки(проигрыш)

+3
Всему есть объяснение
Иллюстрация к комментарию
+1

Окружающие неправильно расслышали "конвертоплан"? :)

Иллюстрация к комментарию
+1

у Маяковского это не единственный про коня))


Лошадь сказала,


взглянув на верблюда:


"Какая  гигантская


лошадь-ублюдок".


Верблюд же  вскричал:


"Да лошадь разве ты?!


Ты просто-напросто -


верблюд недоразвитый".


И знал лишь бог седобородый,


что это - животные


разной породы.


P.S. Варикоцелле, кстати, довольно распространенное явление. еще в школе попал под нож хирурга с этим же диагнозом. А позже, в армейской учебке из 100 человек призыва, человек 7 сразу же отправили на операцию. Это "братство большого яйца" после несколько недель собирали мусор по части с утра вместо физо.

+1

Мимо белого яблока луны,

Мимо красного яблока заката,

На коне-вертолете я лечу

Я лечу, и мне сейчас п@здато!


Наркотаааааа...

+1

Я взрослый дядька,сижу ржу,аки конь. Конь вертолёт

0
Конь людоед!!
раскрыть ветку 2
0

в неогене кажись жил плотоядный конь, первобытных людей хавал иногда

раскрыть ветку 1
0

Конь-людоед, конь-людоед

Не знаю существуешь ты или нет


Очень хочется верить, что да


Конь-людоед навсегда!!

0

в 9 классе на мед осмотре обнаружили. резали в районе пояса. от наркоза очень тяжело отходил - бред нес, соседи ржали, было стыдно.

0
Неделю назад тоже самое нашли, скажи, долгая операция?
раскрыть ветку 1
0

в больницу утром приехали, после обеда уже в палате был, домой то ли вечером, то ли на следующий день. а сейчас вообще долго не держат, какая-то херня новая типа операцию сделали- здоров, за здорового не платят, а расход на содержание идет, потому выпинывают сразу. У жены была полостная операция в связи с онкологией, три дня и домой

-1

Господи, каменный век какой-то: бритье, клизма

-3
Маяковский в 12-13 лет наизусть с наркоза? Чет брехней попахивает
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: